Il 3d delle risate

ahhahahahaa

 

che macchina che hai

 

Una moglie napoletana trova un bigliettino con scritto il nome di donna nella giacca del marito.Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa. Il marito:- "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?" La moglie:- 'Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' in da'giacca!'Il marito:- "Ma no, Marì, che vai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!" La moglie:- "Ah scusa Gennarì , nun vuleve.... ò sai comm'è a'gelosia!"Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli Vola un'altra padellata in testa. Il marito: - "Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?'' " La moglie: - 'Gennarì', t'ha telefunat' o cavall !"

 

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde: - Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente: - Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò
sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: 'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?'
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia... - Oggi sarei uscito!!!

 

Bellisssssiiimmmaaaaa

 

SEMPLICEMENTE MERAVIGLIOSA ovviamente rep+

 

110 e lode, accademico e pubblicazione della tesi...
ovviamente il riflettere a lungo significa + o - 1/10 sec...

 

un prete e una suora passeggiano in un convento quando con un gesto il prete tocca il sedere alla suora.Ma cosa fa,dice la suora,sono una pecorella di Dio!! E io sono un maiale della madonna!!!!!

 

bella....ma c'è una spiegazione....ni sa che rifletteva con la testa sbagliata!!!

 

Bellissimo questo topic!!!! non l'avevo ancora visto... cerco di dare il mio contributo, intanto spero nessuno le abbia già raccontate... (poi me lo leggerò tutto..:wink:)


Un contadino brianzolo si reca con la moglie al pronto soccorso, la fa accomodare in sala d'aspetto e si reca al bancone per l'accettazione.
- "salve, vorrei un figologo."
- "?!?!?!? Un ginecologo vorrà dire..."
E l'uomo girandosi verso la moglie urla:
- "MARIAAAAA.... MA AL TE FA MAL LA FIGA O IL GINOCH?!?!?!?!?

 

Una ragazza telefona al suo ginecologo:
- "Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, allora telefono al dentista!"

 

una moglie porta il marito dal medico perchè è stato punto sul pisello da una vespa..I due entrano,il marito dolorante si siede e il medico dopo aver sentito l'accaduto dice:signora,non si preoccupi,tornerà tutto come prima!!E la signora...no,no,sciur dutur,me racomande ghe tire vià ol dulur ma mia l'anfiadura....(no,no signor dottore,mi raccomando gli tolga il dolore ma non il gonfiore!!)

 

Un rappresentante si presenta da un grosso produttore di riso della Lomellina.

- buongiorno sono qui a presentarle una nuova macchina per la raccolta del riso….
- Ma io veramente uso ancora le Mondine
- Certo, ma questa macchina praticamente entra nella risaia, miete il riso fino all’ultimo chicco, dopodiché lo separa dagli scarti, fa una selezione dei chicchi migliori e lo impacchetta automaticamente. Alla fine esce la scatola pronta alla vendita. Non solo, ma la seconda scelta viene impacchettata a parte per essere venduta all’eventuale spaccio.
- Si però io mi trovo bene con le mondine
- D’accordo, ma vuol mettere, qui basta un po’ di gasolio per il funzionamento, niente stipendio, tredicesima, ferie, permessi, niente infortuni, malattia, maternità.
- Si ma le mondine…..
- Certo, ma vuol mettere il risparmi, una macchina che fa il lavoro di almeno 10 mondine!!!
- Si certo……ma fa i pompini?
- Beh veramente no.
- Allora tengo le Mondine!!!!!!!

 

Un tipo entra in un sexi shoop per acquistare qualcosa per ravvivare la serata.
Il commesso avvicinandosi gli consiglia l'ultima novità
Abbiamo queste ranocchie strpitose nel fare bocchini
Il tipo perplesso non vuole crederci ma il commesso insiste la provi se non sarà di suo gusto domani me la riporta e le rendo i soldi.
tornato a casa saluta la moglie e si apparta nella camera da letto.
Dopo due ore la moglie non vedendolo tornare entra in camera e vede il marito che parla alla rana dicendole:
dopo gli odori aggiungi la cipolla ma fina fina.....
La moglie lo guarda e fa ma sei impazzito?
Impazito ????? se la rana impara a fare il ragù tu da domani ....ANDERSENNNN

 

Luciana Littizzietto

Ma pensa un po'. Il Monte Bianco è cresciuto di due metri. Beato lui.

Escludendo che sia un fatto ormonale, se no gli spuntavano anche le tette, come la mettiamo? Dicono che sia un accumulo di ghiaccio. Ma il pianeta non si stava surriscaldando? Qui non si capisce più niente.

Neanche sulla temperatura della Terra riescono a mettersi d'accordo.

Però continuano a trifolarci l'anima con 'sta storia del risparmio dell'energia.

Noi facciamo di tutto. Chiudiamo i rubinetti quando ci laviamo i denti e ci facciamo venire la schiuma alla bocca come i dobermann, le lavatrici le facciamo di notte come i carbonari, mettiamo le lampadine a basso consumo che quando le accendi per un quarto d'ora ti sembra di stare in una stalla, e chiudiamo il frigo quando ancora abbiamo mezza mano dentro a costo di tranciarcela via per non lasciare il frigo aperto.

Però qualcuno mi deve spiegare, mi deve dare un motivo uno del perché, nelle città si lasciano interi grattacieli di uffici tutti accesi per tutta la notte e nessuno dice nulla. Non c'è uno che fa un plissè. Torrioni accesi a giorno. Luminarie da casinò di Las Vegas.

Con un computer ad ogni scrivania acceso pure quello. Ma che ci vuole a obbligare gli uffici a spegnere le luci? E già che ci siamo, a installare le lampadine a basso consumo?

Ci avete fatto venire due lampadari di Murano così, con le «basso consumo » e poi?

No, perché io posso anche leggere a letto solo alla luce del lampione di sotto per risparmiare energia, ma se poi mi sta completamente acceso il grattacielo di fronte mi sento lievemente presa per il culo.

E i frigoriferi dei supermercati? Ne vogliamo parlare? Che fa un freddo che neanche in Alaska?

Che se tu passi per il corridoio degli yogurt ti devi mettere il passamontagna e le moffole e arrivi alla cassa coi baffi pieni di brina?

Non è spreco di energia anche quello? E' il caso di tenere le mozzarelle alla temperatura degli igloo? Mi chiedo. Che se compri un etto di burro poi per cucinare devi stirarlo altrimenti ti tocca tagliarlo con la motosega?

Ci sono frigoriferi a banco lunghi sessanta metri.

All'altezza dei salami ti comincia a colare il naso, ai latticini hai la punta delle dita blu, davanti alla pasta per le pizze cominci ad avere la broncopleurite, quando arrivi al latte fresco e yogurt hai tutti i sintomi del congelamento e ti butti sul girarrosto coi polli che sfrigolano perché ti sembra di entrare in una baita al caldo.

Ma mettete una porta a 'sti frigo! Che consumano un lago artificiale di corrente al giorno.

E i led luminosi che noi dobbiamo spegnere pena la distruzione del pianeta? Quegli occhietti rossi che ci guardano dalla sala? Noi li spegniamo, sì sì.

Poi andiamo al super e ci sono 42 televisioni accese che trasmettono tutte lo stesso programma. Questi non sono sprechi di energia, cari politici miei?

I casi sono due. O cercate di risolvere in qualche modo la questione o se no dite: il risparmio energetico era una delle solite nostre cazzate, fate pure quel che volete, usate il laser per tagliare il salmone e lavatevi i denti nella vasca da bagno!

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Un uomo muore e va all`inferno.
Dopo circa un paio d`ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L`uomo risponde: `Perchè dovrei essere felice sono all`inferno!`
Il diavoletto controbatte: `Qui non è cosi male, a te piace bere?`
L`uomo `Certo!`
`Allora il lunedi ti divertirai c`è l`open bar, tequila, gin, rum,vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!`
`Fico!`
`Fumi?`
`Si!`
`Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un morto!`
`Bene!`
`Ti piacciono le droghe?`
`Certo che si, non sarei qui altrimenti!`
`Perfetto il mercoledi c`è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!`
`Uno sballo!`
`Sei gay?`
`No!`
`Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!`

Due tipi in ascensore.
Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di *****. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???".
E l'altro: "E certo, perché secondo lei puzzo così tutto l'anno???"

Due amici che si frequentano spesso si trovano al bar per un caffè....ad un certo punto uno gli fa all'altro ...."dì un pò....ma a te le donne ti piacciono giovani e belle ?"....e l'altro "certo che domande"....e continua "ma ti piacciono anche formose e con un sedere bello sodo ?" ....e l'altro "eh beh...logico...."....ed ancora "ma ti piacciono anche con le labbra carnose e passionali ?" e l'altro "ovviamente si"....."ma scusa....e ti piacciono anche con delle belle gambe alte e slanciate ?".....alchè l'altro lo ferma e gli dice "oh....ma è logico che mi piacciono così fighe no ?".....l'altro allora si inkazza e gli dice "ma allora....si può sapere perchè c...o continui a scoparti quel cesso di mia moglie, eh :-x ?"

 

In uno zoo morì improvvisamente il gorilla.
La femmina, rimasta sola, deperiva a vista d'occhio. Il direttore dello zoo allora chiamò l'inserviente addetto alle pulizie e gli disse:
- "senti, la gorilla è rimasta sola ed ha una crisi depressiva. Per guarirla il veterinario a consigliato di farla accoppiare. Siccome non troviamo altri gorilla, abbiamo pensato a te. Se tu sei d'accordo puoi fare l'amore con la gorilla per 20.000 euro."
- "la gorilla mi piace, io ci vado d'accordo. L'amore lo farei anche, però i 20.000 euro li posso pagare solo a rate!"

 

Due carabinieri erano vicini alla ferrovia. Passa un Eurostar ai 200 all'ora e uno dice all'altro:
- "hai visto come corre la locomotiva?"
e l'altro risponde:
- "Sì, ma anche i vagoni non scherzano!"

 

belle belle hi hi hi