Il 3d delle risate

UOMO D’OGGI

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo le va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall` altra parte dell`isola, dove sono naufragata quando la mia nave e` affondata. "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"

"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l` ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull`isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu`, il fondo l` ho fatto con rami di palme e i lati con l` albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

"Oh quello non e` stato un problema" risponde la donna "A sud dell` isola c`e` uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente "non e` un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e` succo di cocco" Gli dice lei facendo l` occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell`armadietto del bagno c`e un rasoio.

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e` proprio incredibile e` fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l` ho invita a sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c`e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."

E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente

"No...." - ingoia tutto eccitato, mentre gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime -

"No... non mi dire che c’hai pure Sky Calcio ? ! ?"

 

BELLISSIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Bellissima

 

sei un grande....

 

, ma dove le trovi ?

tema : "Oggi ricorrono i morti"
svolgimento di Pierino : "speriamo che mio nonno arrivi primo".

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Una donna entra in un negozio di animali per comprare un cane da guardia, ma il venditore gli spiega che è di moda il coccodrillo da guardia! Mostra allora alla cliente diffidente una prova dell'ubbidienza dell'animale: gli ordina di aprire la bocca, ci infila la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, in fine gli infila il pene, gli fa chiudere la bocca ma ha dei problemi a fargliela riaprire. Con qualche ceffone riesce finalmente a liberarsi dal morso. Vedendo la donna non del tutto convinta le chiede: "Vuole provare lei?" e quella risponde: "Ok, basta che non mi prende a schiaffi!"

 

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!

 

ahahahahahahaha grandee

 

Un marito al ritorno della moglie dall'ufficio l'abbraccia fortemente e poi eccitato dalle sue tette quinta misura infila le mani sotto la camicetta e comincia a palpeggiare...

La moglie pero' non gradisce ed esclama: "E no, caro, dopo una giornata di lavoro, quando rientro a casa, non voglio nulla che mi ricordi l'ufficio!"

 

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocitàindicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

 

Un carabiniere ferma un automobilista sospetto...

"Documenti, per favore".

L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino.

Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo:

"E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".

 

Un tram pieno di gente corre a forte andatura per una discesa...

Un uomo gli sta correndo dietro a piu' non posso, ma non riesce a raggiungerlo.

Un tizio da uno dei finestrini del tram gli grida: "Signore, guardi che non ce la puo' fare... Prenda il prossimo!".

E l'altro urlando: "Non posso, sono il guidatoreeee!"

 

All'uscita del centro commerciale
C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!".
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Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio...

"Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?"
"Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perche' sono troppo vecchio per lavorare"
"Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso"

Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa.

"Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?"
"No, e' arrivato Berlusconi"

Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel g iro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta.

"Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?"
"No, e' arrivato Berlusconi"

"E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?"

 

Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.