Il 3d delle risate

Marito e moglie, entrambi disoccupati, stanno discutendo di come fare per continuare a sbarcare il lunario...

Il marito: "Senti cara, non possiamo più andare avanti così ... lavoro non se ne trova ... soldi non ce ne sono più ... l'unica è che tu vada a fare la prostituta ! "

La moglie prima protesta, ma poi, data la situazione, accetta...

Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 4 del mattino...

Alle quattro puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505 euro!"...

Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, soprattutto sono contento di vedere che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio felice ... ma scusa ... 505 euro hai detto ... ma chi e' che ti ha dato 5 euro?? "...

E la donna: "Come chi ? Tutti !"

 

Due giovani coppie in viaggio di nozze...

I due mariti si incontrano poco prima di salire in camera e dopo aver preso un pò di confidenza uno fa all'altro: "Sai, noi siamo riusciti ad aspettare tanto... stanotte, la prima notte di matrimonio, le farò vedere io!!"
L'altro: "Ma dai?! Anche noi siamo riusciti ad aspettare fino al matrimonio, ma stasera darò il meglio di me!!"

La mattina successiva i due mariti si incontrano di nuovo e uno chiede all'altro: "Beh... Come è andata ieri?!"

L'altro: "Benissimo, non puoi capire abbiamo fatto i numeri davvero e mi sento ancora stanco, mi bruciano ancora i muscoli!! e tu invece?!

"Io?! Ci voleva proprio... abbiamo aspettato tanto ma ne è valsa la pena, ci siamo rifatti degli anni passati! Però, toglimi una curiosità... quale è tua moglie?!"

L'altro: "E' lì giù vicino i divanetti, quella che sta fumando!! la tua invece?!

"Beh, la mia non sta fumando, ma gli ho dato comunque una bella scaldata!!"

 

Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato mio marito?"

"Si signora, come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine"

Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti... sicuro di avere tutte le prove necessarie?"

"Sicurissimo, ho una serie di foto che mostra il vostro coniuge mentre andava in quei posti per seguire voi e il vostro amante!"

 

Ho spiegato a mio nipote cos'e' il compromesso: "Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e' che si va al mare, ma il babbo puo' portare gli sci".

 

un bambino va dal padre e gli chiede:

- papà, cosa vuol dire "contemporaneamente"?

E il padre:

- ehm, è l'avverbio che si usa per indicare 2 azioni che si svolgono nello stesso momento! Hai capito?

- no...

- va bene, ti faccio un esempio. Se mamma tua, mentre è sposata con papà, sta con altri uomini, tuo padre cos'è?

- cornuto!!!

- ecco, e tu "contemporaneamente" sei figlio di tro.ia!!!

 

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore sto facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!".
Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?".
La biondina: "Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!".
Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo".
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO!!!! Il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakers nella scatola e non pensiamoci piu'...".

 

Un operaio al suo datore di lavoro:

- Scusi dottor Rossi
- Si mi dica –
- Vorrei parlarle di Bastiano
- Cosa ha combinato Il Bastiano
- E’ andato a casa sua ed è andato a letto con sua moglie
- Che problema c’è; era in permesso ed ha fatto bene ad approfittarne
- Senta dottor Rossi per una volta posso darle del tu?
- Vabbé per questa volta ma solo per questa..
- Bastiano è andato a casa tua ed è andato a letto con TUA moglie!

 

veramente bella

 

Ci sono 3 cani : uno è americano, uno polacco e l'ultimo è russo ...

L'americano fa : " Il mio padrone mi tratta bene ... quando voglio della carne devo solo abbaiare !"

E il polacco : " Carne ?!? "

E il russo : " Abbaiare ?!? "

 

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

 

ahahahahahha

 

Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e' : "Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe"

Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie"
"E quale sarebbe questo pensierino?"
"Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie"
La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio carino"

Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?"

E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."

 

questa è la più divertente di quelle scitte nelle ultime due pagine

 

thank's!:wink:

 

LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO CARABINIERE

Caro figlio ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho
scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la
ricevi fammelo sapere,cosi' te la rimando. Scrivo lentamente perchè so
che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto
sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un
raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, cosi' abbiamo deciso di
traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa: c'è una
lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri c'ho messo
dentro il bucato, ho tirato l'acqua e il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto due
volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha
500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirla coi bottoni sarebbe costato molto caro( per via del peso
dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho
messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare in casa a prender il crick per spaccare il
vetro e cosi' siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.
Se vedi Margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle niente.

Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per
partorire, ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una bambina, per
cui non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S.volevo metterti anche un po' di soldi ma avevo già chiuso la busta.

 

l'avevo già sentita cmq divertente ogni volta

 

bella ... ingegnosa

 

Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso...

Questi gli dice: "dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode... ma non vedo atti di bonta' tali da assicurarti l'entrata in Paradiso..."

"Veramente ho salvato una donna dall'essere stuprata... c' erano due malviventi e io li ho affrontati dicendo loro > ... e cosi' la donna ha potuto fuggire..."

San Pietro e' perplesso: "Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita... quando sarebbe accaduto?"

"Circa 5 minuti fa!"