Il 3d delle risate

Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente"

E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e già l'avete persa?!"

 

Accaduto veramente

 

Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa...

"Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco" ... dice il primo.

"Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo... "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato"

"Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'è arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo.


Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette:
"Io, invece, senza alcun fucile e senza alcun genere di arma, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso!"

"Incredibile!" - esclamano i tre cacciatori - "E poi com'è finita?"

E l'ometto: "E niente ... sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato"

 

Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c’è la moglie distesa e dice: “Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia”
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: “Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora”
“E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo”.

 

Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
- Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice:
- Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
- Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno... finalmente comincio a vederci da un occhio...

 

meravigliosa parodia
[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=sm6qHaq19ZM[/YOUTUBE]

 

un indimenticato fuoriclasse
[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=FIH1FE60o2c[/YOUTUBE]

 

1. I coglioni sono molto piu' di due.

2. Il cuore e' come una *******: quando smette di battere e' finita!

3. L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.

4. Conosco una signora che afferma di avere servosterzo e servofreno entrambi di colore.

5. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar.

6. Pipino detto il 'Breve' sposo' Ermengarda detta la 'Delusa' e insieme misero al mondo Pipone detto il 'Solitario' .

7. Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare ... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".

8. Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.

9. Il conte Ugolino passo' alla storia per essersi mangiato i figli. Li guardo' in faccia: Anselmo il primo, Gaddo il secondo, Marco come contorno e se li mangio'.

10. Ci fu un mescolamento nei Capetingi quando Filippo il Bello sposo' Berta il Rospo e nacque Baldovino il Cosi' Cosi'. La dinastia si interruppe quando il principe longobardo Desiderio sposo' la principessa Fulgenzia, detta 'Non se ne parla proprio'. (Anatolj Balasz)

 

:d:d:d

 

mi sono immaginato la scena

 

citazioni di Riccardo Cassini

• Evviva: esclamazione usata quando ci si accorge che la nonna e' viva.
• Luna: satellite terrestre che, come dice il nome, sorge un'ora dopo la mezzanotte.
• Album: insieme al Tuorl forma l'Uov.
• La faccia di Gennaro ricordava una Volvo Station Wagon, ed e' per questo che aveva un viso familiare.
• Nono: colui che nega di essere arrivato dopo l'ottavo.
• Gusti di gelato: il Pistacchio Rosso per i daltonici, la Crema Antirughe, la Panna Vergine che ancora non e' stata montata, il Tiramisu' ella coca e l'Herpes, che piu' di qualcuno prende insieme al Bacio.
• Il mio spettacolo ha un inizio folgorante: arrivo e ci sono le trombe che squillano da una parte e le squillo che trombano dall'altra. Io entro e dico un pugile a caso, c'e' chi dice "Patrizio Oliva", c'e' chi dice "Carnera" io dico "Benvenuti" e' una questione di tradizione. Quindi comincio lo spettacolo e comincio a parlare di me, mi presento, e' una questione di buona educazione, di galateo, scritto dal monsignor Della Casa che ha fatto due cose nella vita: "Galateo" ed il vino che si beve in tutte le trattorie: il "vino della casa". Io sono Riccardo Cassini, nasco da madre napoletana e padre Ralph, praticamente appena nato giravo "Uccelli di rovo". Una volta venuto al mondo nell'alleanza atlantica, in una parola NATO, ho conosciuto i miei genitori: la mia mamma che si divideva tra il lavoro, era in Polizia, e l'hobby, che era il cinema; pensate che fu la prima donna ad essere prima-donna in un film di poliziotti, fu la prima prima-donna donna-poliziotto poliziotto del cinema. E poi mio papà, il cantante Dario Baldambembo divenuto famoso con il nome Dario Badalbimbo al quale io dissi la mia prima parola: "Zio Armando", mio padre mi disse: "Ma come non dovresti dire come tutti i bambini "papà"?", ed io dissi la mia seconda parola: "Appunto". Fu a quel punto che mio padre mi mollò in un fiume in piena in una cesta di vimini, o di Viccione, adesso non mi ricordo perché ero veramente piccolo. Mi salvarono e mi mandarono a scuola: al liceo Valpadana ero malvisto dai professori, perché si sa che quando l'umidità sale in cattedra la nebbia e' in banchi. Ma fui malvisto soprattutto a causa di un tema che scrissi con l'inchiostro invisibile dove avevo scritto: "I professori sono un po' stronzi ma l'inchiostro e' simpatico". Fu alla fine dell'anno scolastico che sentii che dentro di me qualcosa crebbe, "crebbe" che significa crescette come trebbie significa tressette.... Crebbe l'amore per una mia compagna: andammo a vivere insieme, io sono favorevole alla convivenza ed ai rapporti prematrimoniale a patto che i rapporti prematrimoniali li abbiano con me ed il matrimonio con un altro. Purtroppo la storia e' finita a causa di mia suocera sarda che si ostinava a non voler chiamarmi "genero" ma sempre "Nuoro". Fu una catastrofe e dovetti cambiare vita seguendo le orme di una mia zia che era una portiera e mio zio era un cofano: ho tentato di aprire una carrozzeria ma mentre ci provavo alle due di notte con un piede di porco sono stato arrestato ed il porco e' tornato a casa zoppicando. Sono stato condannato alla stessa pena di Aldo Biscardi: 6 mesi senza condizionale perche' Biscardi il condizionale non lo sa usare, ed ora rischio di nuovo l'arresto per necrofilia perche' continuo a "farmi le ossa" nei teatri in giro per l'Italia. Del resto mentre da sempre si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa insegna al neon, l'unico grande dilemma e': "ma se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?".
• Caricaturista: personaggio che attacca i visitatori stranieri.
• "Nessuno e' perfetto" come diceva Ulisse.
• I NANI SONO MOLTO PIU' DI SETTE [ RICCARDO CASSINI ] . Da quando la Bella Addormentata aveva cominciato a pungersi con un ago, la droga andava che era una Favola. Il Gaggio con gli Stivali, una specie di Coatto con i Camperos, aveva il monopolio dello spaccio in zona, se si esclude la roba sintetica venduta in banca, nota come il Crack dell'Ambrosiano. Un frate comunista, tale Cappuccino Rosso, su suggerimento della Fata dalla Forfora Azzurra, aveva aperto una comunità di recupero dove Biancaneve aveva portato sua sorella tossicomane, conosciuta come Bucaneve (che famiglia: una con le mele, una con le pere...); erano inoltre presenti la suddetta Bella Addormentata, la Bestia con l'insonnia (che se non approfittava di un colpo di sonno della Bella, ma quando la rimorchiava?) ed infine il nano drogato. Bucolo, da tempo entrato nella Galleria di Anita Garibaldi, il tunnel dell'eroina, nonché sempre presente in tribuna al Campo di Calcio di Pantelleria: era all'ultimo stadio. Cappuccino Rosso riceveva per la comunità molti aiuti esterni: aveva avuto da Ali Ladrone quaranta babà; da Pollicino un televisore piccolissimo; ed anche Ezechiele Lupo, passando alla guida di una ruspa, aveva promesso che sarebbe presto ritornato con dei porcellini. Uno di questi tre, tale Gimmy, mostrò alla comunità il piano di difesa contro Ezechiele, al che Cappuccino Rosso, che i porcellini li voleva, pur fingendosi imparziale, gli augurò un grandissimo "In bocca al lupo!", rivelando per chi facesse il tifo e, dopo aver congedato Gimmy, cercò di scongedarlo per mangiarselo subito. L'amico abbronzatissimo di Aladino, il Genio della Lampada, regalò alla comunità tre desideri. Del primo dei Desideri, già giocatore della Roma e dell'Inter, non gliene fregò niente a nessuno: il secondo desiderio di Cappuccino Rosso fu Kim Basinger nuda sul suo letto in perenne stato di eccitazione sessuale, che con la comunità non c'entrava molto, ma egli disse: "Ora o mai più"; il terzo desiderio fu il dono di una mitica sostanza magica di cui si conosceva solo il leggendario nome, Nutella, che pareva avesse la forza di far dimenticare persino le droghe più pesanti. Il Genio disse che la Nutella era custodita nella città dei nani, che, detto per inciso, erano molti ma molti di più di sette. I nani abitavano nei Paesi Bassi, e questa è coerenza, la cui capitale, L'Aia, si trovava appena fuori della fattoria. Cappuccino Rosso bussò alla porta della fortezza e questa si aprì lentamente con Cigolo, il nano che non oliava mai i perni. Quest'ultimo lo indirizzò ai Tetri Sotterranei dove avrebbe incontrato i nani guida per la Nutella, Bubbolo e Peticellolo. Ma ecco che il nano camorrista, Cutolo ed un manipolo di nani malavitosi Ergastolo, Muscolo, Moccolo e Patibolo sbarrarono loro la strada. Cappuccino Rosso non si perse d'animo: "O Nutella o morte!" fu il suo grido di battaglia. Chiese al nano matematico, Calcolo, di fare due conti sulle forze in campo: i Cattivi di Cutolo erano agguerriti, ma anche i Buoni erano ben organizzati. Avevano il sostegno dei nani della stampa, Titolo, Articolo, Fascicolo, Opuscolo e del nano fotografo Grandangolo; c'era la sicurezza economica garantita dal nano generoso, Obolo: c'erano gli appoggi dei nani militari Cingolo, Veicolo, Binocolo, Manipolo. La battaglia nelle gallerie, in cui furono guidati dai nani sotterranei Cunicolo e Cavernicolo, fu cruenta. Rimasero sul campo il nano veneziano, Gondolo, il nano ballerino, Truciolo, il nano di febbraio, Coriandolo, e, agonizzante, Rantolo. Ma alla fine il vecchio nano Secolo, il veterano, poté lanciare l'urlo di vittoria: Cappuccino Rosso ed i suoi si apprestavano all'ultima prova, il Labirinto. Ma i nani Svincolo, Vicolo, Pericolo, Angolo e Trappolo trovarono abilmente la strada. Un nano ubriaco, Vinicolo, li portò nella Stanza Segreta dove tutti ammirarono le imponenti figure dei nani Custodi della Nutella: Brufolo e Diarrèolo. "Sono mandato dal Re dei Re, Nòcciolo", disse solennemente Cappuccino Rosso. "Sei il benvenuto - rispose Brufolo - e siamo lieti di affidare la Nutella nelle tue mani anche perché noi, non potendoci muovere da qui, ci nutriamo con essa da anni ed i risultati sono visibili", concluse accennando alla pancia ed alle protuberanze cutanee che gli valevano il suo nome proprio. "Fanne buon uso - incalzò Diarrèolo - e non esagerare come io stesso ho fatto in passato, perché... " "Penso di indovinare, Diarrèolo - tagliò corto Cappuccino Rosso - ma ora scusatemi, devo scappare e tornare in Comunità". Fu così che la Nutella fu portata nel mondo degli umani. Se ne giovarono per primi gli ospiti di Cappuccino Rosso: ben presto dimenticarono le altre sostanze stupefacenti perché, in confronto ad un cornetto od una pizza bianca con la Nutella, non c'è pera, canna o pasticca che tenga. In seguito la mitica sostanza si diffuse in tutto il mondo e, seppure essa stessa possa ritenersi una droga, poiché causa pesante assuefazione, forse si può considerare l'esempio di primo vero caso di antiproibizionismo della storia. E siamo sicuri che, se da domani la Nutella fosse messa fuorilegge, gli spacciatori avrebbero un'ottima arma in più per arricchirsi a dismisura.
• La mia entrata in teatro e' molto bella perche' ci sono 150 trombe che squillano alla mia destra e 150 squillo che trombano alla mia sinistra.
• DE INUTILITATE NUTELLAE NASCONDIMENTI di Riccardo Cassini. Nutella omnia divisa est in in partes tres:
  Unum: Nutella in vaschetta plasticae
  Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita
  Treum: Nutella in magno barattolo (magno barattolo sì, sed melius est si magno Nutella in barattolo). Nutella piacet omnibus pueris atque puellae sed, si troppa nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque supra facie tua stratos formare atque, ipso facto, diarream cacarellamque subitanea venire. Propterea quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in impensabilis locis ut viteant filiis sbafare, come soliti sunt. Sed domanda spontanea nascet: si mamma contraria est filialis sbafationes, pera nutella comprat et postea celat? Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil...; sed forse mamma etiam nutella sbafant: celatio altrum non est vendetta trasversalis materna propterea quod ea stessa victima fuit sua volta matris suae. "Sic heri tua mamma Nutella celavit, sic hodie celis filiis tuis". Sed populum toto cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutellam est: vista felinos similante habent ut scriuteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfatto caninum - canibus superior - per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum. Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum sed hoc barattolus novo atque sigillatos est, propterea quod si filium aprit et intaccat barattolum intonsum, s*******tus fuisse! (Eh! Erat novus...). Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.
• Come giocatore di tennis ed anche come nome proprio, Gustavo era un imperfetto. Doveva migliorare il servizio: in campo entrava spesso con le posate sporche; le sue battute erano troppo lunghe, tanto che, per raccontare una barzelletta, impiegava almeno 20 minuti.
• Le donne fanno meno errori: infatti possono fare le stesse cose degli uomini, ma senza fallo.
• Nonostante esista l'eguaglianza dei water, meglio conosciuta come parita' dei cessi, alcuni pregiudizi sono molli a vivere, ma soprattutto duri a morire.
• Mi taglio di nuovo, cioe' mi ri-ferisco al ciclista che fa l'amore con una nana e poi dice in giro che s'e' fatto una tappa; o ancora alle donne negre che non possono firmare cambiali, esistendo a tutt'oggi solo la tratta delle bianche.
• Cose mai viste, direte voi, e perccio' adatte ad una citta' di non vedenti, che poi esiste ed e' Praga, dove tutti sono cechi dalla nascita e dove, dopo un concerto dal vivo, Stevie Wonder e Ray Charles si salutarono dicendosi: "Speriamo di vederci presto".
• Perche' un battesimo nella citta' di sacramento vale doppio?
• Perche' per comunicarsi vicino Roma ci vuole il nulla Ostia?
• Perche' un film sulla cresima si chiama 'Il Padrino parte prima' ? E la madrina, allora, prende il treno di dopo?
• Un impiegato sulla riva del fiume prese un giorno di ferie ed invento' il ponte.
• Poco prima della scoperta dell'America i marinai, nervosi, picchiarono Colombo creando il pesto alla genovese.
• Il top della fortuna tocco' al signor Honda, al quale il medico ordino' di fare un po' di moto.
• Si possono ospitare dei dottori in salotto o i sanitari devono stare per forza nel bagno?

 

avevo il libro, lo prestai e non è più ritornato al legittimo proprietario

al ginnasio inventavamo di continuo storie in latinus maccheronicus

 

pensa tu se tra duemila anni qualcuno rinviene un frammento di queste lettere in "latino" e cerca di tradurle....

concluderanno che durante il XXI secolo si ebbe un nuovo medioevo, e che i secoli bui causarono l'imbarbarimento della lingua...

 

imho "jean jacques dormì, jean jacques russeau" è ancora più divertente (non è, però, in latinorum). se non lo hai letto, te lo consiglio :wink:

 

ne uscì anche uno scherzo al severissimo prof di latino e greco

devo procurarmelo :wink:

 

Pendio!
(bestemmia scoscesa)