Il 3d delle risate

Gran bel numero di pagina

 

prova a guardare nel codone dell' F4 nera....

 

eccola....

 

hi hi hi

 

Un uomo esce una sera con dei vecchi amici che non vedeva da tanto tempo.

Vanno al ristorante e mangiano e bevono a sazietà.

All’uscita, mentre si reca verso la macchina si rende conto di essere ubriaco e mentre entra in macchina e avvia il motore pensa: ‘Speriamo che questa sera non mi fermi nessuno’.

Percorre un paio di chilometri quando una pattuglia dei carabinieri lo ferma.

Lui cosa fa, prima che si avvicini il carabiniere estrae dal portafogli una banconota da 100 euro e la mette in mezzo alla patente.

Il carabiniere arriva e chiede: ‘patente e libretto’ lui glieli porge il carabiniere si fa scivolare in tasca i 100 euro e gli dice: ‘va bene per questa sera può andare ma mi raccomando vada piano, verso casa!’

‘Va bene grazie’ risponde l’uomo e riparte.

Dopo 20 secondi che è partito un’altra volta la paletta dei carabinieri.

Allora si ferma si fruga in tasca trova una banconota da 50 euro e la mette in mezzo alla patente.

Il carabiniere arriva e chiede: ‘patente e libretto’ lui glieli porge il carabiniere si fa scivolare in tasca i 50 euro e gli dice: ‘va bene per questa sera può andare ma mi raccomando vada piano piano, verso casa!’

‘Va bene grazie, grazie’ risponde l’uomo e riparte.

Dopo altri 20 secondi un’altra volta la paletta dei carabinieri.

L’uomo si fruga nelle tasche ma riesce a trovare solo una quindicina di euro.

Il carabiniere gli si avvicina e gli dice:

‘Quanto ha ancora in tasca?’

’15 euro’ risponde

‘Va bene allora mi dia quelli, ma cerchi di uscire dalla rotonda altrimenti qui facciamo mattina!!!!’

 

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.

Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.

Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentra la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.

La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.

Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.

Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'

'Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo'.

Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma. 'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'.Puoi aiutarci?'

Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due 'ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!

 

Questa storia ha luogo in un convento di suore.. un bel giorno va a farle visita un prete e le suore in astinenza secolare si attizzanop quando lo vedono e una suora forse la più attizzata si butta addosso al prete pronta x farselo.. Il prete giustamente si vuol tirare indietro ma la suora insiste e il prete allora vuole chiederlo direttamente al DIO.. Si affaccia all unica finestra che c' era nel convento che si affacciava in un atrio.. Allora il prete fa: DIO permetti??? e l'eco: Metti Metti.. Allora il prete avuto il consenso da "DIO" si da da fare con la prima.. di conseguenza anche le altre suore ad una ad una fanno lo stesso e il prete ogni volta chiede a "DIO" :PERMETTI >>> :METTI METTI...Dopo una decina di scop**e il prete non ce la fa più e chiede a DIO : E SE FACCIO CILECCA??? >>>: LECCA LECCA...

 

E' una notte buia e tempestosa, e ci sono 3 vampiri sulla sommità di un monte. Fanno una scommessa, su chi di loro 3 quella notte beve più sangue a danno degli abitanti dei paesi limitrofi. Quindi si danno l'appuntamento in quello stesso luogo dopo 2 ore, e partono velocissimi per direzioni diverse.
Dopo 2 ore si ritrovano sul monte. Il primo ha la faccia completamente insanguinata. Dice agli altri:

- Vedete quella grossa roccia là in fondo?
- Si!
- Ecco, oltre quella roccia c'è un paese: ho bevuto il sangue di 300 persone!

Il secondo vampiro non solo ha la faccia completamente insanguinata, ma è intriso anche su tutto il petto. Dice agli altri?

- Vedete quella chiesetta là in fondo?
- Si!
- Ecco, oltre quella chiesetta c'è una città: in 2 ore sono riuscito a bere il sangue di 500 persone!

Si fa avanti allora il terzo vampiro. A differenza degli altri 2 è completamente insanguinato, dalla testa ai piedi. Dice:

- Vedete quella grossa quercia là in fondo?
- Si!
- Ecco, io prima non l'ho vista...

 

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PER CHI NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisù (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI.
(Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E per chi non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su una motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

 

La ricostruisco come me la ricordo.



Una famiglia tedesca acquista una bella casa per le vacanze nella campagna inglese. Di ritorno in patria, la signora ne studia con entusiasmo la piantina , ma non riesce a trovare indicata l’ubicazione del W.C. Decide quindi di scrivere, in un inglese approssimativo, alla vecchia proprietaria per informazioni.
La signora inglese, ricevuta la lettera crede che la sua acquirente si riferisca ad una chiesa, la Winston Chapell, e così risponde.

“ Gentile signora, il luogo che lei cerca si trova a circa 10 miglia dalla casa che ha appena acquistato. Tuttavia è facilmente raggiungibile con la nuova statale che consente di giungere sempre in tempo anche in condizioni avverse di traffico.
Si trova immerso in una pineta verde, il che predispone favorevolmente lo spirito. Vi sono 80 posti a sedere ed almeno una cinquantina in piedi, ma esiste un sistema di altoparlanti esterno affinché tutti possano sentire ciò che si svolge all’interno. Ci si può andar da soli o con la famiglia intera e quindi adulti e bambini possono stare uniti e cantare insieme in coro.
Data la solennità delle funzioni bisogna mantenere un atteggiamento composto. Per facilitarne lo svolgimento, in ogni posto ci sono dei bigliettini di carta, ma si deve cercare di spiegazzarli il meno possibile e di riporli al loro posto onde consentire a chi viene dopo di poterli riutilizzare .
Sono certa che il luogo le piacerà e che non mancherà di sicuro di frequentarlo. Cordiali saluti…”