Il 3d delle risate

chi offre il caffe allora è visto cosi

azz da domani basta caffe offerti alle belle donne

 

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Mah, ti dirò, qualche commento meno offensivo certamente e capitato di sentirlo anche a me, e più di una volta, ma solo nei confronti del direttore del personale, pertanto nn mi ha mai minimamente sfiorato la cosa..

 

Una donna entra in farmacia ......

- Per favore, vorrei dell'arsenico.

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco...
però in questo caso purtroppo non posso darglielo anzi devo avvertire i carabinieri....

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.

-Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta.....

 

oh becco!!!!! Cornuto!!!!

 

- Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli la possibilità di dire qualcosa!

-Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo... Vado a letto con mia moglie!

-Il dottore al paziente: "Allora come va quel sonnifero in supposte che le ho prescritto?"
E il paziente: "Bene, dottore, ma ne avrebbe uno un po' meno forte?"
E il medico:"Perchè?"
E il paziente: "Perchè ieri sera mi sono addormentato con il dito nel cu##!!!"

 

Lunga ma bella

 

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi amore?

LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?

LUI: - Perché sei stata la prima.

LEI: - Aaahhh. Va bene tesoro...E io posso chiamarti Alfa???

LUI: - Perché?

LEI: - Perché sei stato il 147!!!!!!!!

 

sei l'unica donna della mia vita,
disse Adamo

notte,
by Penelope :wink:

 

Forse so come si chiama Lei...

 

Valgono anche le cose realmente successe?

 

solo se sei certo siano successe, altrimenti parti col..."dicono"..

 

Sono vere, solo che ho paura del ban perchè sono molto esplicite.

 

Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta d'oro con quattro cavalli bianchi ed un signore in giacca e cravatta che la conduce.
Ad un certo punto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade per terra. Il tizio prontamente la raccoglie. Il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non esprimere un desiderio:

- Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia perdere...
Il tizio, però, non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un desiderio:
- Voglio dieci milioni!
A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso.
Il signore in giacca e cravatta gli dice:
- Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?!?

 

Bellissimma

 

Oggetto: Ingegneri!!!

Un ing. racconta ai suoi amici ing.:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaa!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere
sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???


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2) La bici

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno
dei due dice all'altro, ammirato:
"Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde:
"In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri,
ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a
me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice:
"Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice:
"Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.


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3) La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò , raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e
resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la
rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa,
resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece
un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese:
"Che cosa c'e'? Ti dico che sono una magnifica principessa, che
resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi!
Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla è troppo una figata."

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4)... e per finire...
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. e' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale:
"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

 

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?(Ordigni moderni...)

2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)

3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama 'tantum verde'?)

5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)

6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)

7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell'obliquità!(la torre di Pisa???)

8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)

9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)

10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)

11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)

14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)

15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.(Auguri!)

17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)

18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)

20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)

21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)

22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alla finestre e allora??)

23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)

25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)

26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)

27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)

28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)

30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)

31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)

32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al

posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)

33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

34. Sono momentaneamente in stand-bike.. (L'attesa in bicicletta....)

35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)

36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(....si....)

37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)

38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica..(Aiuto...)

39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)

40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)

43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)

44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)

 

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poveri inge!!!