CLIENTE: Devo intestarmi il telefono come posso fare? OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda al numero.. CLIENTE: se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente. OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile? CLIENTE: Ma io, veramente, ho quello con la batteria.. CLIENTE: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello OPERATORE: forse si riferisce alla tariffa duetto CLIENTE: ..si..si all'opzione duello CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare? OPERATORE: Chiami gli artificieri! CLIENTE: Mi dà il numero? CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato? OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale? CLIENTE: Cosa? OPERATORE: Signora, il CAP! CLIENTE: AAAH.. il capoluogo! CLIENTE: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi? CLIENTE: volevo la procedura per togliere la segreteria! castelletto castelletto 62 castelletto, ok ? CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà? CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono? CLIENTE: Buongiorno,vorrei la procedura per inserire la segreteria OPERATORE: Può scrivere, che gliela detto? CLIENTE: No signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto. CLIENTE: Non mi va piu' il telefonino. OPERATORE: Cosa le compare sul display? CLIENTE: "Verificare SIM". OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla.. CLIENTE: Sì, sì, me l'ha gia' detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare! OPERATORE: Mmmm, credo di capire.. CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa può vedere se ho i 200 SMS gratuiti? OPERATORE: (dopo controllo) si li ha ! CLIENTE: Ne ho mandato uno quanti me ne mancano ? OPERATORE: Dunque: per cancellare la segreteria digiti cancelletto..bla bla bla.. CLIENTE: Beh, ovvio: se devo CANCELLARE faccio CANCELLETTO. CLIENTE: Mi è arrivato un msg dalla xxx che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi può tranquillizzare. CLIENTE: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle p**** o cosa? OPERATORE: Mmmmm.. non sia così drastico.. CLIENTE: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto.. CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco.. OPERATORE: In che senso scusi? CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre.. OPERATORE: Ma scusi.. (lunga pausa di silenzio perchè gli scappava troppo da ridere!) ma lo sa che si ricaricano le batterie? CLIENTE: Si ricaricano? E come? CLIENTE: Buondì io ho il Nokia 6150 volevo sapere se potevo mettere il vibratore! CLIENTE: Buongiorno volevo sapere il mio credito. OPERATORE: Deve contattare il 916. CLIENTE: No, io il 916 non lo chiamo: sono dei maleducati! OPERATORE: Ma signore è una fonìa.. CLIENTE: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c.. ne so io del suo Credito! (IL CLIENTE AVEVA CHIAMATO IL 116) CLIENTE: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore? OPERATORE: Scusi il suo telefonino è un TACS o un GSM? CLIENTE: Un NOKIA! CLIENTE: Buongiorno. cercavo lo startrek della motoroil! CLIENTE: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino Taxi, ho la Cartella dei soldi scarica. CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare OPERATORE: Beh, mi dia il numero che facciamo delle verifiche CLIENTE: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate voi!
