Il 3d delle risate

Questa è un po' lunga...

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito era il seguente:

"L'inferno è esotermico o endotermico? sostenete la risposta con delle prove"

La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti.

Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:

"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata ad uscirne. Quindi, nessun anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da due possibilità:
1. Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2. Naturalmente se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale: "Farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".

 

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.

Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.

Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:

- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?

L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:

- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...

 

REGOLE PER SCRIVERE IN ITALIANO ORTOGRAFICAMENTE CORRETTO

- Concordare i pronomi con il suo antecedente.

- Non usare virgole, che non sono necessarie.

- Il verbo devono concordare con il soggetto.

- E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.

- Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.

- E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le frasi e si evitano ripetizioni.

- Rileggere sempre ciò che si è scritto per vedere se qualche parola.

- L'ortografia è esenziale.

 

Ci sono uno zoofilo, un sadico, un assassino, un necrofilo, un piromane e un masochista, sono tutti seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.

Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"

ribatte il sadico: "Sì, prendiamo un gatto e lo torturiamo!"

e l'assassino: "No, prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"

il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"

il piromane: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"

il masochista: "... miaaooo ...!"

 

Alcuni giorni prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale"...

Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono:

"Caro Babbo Natale,
sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo.
La mia famiglia è poverissima, perciò non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo mille euro, così anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia."

Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di cinquecento euro, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino.

L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:

"Caro Babbo Natale,
sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso.
Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, mille euro.
Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato cinquecento euro!"

 

Un uomo appena scappato di prigione entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente.

Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto.

Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno.

Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:

"Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo".

La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde:

"Caro, sono felice che tu la prenda così ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vaselina in bagno... sii forte, ti amo".

 

Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?"

... e la mamma risponde "E il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?"

 

Un uomo si reca in un concessionario e compra una Bmw nuova fiammante, lussuosissima e dotata di ogni innovazione tecnologica esistente.

Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.

Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.

Incazzatissmo, torna dal concessionario:
- Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!

Il venditore gli spiega che la radio è incorporata nel sistema satellitare e sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.

Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
- Blues!
Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così.
Dopo un po' decide di cambiare musica:
- Rock!
E la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto prova:
- Bach!
E immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.

Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida:
- Str0nzo!

Subito la radio:
- E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi...

 

già dalla prima avevi iniziato bene...

 

Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia: "Patente e libretto, prego! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi: "Ma no, guardi che non l'ho fatto apposta, e poi non c'era nessuno, non ho danneggiato nessuno...sia gentile!". Il poliziotto flette un attimo e poi dice: "Va bèh! Visto che mi sta simpatico le concedo una possibilità: le farò un indovinello, se lei mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione" "OK ci sto!" "Siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" "E beh?!? Che può essere?? Una macchina!!!" "Eeeh!! Una macchina!! Troppo generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes. Mi dispiace ma devo farle la multa". Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice: "Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei!" "Si, Si certo mi dica!!" "Allora siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere?" "Eh!Eh! Facile! Prostitute!" dice il carabiniere. "Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella..."

 

Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea: "Eva... ma che stai a fa' ?".
"Ma come Adamo... te sto a stira' le mutande!!"

I 7 nani drogati: Sniffalo, Taglialo, Iniettalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo... chi manca? Spaccianeve!!!



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Possa la tua vita essere come la carta igienica : lunga e utile

 

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze.

Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico... dovresti fare la putt4na !".

La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100 euro e si sposta poco lontano restando in auto.

Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70 euro cosa faccio ?".
E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".

La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30 Euro... ".

 

hahhahahhahhahah....paurosooo

 

Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".

E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".

E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".

 

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!".
"Contanti o carta di credito?".


Tra ambientalisti: "Qual è la tua posizione nei confronti del gorilla di montagna del Ruanda?". "Preferibilmente non di spalle".

 

alacrime ragazzi!!!!ahhahahahha

 

Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi, perche' possono creare profondi problemi di coscienza. A me per esempio fanno bruciare il culo.



Perché Miss Piggy non riesce a contare fino a 70? Perché a 69 le viene un rospo in gola...

 

hemm....rospo??