Il 3d delle risate

Ognuno ha i vicini che si merita

 

Ma non avete capito???

Era una scusa per fare un giro in ascensore con lui ...

 

C'è qualcosa che non quadra: mi sento in una barzelletta di Branco

Stanotte

Io: "Amore, dormi?"

Lei "Si"

 

 


Ragazzi pero' posso tollerare ogni tanto il raccontino personale seppur divertente ma qui stiamo sul filo dello spam che indubbiamente puo generare ilarita' e complicita' ma non e' in linea con il profilo che si vuole dare al topic.

 


Cerchiamo di ritornare su un livello piu apprezzabile. /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 


Grazie

 

In Inghilterra come fanno i pazienti a farsi auscultare dal medico?

Mica possono dire "TRENTATRE"...

 

Preferivo le storielle personali

E pure Al secondo me

 

Vi segnalo questo 3d mooolto carino:

http://www.bmwpassion.com/forum/showthread.php?248111-Piccole-fisse-piccole-manie

 

Una coppia di cacciatori del New Jersey sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l'aiuto io - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.«Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell' Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.

“Non sono mai stato meglio in vita mia” – risponde il vecchio – “Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.

È già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?”

Il dottore pensa un momento e dice:

“Le voglio raccontare una storia: ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.

Non aveva mai mancato una stagione di caccia.

Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l’ombrello al posto del fucile.

Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.

Prese l’ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l’orso.

E sapete cosa successe?”

“No.” Rispose il vecchio”.

Il dottore continuò: “L’orso cadde morto davanti a lui!”

“È impossibile!” gridò il vecchio “Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!”

“È esattamente quello che sto cercando di spiegarle!” rispose il medico.

 

 


Due amiche al telefono:

“Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!”

“Davvero? E che cosa ti ha detto?”

“Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.”

 

 


L’altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.

Con un occhio chiuso ed uno aperto sono andato ad aprire.

Era mia suocera, mi fa: “Posso restare qui una settimana?”

“Certo” …. e ho chiuso la porta.

 

Una vecchina è alla fermata dell'autobus, quando arriva un ragazzino col cane in braccio.

-Scusa, il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?

-No, no.

La signora cerca di toccarlo, ma appena avvicina la mano, il cane le azzanna un dito.

-Ahh!!! Mi avevi detto che il tuo cane non mordeva!

-Vero. Il mio cane non morde, ma questo è del mio vicino: è cattivo, vero?

 

Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida -A' frocioooooooooooooo !!!!!!!-

 

Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

 

Ma di che mento stiamo parlando? Del mio, per caso? Del suo? Altrimenti?

 

Stranamente non è ancora stata postata la più significativa e rappresentativa di oggi:

A scuola

"Pierino, che mi sai dire dell'8 marzo?"

"Maestra, alle otto m'arzo, poi me stiro......"

 

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Non VEDO l'ora che quel Processo finisca...

Dirò di più: spengo le luci e me ne vado a comperare un collirio...

 

Sai qual'è la differenza tra un cetriolo e una supposta? ...

Prova, poi fammi sapere!!!