Il 3d delle risate

Devo ricordarmela la prossima volta che la vigilessa (!) che so io, mi farà una multa

 

Grazie a Voi per le risate..... !!

 

Un uomo e' a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio".
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio. "Signore, cio' e' opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca".
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo e' ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo".
"Va bene, ma come fate a rientrarlo senza toccarlo?".
"Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!"

 

Due contadini scoprono furti di ciliege e cetrioli dai loro campi e decidono di appostarsi di notte.

- Eccoli guarda sono quei due ragazzi, andiamoli a prendere!

Presi! adesso vi sistemiamo noi!

I due amici contadini catturano i ladri e li portano in stanze separate.

- Bene, esclama il primo, ora vi abbiamo preso e vi daremo una lezione!

Con fare irruento, prende il malcapitato e lo mette sulle sue gambe, gli abbassa i pantaloni e gli inizia ad infilare le cigliege in cul* ...via la prima, la seconda e la terza

- ora ti sistemo a dovere, inveisce inferocito!

- haha hihihi hhahauauua

- ma che ti ridi esclama stupito il contadino?

- No, pensavo al mio amico che ha rubato i cetrioli

 

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch’esso appena arrivato nell’aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com’è morto? - Beh, io sono morto di felicità… - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa… - Lo so…e vuole sapere com’è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo… Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento…Sono morto di felicità… L’altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!



Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: “Nescafè”. La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: “Soddisfazione fino all’ultima goccia”. E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C’era un solo messaggio, questo diceva: “Benson & Hedges”. La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: “Extra long, King size”. E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: “British Airways”. La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: “Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!”.

 

Forte!

 

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni……

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai …… bla bla bla …….. Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà…… blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell’orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista….

 

3 ingegneri della Apple e 3 inge­gneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per re­carsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Mi­crosoft comprano un biglietto cia­scuno e, con grande sorpresa, no­tano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spie­gazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”. Du­rante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo es­sersi fatti controllare i biglietti, ve­dono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei col­leghi Apple. Al ritorno i sei si in­contrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno no­tare la cosa ai colleghi che rispon­dono “Vedrete!” Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette. Morale: Microsoft non co­pia solo le idee degli altri, le mi­gliora.

 

Questa me l'hanno raccontata ieri in una pizzeria di Napoli

in una pizzeria della vecchia Napoli un pizzaiolo senza un braccio sta facendo volteggiare la pasta con grande abilità. tutti i clienti si fermano ammirati a guardarlo.
ad un tratto prende la pasta della pizza e per stenderla, essendo senza un braccio, l'appoggia sul petto peloso e sudato.
una signora vestita in abiti eleganti lo guarda con ribrezzo e dice :

"oddio che schifo, e ora chi la mangia quella pizza piena di sudore e peli!"

un ragazzino che era lì vicino guarda la signora e indicando i pantaloni del pizzaiolo le dice:

"e chest nun è nient, avissa' verè cum fa' e' tarall!!!!!"

 

......:wink: sei un mito.....!!

 

standing ovation!

 

# Carabiniere dal dottore: “Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa puo’ essere?”.Il dottore:”Mi sa che lei ha un dito fratturato!

# Il giorno dopo l’acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: “Caro, hai cambiato l’acqua ai pesci ?”. “No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !”.

# Due carabinieri discutono se un certo albero e’ maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: “Mettetevi di lato all’albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!”.

# Al quartier generale dell’arma dei carabinieri: “Appuntato, mi chiami l’ascensore!”. “Subito, signor maresciallo … Asceeensoooreeee…”.”Ma no! Col dito!”. E l’appuntato (col dito in bocca): “Ascensoreeee!”.

# Un carabiniere e’ in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

# Carabinieri in auto: “Controlla le frecce…”. L’altro carabiniere: “Perche’? Non usavamo le pistole?”.

# Carabinieri: “Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!”. “Accidenti, avete visto chi e’ stato?”. “No, ma abbiamo preso il numero della targa!”.

# Carabinieri: perche’ sulla portiera delle gazzelle c’e’ scritto “Carabinieri”? Perche’ seno’ entrano dal cofano.

# Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: “Capitano, e’ morto Tusi!”. “Ma no e’ impossibile: e’ in ferie!”. “Ma e’ scritto sul giornale: Incidente d’auto: morti 3, 4 con…tusi!”.

# Perche’ i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

# Perche’ i carabinieri quando si rompe l’auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.

# Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

# Su un tavolo c’e’ una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l’ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono…

 

Pierino con la sua Fiat 500 resta in panne in autostrada. Dopo un po’ passa Gennaro, suo carissimo amico, con una Ferrari Testarossa.
Gennaro: “Dai, Pierino ti traino io e ti porto al paese!”
Pierino: “Okay, Genna’, grazie, ma vai piano … mi raccomando!”
Gennaro: “Non ti preoccupare! Se vedi che sto correndo troppo, basta che mi fai due colpi di clacson e io rallento.”
Pierino: “Grazie, Genna’, sei un amico!”

In autostrada i due si avviano piano piano; a un certo punto si affianca alla Ferrari una Lamborghini, che sgomma a tutta velocità.
Gennaro, offeso, ingrana la marcia e va all’inseguimento della Lamborghini: … 160 …180 … 200 Km orari.
Pierino da dietro comincia a suonare il clacson all’impazzata per fare rallentare Gennaro. Ma Gennaro non lo sente.
Sono ormai sui 230 km orari e passano il casello dell’autostrada senza nemmeno fermarsi per il biglietto.
Il casellante allora chiama subito la polizia: “Presto! Ci sono tre auto che non hanno pagato il biglietto. Viaggiavano a una velocitaà folle. Erano una Lamborghini e una Ferrari Testarossa. Ma il colmo è che dietro c’era una 500 che suonava il clacson perchè la facessero passare!”

 

in un paesino, dentro una grotta, vivevano tre vampiri con l' aspetto di pipistrelli.
una notte suono' la campana: "dong!"
e il primo pipistrello volo' via. poi torno' e i suoi fratelli gli dissero:"ma dove 6 stato???? 6 tutto sporco di sangue!!!!" e lui rispose: " avete presente il paesino????" gli altri: "si!!!" lui: "avete visto il campanile???? "gli altri: "si !!!!" lui: "sotto c'era una casa dove dentro c'erano un uomo e una donna, che scorppacciata di sangue!!!!". la sera seguente il campanile: "dong! dong!"
e il secondo pipistrello volò via. al suo ritorno i fratelli gli dissero:"ma dove 6 stato???? 6 tutto sporco di sangue!!!!" lui: "avete presente il paesino????" loro: "si!!!!" lui: "avete visto il campanile????" loro: "si!!!!" lui: "accanto c'era una casa con dei bambini, che scorpacciata di sangue!!!!" l'altra sera il campanile: "dong! dong! dong!"
e il terzo pipistrello volò via. al ritorno, i fratelli:"dove 6 stato???? 6 tutto sporco di sangue!!!!" lui: "avete presente il paesino???? loro: "si!!!!" lui: "avete visto il campanile????" loro:"si!!!!" lui: "be' io non l'ho visto!!!!"

 

- Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

 

Due amici si incontrano al bar.... Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo... Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia, che nonostante tutti i tentativi... sono persistenti.... L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama:
" ..tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo!.... PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!...."
Di tutta risposta l'altro risponde:
" Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!..."
E si salutano. Dopo una settimana, i due, si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo... Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde:
"Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente ... L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio... Emanava un tiepido calore e faceva le fusa... Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... è STATO UN MACELLO!...."


Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando,
quindi
gli chiese: Come va?
Il pene rispose: come
l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te
come va?
Il piede:
'eccellente, figurati che al mattino per non farmi
toccare il
suolo
freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi

lavano
molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi
mettono
il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a
camminare
tutto il giorno ed alla sera
siccome mi fa male tutto mi mettono
nell'acquetta tiepidina, mi fanno
un massaggino con la cremina e mi
lasciano
riposare per tutta la
notte.
E a te come ti trattano??
Il pene replica: 'A te tutto
questo??? Con me invece sono dei
figli di ******!!!'.. Ti racconto:
Al mattino mi toccano diverse volte e
mi dicono 'Hey ora a cuccia...'
dopodichè mi mettono a testa in giù
nelle mutande e mi tocca stare
con un mal di testa bestiale tutto il
giorno.
Però, la
notte si che
mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando
andiamo
alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!!

Il piede commenta: 'Che grotta?? e quale indecisione???'
Il pene
allora spiega: 'Si...un bastardo mi mette in una grotta,
dove appena
ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette
di
nuovo......'
E il piede: 'E quindi cosa succede????'
Il pene:
'Che caxxo credi che mi succeda???, divento balordo,vomito e poi svengo!!!!'