= La GRANDE STORIA di Bmwpassion.com =

C'era una volta lui che andava di traverso con la cara m3 e pulendosi il culo GLI SCAPPO' FUORI e la fece nel bide'. La sua auto era modificata in ogni singolo pezzo e dicevano fosse troppo tamarra; nessuno però si era reso conto che le dava a tutti i fighetti (se scrivevo LO DAVA c'era da preoccuparsi). Poi si schianto' su un albero con una golf in nolo e morì. fine della storia. si puo' chiudere!

E fecero la colletta, per il Bolletta....perchè l'M3 del tipo morto non poteva permettersela essendo un CSL ILLIBATO.
Decisero quindi di radunarsi per decidere come far finire sta storia. Il vero problema però era che manuel333 non la voleva far finire, e in fondo, non aveva tutti i torti. Cosi un bel giorno si scoprì che Jacky era culo e si mise a ballare nudo al centro della tribù, quindi venne appeso per le palle al pennone da Andras che poi decise di affumicarlo con un bel burnout. Arrivò subito Bolletta con il suo CSL e mise tutti in pace e daccordo proponendo una gara di drift all'autodromo di Monza, ricordando il prode Andrew nelle sue gesta di ciminiera dell'anno. Arrivo carlo con i cannoli sul tetto ma il commissario della pista, gli rubò la macchina per fare lo sborone, quando al primo curvone gli si infilo un cannolo nella marmitta, si resero conto tutti che l'impresa era più ardua del previsto, in pochi attimi la vita dei commissari fini in un ciclone di ricotta, i pezzetti di pistacchio gli si conficcarono negli occhi e le ciliege glacè nel naso, ma quanto stava accadendo distolse l'attenzione dall'arrivo di Andrew in drift sulla ricotta il quale perse il controllo del mostro e sgusciò sul guard rail..e menomale che c'era qualcuno a fare i rilievi e a dare le multe.

Dopo la gare decisero di andare tutti a vedere finalmente la caxxo di macchina tanto sospirata dallo stressante stressato Luca (dei tramonti a Nord Est) ma in quel momento lui era a troie ed essendo ubriaco incappo' in un bel travestito. Da quella sera camminò a gambe larghe per 1 mese, dato che l'amico in gonnella di cognome faceva siffredi. la mattina successiva, dopo essere passato in ospedale per le medicazioni al retto, si accorse che la tanto sospirata bestia era in divieto di sosta e si ritrova con un bel verbale di 333€. Impugna quindi il verbale e si dirige sul forum a scrivere in ingiustizie e bestemmiando da Resunoiz, che nel frattempo stava mangiando un bel piatto di pasto con sugo alla scoreggiona e rilasciando peti puzzolenti peggio di killer, tant' è che all'improvviso si sentì un rumore fraudolento: era il retto che gli si spaccava come un pistone in fuori giri. Allora intervenne Farmaco che disse: "Hai grippato!". Di corsa tutti all'ospedale portano il malcapitato, ad accoglierli il mitico Dr. House che col suo bastone stappò l'inconveniente, mentre l'infermiera sexy, vista la situazione, pensò che fosse il caso di verificare se il bastone fosse andato troppo avanti, infatti nel retto stappato entrarono tre gatti, seguiti da sei ratti e tutti quatti quatti andarono in tintoria a chiedere di CarloX6 e della sua vetturetta, che per sua fortuna aveva appena installato il nuovo GOLDON BMW specifico per x6, dal profumo di muschio selvatico, così si imbatterono nel più terrificante modo di fare le foto, scese in campo il mitico Black Jack che sfoderò la sua 330 ad etanolo e si mise a fare flash con il ritorno di fiamma dello scarico. Mai foto furono tanto sovraesposte! Intanto Omar decise che era giunto il momento per una bella gara di panini con la salamella. Bastarono pochi minuti e Masamune era già lì ed aveva srotolato la sua salamella di 33,3 cm di dimensione artistica il cui unico difetto era lo spessore di soli 2mm, ma nonostante tutto KILLER QUEEN rese pubblico che a Tetsuo avevano fatto un nuovo tatuaggio coi trasferelli dove non batte il sole. Il tatuaggio riportava la scritta "CASBIA"...ma in presenza di fimmine la scritta diventava "CASTELLAMMAREDISTABIA". Ignaro di tutto ciò, Sose proseguì imperterrito a filmare il circuito di castrezzato nonostante fosse notte fonda ed in pista ci fossero solo due Toyota Auris guidate da Cristian JO ed il suo socio. Era così strano vedere Prada con 34 kg di sovrappeso che Master83 optò di correre in pista; si, ma a piedi! "Basta! E' ora di darci un taglio!" esclamò il carrozziere di ME93 nel vedere in che stato erano i suoi tappetini colore rosa confetto ed entrò in pista con la mitica E93 depotenziata dando paga a tutti. Sull'altro fronte Don Daniele venne fermato dai Vigili Urbani e multato per le marmitte non omologate e per musica molesta a quel punto gli venne in mente che forse un'Ape Car sarebbe decisamente più adatta per le sue esigenze. Decide quindi di chiamare un certo Ratzinger, che di solito gira con una bella cabrio bianca, che è pure di moda, e gli diede il pass di Città del Water Nano con il qual poteva scoprire, e forse risolvere l'incredibile mistero di come, il tizio sull'M3 delle prime righe, l'aveva fatta fuori da Bidè...

Passano gli anni e gli equilibri si sono ristabiliti. Rimane però il dilemma:" M3, M5 o M6?"...deciso per quel cesso del 330cd di Muccio che non ha molto da invidiare a una M3, ma non ha quella cosa importantissima chiamata... benzina. Infatti manca il sound e questo dà fastidio, quindi ci si prepara ad un bel trapianto. Si chiamano i maggiori esperti del settore: Peppe l'elettrauto e Gino il gommarolo che scoprono che il numero del telaio corrisponde a 4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42....il codice di lost da inserire nel pc quindi ebbero l'impressione che il fiorario figlio del pasticcere naturalizzato libanese ma ospite in Italia da Jacky aveva sempre mentito sul fatto che il mulo di CarloX6 fosse vergine...ecco spiegato come si è comprato X6 al posto del Rav4, che costa meno e va meglio. Certo che ora si doveva sperimentare qualcosa che avesse non soltanto affidabilità, ma anche un po' di verve comica. Ecco perché si decise di dar dentro l'X6 in cambio di 100 Tata Nano da regalare agli amici del forum per fare uno strepitoso destruction derby.

Ma non è finita qui...nel frattempo in buon vecchio Sose tirò l'ennesimo pacco alla cena di gruppo perchè in mezzo a tutte quelle checche col caspio che ci andava! Il capo-trans M jacky intanto va ad affittare un pedalò per una fantastica gita a 4 al lago di montepadulo (CU), famoso perche se t'immergi ti fanno il culo. Appena senti' la parola culo arrivo' jacky, pensando che lo stessero chiamando. Appena arrivato ecco l'amara sorpresa: jacky stava arrivando con un bel costume perizomato, ma l'acqua era infesta di piranha, e si scopri che si stava immergendo nella fontana di civitavecchia infestata dai piranha membrus nerus , famosi per la loro voracita' anale , non fece in tempo a mettere un piede in acqua che con un balso felino, un trenino di piranha aveva già invaso il suo intestino addirittura, così dovette prendere una decisione, fu la decisione che diede finalmente la svolta alla sua vita cupa e costellata da amare delusioni rettali: decise così di aprire un negozio di culicure, e non sapeva ancora che lo avrebbe portato al successo e ai soldi, si il primo al mondo in grado di rettificarti le chiappe con un semplice flessibile da carpentiere (anche un po'rugginoso) senza senza fatica, ma con molto dolore per il malcapitato, riusciva a trasformare la parte finale degli intestini in un ottimo compressore volumetrico per le gare di sparo, con il solo inconveniente di ritrovarsi mutande (se presenti) e pantaloni bruciati e i testicoli flambe'. Dopo qualche tempo il compressore volumetroanale dovette essere smontanto in quanto le pareti elastiche persero vigore e si allargarono, diminuendo drasticamente la pressione, fu cosi che uno strano personaggio venuto fuori dal nulla di nome Mazinga che prese a calci tutti tipo Terence Hill e Bud Spencer, con una nota di ispirazione a Walker Texas Ranger, che tra l'altro, possedeva una rara 335d mappata; ma prese la paga da una Honda Civic del '92, capì dunque che aveva dimenticato di togliere il freno a mano quando lo scroto gli disse che si era stancato di contenere i suoi maroni.

Sull'altro fronte il nostro amico cercava di raggiungere la Nebulosa di Andromeda dove Spock nell'interprice lo attendeva in perizoma .... con non solo le orecchie a punta ma anche una TV dove veniva mostrato che il grande Mike Buongiorno era deceduto a Montecarlo, dopo una carriera ed una vita che personalmente avevano colpito lo scrittore del testo. Nell'ascoltare la notizia, tutti i membri dell'equipaggio ci rimasero malissimo, tranne uno che alludeva e alludeva senza farsi capire ( ? ), senza nominare nessuno (Lorenzo) ma quale Lorenzo(IO) ? di Lorenzo ce nè uno tutti gli altri fan trentuno.

Dicevamo che tutti i "membri" dell'equipaggio ci rimasero malissimo, si intristirono, si raggomitolarono su se stessi, il clamore che fecero attirò un pulviscolo pelvico analitico di nome GIANLUIGI SASSARO, che faceva il portinaio. Al raduno di Gagate (MI) dove s'ingontrarono i migliori esperti di coprofagia, molte furono le pietanze ma una fu la regina incontrastata la TommyTommy che nel parcheggio si riparava dalla pioggia con l'ombrello rosa shock, così uniamo i due pezzi e siamo tutti contenti. Ma a trovare i pezzi, quelli da 500 euro, in alcune valigie, fu un ragazzo alto, dalla pelle di colore scuro, dal nome incerto e terrificante. Tutti avevano paura di lui, tant'è vero che si faceva chiamare Neraccio, per il colore dei capelli, nerissimi, che aveva e che ricadevano come una cascata voluminosissima sulla fronte, e da alcuni, anche per offesa. Guidava una Ford Taunus 1.6 marrone-escremento ,che lui non lo dava a vedere ma gli dava il tormento . Quando una mattina decise di rottamarla , l'auto si rifiuto' e lui incomincio ad amarla, e cominciò a uccidere migliaia di persone per eliminare, dapprima, tutti gli autolavaggi con le spazzole, e successivamente, perchè "glie ne teneva" [cit. necessaria]. Ma, quella bella Ford, al 4millesimo rabbocco di carburante (solo Power Shell V power 250% 150 ottani super 5 euro al litro) cominciò ad emettere una particolare luce dorata da sotto la scocca: era il genio del petrolio che aveva riferito di come era stato un caxxone nell'aver buttato tutti quei soldi di pregiata benzina in una Taunus. E allora lui chiese al genio: "Dove si lava la foca?" "Nel bodé" rispose prontamente lui, e scomparve.

Mentre accadeva tutto questo dall'altra parte del mondo si sentivano tuoni e frastuoni, sgommate e violenti grattate ... era lo zio andrew con la nuova ///M e90 col dkg che inspiegabilmente grattava utilizzando i paddles Però durante il drift day a Indianapolis rimase con il cambio in mano, allorchè la ///M divenne manuale monomarcia. Si racconta che questa specialissima M3 monomarcia sia riuscita a completare il circuito di Nardò in drift. Dopodichè non si trovarono nè le gomme nè i cerchioni. A new York, c'era invece una festa, e tutta la gente accorreva in massa: era la festa del maiale in agrodolce......e tutti volevano le orecchie impanate ma erano solo due e allora NBz il replicante col suo muletto diede gasss sulle orecchie distribuendole ai passanti: "Prendete e mangiatene tutti" diceva lui, ma in pochi l'ascoltavano e si buttarono a capofitto sulla ghiotta preda. Ecco che intanto in lontananza si sente un rombo di un poderoso V8 mustang, era Lopez in canottiera a rete su questa favolosa auto tutta aerografata e coi cerchi da 32" cromati che non passava inosservata tanto che NBz voleva sfidarlo ma nn aveva a bordo la bombola di NOS e indossava solo il K-WAY e le pantofole tant'è che il piede scivolava sempre. Allora se le tolse ma un'acre pungente odore giunse alle loro nari: ......nnnchia disse lopez dal finestrino ebbro dell'olezzo....io nn ti sfido ! Gareggia con CarloX6 che nn ha fatto le ferie....... e NBz rispose:"è colpa del maiale che ancora non è morto... io non mangio quella mortadella!"

Ma tutto d'un tratto cominciò a piovere e in quel punto cadde la mortadella a voi manca qualche rotella.....ma Joy aveva l'umbrella e vantava sfacciata la pisella .....che dire .... ce famo quattro salti in padella....ce famo anche na pecorella... il tutto mentre addentiamo felici un panino con la salamella di fronta alla cappella di Don spinazzola, il quale era finito li portato dal gps legato alla criniera del suo somaro ma con la voce del Ranzani il somaro si imbazzarrì ed il Don fece una rovinosa caduta sulla pizza fresca appena fatta dal suo somaro e urlò Mio dio come è cresciutaaaaa ahahahh era dalla pag. 3 che non leggevo....e allora arrivò il cugggino che sentenziò che le bmw sbandano e...

 

C'era una volta lui che andava di traverso con la cara m3 e pulendosi il culo GLI SCAPPO' FUORI e la fece nel bide'. La sua auto era modificata in ogni singolo pezzo e dicevano fosse troppo tamarra; nessuno però si era reso conto che le dava a tutti i fighetti (se scrivevo LO DAVA c'era da preoccuparsi). Poi si schianto' su un albero con una golf in nolo e morì. fine della storia. si puo' chiudere!

E fecero la colletta, per il Bolletta....perchè l'M3 del tipo morto non poteva permettersela essendo un CSL ILLIBATO.
Decisero quindi di radunarsi per decidere come far finire sta storia. Il vero problema però era che manuel333 non la voleva far finire, e in fondo, non aveva tutti i torti. Cosi un bel giorno si scoprì che Jacky era culo e si mise a ballare nudo al centro della tribù, quindi venne appeso per le palle al pennone da Andras che poi decise di affumicarlo con un bel burnout. Arrivò subito Bolletta con il suo CSL e mise tutti in pace e daccordo proponendo una gara di drift all'autodromo di Monza, ricordando il prode Andrew nelle sue gesta di ciminiera dell'anno. Arrivo carlo con i cannoli sul tetto ma il commissario della pista, gli rubò la macchina per fare lo sborone, quando al primo curvone gli si infilo un cannolo nella marmitta, si resero conto tutti che l'impresa era più ardua del previsto, in pochi attimi la vita dei commissari fini in un ciclone di ricotta, i pezzetti di pistacchio gli si conficcarono negli occhi e le ciliege glacè nel naso, ma quanto stava accadendo distolse l'attenzione dall'arrivo di Andrew in drift sulla ricotta il quale perse il controllo del mostro e sgusciò sul guard rail..e menomale che c'era qualcuno a fare i rilievi e a dare le multe.

Dopo la gare decisero di andare tutti a vedere finalmente la caxxo di macchina tanto sospirata dallo stressante stressato Luca (dei tramonti a Nord Est) ma in quel momento lui era a troie ed essendo ubriaco incappo' in un bel travestito. Da quella sera camminò a gambe larghe per 1 mese, dato che l'amico in gonnella di cognome faceva siffredi. la mattina successiva, dopo essere passato in ospedale per le medicazioni al retto, si accorse che la tanto sospirata bestia era in divieto di sosta e si ritrova con un bel verbale di 333€. Impugna quindi il verbale e si dirige sul forum a scrivere in ingiustizie e bestemmiando da Resunoiz, che nel frattempo stava mangiando un bel piatto di pasto con sugo alla scoreggiona e rilasciando peti puzzolenti peggio di killer, tant' è che all'improvviso si sentì un rumore fraudolento: era il retto che gli si spaccava come un pistone in fuori giri. Allora intervenne Farmaco che disse: "Hai grippato!". Di corsa tutti all'ospedale portano il malcapitato, ad accoglierli il mitico Dr. House che col suo bastone stappò l'inconveniente, mentre l'infermiera sexy, vista la situazione, pensò che fosse il caso di verificare se il bastone fosse andato troppo avanti, infatti nel retto stappato entrarono tre gatti, seguiti da sei ratti e tutti quatti quatti andarono in tintoria a chiedere di CarloX6 e della sua vetturetta, che per sua fortuna aveva appena installato il nuovo GOLDON BMW specifico per x6, dal profumo di muschio selvatico, così si imbatterono nel più terrificante modo di fare le foto, scese in campo il mitico Black Jack che sfoderò la sua 330 ad etanolo e si mise a fare flash con il ritorno di fiamma dello scarico. Mai foto furono tanto sovraesposte! Intanto Omar decise che era giunto il momento per una bella gara di panini con la salamella. Bastarono pochi minuti e Masamune era già lì ed aveva srotolato la sua salamella di 33,3 cm di dimensione artistica il cui unico difetto era lo spessore di soli 2mm, ma nonostante tutto KILLER QUEEN rese pubblico che a Tetsuo avevano fatto un nuovo tatuaggio coi trasferelli dove non batte il sole. Il tatuaggio riportava la scritta "CASBIA"...ma in presenza di fimmine la scritta diventava "CASTELLAMMAREDISTABIA". Ignaro di tutto ciò, Sose proseguì imperterrito a filmare il circuito di castrezzato nonostante fosse notte fonda ed in pista ci fossero solo due Toyota Auris guidate da Cristian JO ed il suo socio. Era così strano vedere Prada con 34 kg di sovrappeso che Master83 optò di correre in pista; si, ma a piedi! "Basta! E' ora di darci un taglio!" esclamò il carrozziere di ME93 nel vedere in che stato erano i suoi tappetini colore rosa confetto ed entrò in pista con la mitica E93 depotenziata dando paga a tutti. Sull'altro fronte Don Daniele venne fermato dai Vigili Urbani e multato per le marmitte non omologate e per musica molesta a quel punto gli venne in mente che forse un'Ape Car sarebbe decisamente più adatta per le sue esigenze. Decide quindi di chiamare un certo Ratzinger, che di solito gira con una bella cabrio bianca, che è pure di moda, e gli diede il pass di Città del Water Nano con il qual poteva scoprire, e forse risolvere l'incredibile mistero di come, il tizio sull'M3 delle prime righe, l'aveva fatta fuori da Bidè...

Passano gli anni e gli equilibri si sono ristabiliti. Rimane però il dilemma:" M3, M5 o M6?"...deciso per quel cesso del 330cd di Muccio che non ha molto da invidiare a una M3, ma non ha quella cosa importantissima chiamata... benzina. Infatti manca il sound e questo dà fastidio, quindi ci si prepara ad un bel trapianto. Si chiamano i maggiori esperti del settore: Peppe l'elettrauto e Gino il gommarolo che scoprono che il numero del telaio corrisponde a 4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42....il codice di lost da inserire nel pc quindi ebbero l'impressione che il fiorario figlio del pasticcere naturalizzato libanese ma ospite in Italia da Jacky aveva sempre mentito sul fatto che il mulo di CarloX6 fosse vergine...ecco spiegato come si è comprato X6 al posto del Rav4, che costa meno e va meglio. Certo che ora si doveva sperimentare qualcosa che avesse non soltanto affidabilità, ma anche un po' di verve comica. Ecco perché si decise di dar dentro l'X6 in cambio di 100 Tata Nano da regalare agli amici del forum per fare uno strepitoso destruction derby.

Ma non è finita qui...nel frattempo in buon vecchio Sose tirò l'ennesimo pacco alla cena di gruppo perchè in mezzo a tutte quelle checche col caspio che ci andava! Il capo-trans M jacky intanto va ad affittare un pedalò per una fantastica gita a 4 al lago di montepadulo (CU), famoso perche se t'immergi ti fanno il culo. Appena senti' la parola culo arrivo' jacky, pensando che lo stessero chiamando. Appena arrivato ecco l'amara sorpresa: jacky stava arrivando con un bel costume perizomato, ma l'acqua era infesta di piranha, e si scopri che si stava immergendo nella fontana di civitavecchia infestata dai piranha membrus nerus , famosi per la loro voracita' anale , non fece in tempo a mettere un piede in acqua che con un balso felino, un trenino di piranha aveva già invaso il suo intestino addirittura, così dovette prendere una decisione, fu la decisione che diede finalmente la svolta alla sua vita cupa e costellata da amare delusioni rettali: decise così di aprire un negozio di culicure, e non sapeva ancora che lo avrebbe portato al successo e ai soldi, si il primo al mondo in grado di rettificarti le chiappe con un semplice flessibile da carpentiere (anche un po'rugginoso) senza senza fatica, ma con molto dolore per il malcapitato, riusciva a trasformare la parte finale degli intestini in un ottimo compressore volumetrico per le gare di sparo, con il solo inconveniente di ritrovarsi mutande (se presenti) e pantaloni bruciati e i testicoli flambe'. Dopo qualche tempo il compressore volumetroanale dovette essere smontanto in quanto le pareti elastiche persero vigore e si allargarono, diminuendo drasticamente la pressione, fu cosi che uno strano personaggio venuto fuori dal nulla di nome Mazinga che prese a calci tutti tipo Terence Hill e Bud Spencer, con una nota di ispirazione a Walker Texas Ranger, che tra l'altro, possedeva una rara 335d mappata; ma prese la paga da una Honda Civic del '92, capì dunque che aveva dimenticato di togliere il freno a mano quando lo scroto gli disse che si era stancato di contenere i suoi maroni.

Sull'altro fronte il nostro amico cercava di raggiungere la Nebulosa di Andromeda dove Spock nell'interprice lo attendeva in perizoma .... con non solo le orecchie a punta ma anche una TV dove veniva mostrato che il grande Mike Buongiorno era deceduto a Montecarlo, dopo una carriera ed una vita che personalmente avevano colpito lo scrittore del testo. Nell'ascoltare la notizia, tutti i membri dell'equipaggio ci rimasero malissimo, tranne uno che alludeva e alludeva senza farsi capire ( ? ), senza nominare nessuno (Lorenzo) ma quale Lorenzo(IO) ? di Lorenzo ce nè uno tutti gli altri fan trentuno.

Dicevamo che tutti i "membri" dell'equipaggio ci rimasero malissimo, si intristirono, si raggomitolarono su se stessi, il clamore che fecero attirò un pulviscolo pelvico analitico di nome GIANLUIGI SASSARO, che faceva il portinaio. Al raduno di Gagate (MI) dove s'ingontrarono i migliori esperti di coprofagia, molte furono le pietanze ma una fu la regina incontrastata la TommyTommy che nel parcheggio si riparava dalla pioggia con l'ombrello rosa shock, così uniamo i due pezzi e siamo tutti contenti. Ma a trovare i pezzi, quelli da 500 euro, in alcune valigie, fu un ragazzo alto, dalla pelle di colore scuro, dal nome incerto e terrificante. Tutti avevano paura di lui, tant'è vero che si faceva chiamare Neraccio, per il colore dei capelli, nerissimi, che aveva e che ricadevano come una cascata voluminosissima sulla fronte, e da alcuni, anche per offesa. Guidava una Ford Taunus 1.6 marrone-escremento ,che lui non lo dava a vedere ma gli dava il tormento . Quando una mattina decise di rottamarla , l'auto si rifiuto' e lui incomincio ad amarla, e cominciò a uccidere migliaia di persone per eliminare, dapprima, tutti gli autolavaggi con le spazzole, e successivamente, perchè "glie ne teneva" [cit. necessaria]. Ma, quella bella Ford, al 4millesimo rabbocco di carburante (solo Power Shell V power 250% 150 ottani super 5 euro al litro) cominciò ad emettere una particolare luce dorata da sotto la scocca: era il genio del petrolio che aveva riferito di come era stato un caxxone nell'aver buttato tutti quei soldi di pregiata benzina in una Taunus. E allora lui chiese al genio: "Dove si lava la foca?" "Nel bodé" rispose prontamente lui, e scomparve.

Mentre accadeva tutto questo dall'altra parte del mondo si sentivano tuoni e frastuoni, sgommate e violenti grattate ... era lo zio andrew con la nuova ///M e90 col dkg che inspiegabilmente grattava utilizzando i paddles Però durante il drift day a Indianapolis rimase con il cambio in mano, allorchè la ///M divenne manuale monomarcia. Si racconta che questa specialissima M3 monomarcia sia riuscita a completare il circuito di Nardò in drift. Dopodichè non si trovarono nè le gomme nè i cerchioni. A new York, c'era invece una festa, e tutta la gente accorreva in massa: era la festa del maiale in agrodolce......e tutti volevano le orecchie impanate ma erano solo due e allora NBz il replicante col suo muletto diede gasss sulle orecchie distribuendole ai passanti: "Prendete e mangiatene tutti" diceva lui, ma in pochi l'ascoltavano e si buttarono a capofitto sulla ghiotta preda. Ecco che intanto in lontananza si sente un rombo di un poderoso V8 mustang, era Lopez in canottiera a rete su questa favolosa auto tutta aerografata e coi cerchi da 32" cromati che non passava inosservata tanto che NBz voleva sfidarlo ma nn aveva a bordo la bombola di NOS e indossava solo il K-WAY e le pantofole tant'è che il piede scivolava sempre. Allora se le tolse ma un'acre pungente odore giunse alle loro nari: ......nnnchia disse lopez dal finestrino ebbro dell'olezzo....io nn ti sfido ! Gareggia con CarloX6 che nn ha fatto le ferie....... e NBz rispose:"è colpa del maiale che ancora non è morto... io non mangio quella mortadella!"

Ma tutto d'un tratto cominciò a piovere e in quel punto cadde la mortadella a voi manca qualche rotella.....ma Joy aveva l'umbrella e vantava sfacciata la pisella .....che dire .... ce famo quattro salti in padella....ce famo anche na pecorella... il tutto mentre addentiamo felici un panino con la salamella di fronta alla cappella di Don spinazzola, il quale era finito li portato dal gps legato alla criniera del suo somaro ma con la voce del Ranzani il somaro si imbazzarrì ed il Don fece una rovinosa caduta sulla pizza fresca appena fatta dal suo somaro e urlò Mio dio come è cresciutaaaaa ahahahh era dalla pag. 3 che non leggevo....e allora arrivò il cugggino che sentenziò che le bmw sbandano e... se nn stai attento rimetti il polpettone di capodanno ma