Il 3d delle risate

Cioè... si fa le pi.ppe? /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Credici!

 

Wow!

Davvero?

Esistono anche le pi.ppe bionde? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Che ne dite di ritornare a postare barzellette? Capisco l'immediato commentare o fare una battuta ma sto' notando che spesso questo thread va alla deriva, cerchiamo di mantenerlo divertente ma senza esagerare, non vorrei ripetermi ogni 2 pagine.

 


Grazie.

 

spesso però le battute di commento e gli scambi tra gli utenti sono molto più divertenti delle barzellette... specie di quelle di branco80

 

In chiesa, durante un matrimonio, due invitate stanno

spettegolando sulla sposa...

- Sai... si dice che lei, per arrivare vergine

al matrimonio se lo sia fatto mettere nel didietro.

- Mamma mia... che

svergognata! Senza contare quanto brucia la prima volta!

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Una notte, una coppia si mette a dormire. Il marito dopo un po'

mette la mano sulla spalla alla moglie ed incomincia a carezzargli il braccio.

La moglie si rigira verso di lui e fa:

- Mi dispiace caro, ma domani ho un

appuntamento dal ginecologo!

Il marito si ferma e si rigira dall'altra parte

per dormire. Dopo cinque minuti si rigira di nuovo e fa:

- Cara...

dormi?

- Non ancora, perché?

- Non avrai mica appuntamento pure dal

dentista domani...

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Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per

chiedergli

qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo

della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si

ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio

totale, e poi il tassista dice:

- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha

spaventato a morte!

Il passeggero si scusa e dice:

- Non immaginavo che

lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!

- Vabbé

non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista,

sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un

carro funebre...

 

Un omone alto due metri e pesante 150 chili entra in un bar

sbattendo la porta... Gli avventori si girano verso di lui tutti terrorizzati.

Questo, con passo lento ma deciso si dirige verso il bancone, al suo passaggio

la folla si divide, sono tutti intimoriti dalla stazza dell'uomo. Arrivato al

bancone sbatte il pugno facendo sobbalzare tutti i bicchieri e con una vocina

flebile flebile fa:

- Un whisky!

Tutti i clienti del locale esplodono in

una risata fragorosa sentendo un omone così grande e grosso con tale vocina.

L'uomo visibilmente deluso e offeso, se ne va. Dopo alcuni giorni entra in un

altro bar deciso a farsi valere, entra e terrorizza tutti con la sua mole...

però arrivato al bancone, con la solita vocina fa:

- Un whisky!

Di nuovo

esplode una risata fragorosa, il tizio sempre più depresso se ne va. Questa cosa

accade per giorni e giorni fino a che il tale al limite dell'esaurimento nervoso

decide di recarsi da un famoso medico otorino per farsi controllare la voce.

Entra dal dottore e con la vocina comincia a raccontare:

- Vede dottore... io

ho un grande problema... dovunque vada intimorisco la gente con la mia stazza,

però poi si prendono gioco di me sentendomi parlare. Ho sempre avuto questa voce

bianca! Mi dica... c'è un rimedio?

Il dottore ci pensa su, poi fa:

-

Beh... un rimedio ci sarebbe... lei deve andare da un falegname di sua

conoscenza e si deve far fare un bel palo di pino di 50 centimetri tutto

levigato e appuntito. Poi ogni volta prima di uscire se lo deve mettere nel culo

e vedrà che acquisterà una voce da basso!

Il tizio allora si fa fare il palo,

se lo "inserisce" e si dirige verso il primo bar in cui era stato. Appena

entrato tutti quanti si mettono a ridere pensando alla sua vocina. Invece si

avvicina al bancone, sbatte il pugno e con una voce stentorea fa:

- UN

WHISKY!!!

Tutti notando il cambiamento si zittiscono intimoriti. Il tizio

soddisfattissimo nei giorni successivi si fa il giro di tutti i locali in cui

era stato sfottuto e terrorizza i clienti con la sua possente voce. Un giorno

entra nel bar in cui era cominciata la storia e si fa un silenzio di tomba...

tutti che aspettano di sentire la voce tuonante, invece l'uomo arriva al bancone

e gli esce una vocina sibilante:

- Un whisky...

E tutti si mettono a

ridere a crepapelle...

- Porca miseria - fa lui - vuoi vedere che mi sono

dimenticato il palo a casa!!!

Corre al telefono per chiamare la moglie e con

la sua vocina gli fa:

- Pronto cara... non è per caso che ho lasciato a casa

un palo?

Dall'altra parte del filo la moglie risponde con una voce alquanto

roca:

- QUALE PALO?

 

2 pagine addietro.

 

pardon

 

l'ultima volta... poi ce ne saranno un'altra ventina prima

 

Maaa... leggere le altre barzellette?

 

io le leggo tutte (non ne posto ma le leggo tutte ) sono il critico del 3d rompo le palle quando sono vecchie o brutte e reppo quando meritano

 

conosci bene Branco allora /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Un distinto professore è deciso che deve far sesso a tutti i

costi la giovane vedova che gli abita nella casa di fronte. Allora si fa vedere

spesso e volentieri nudo in terrazza o nel giardino. Ma la donna non lo nota

nemmeno. Allora il professore escogita uno stratagemma per attirare l'attenzione

della donna. Ogni giorno si colora l'uccello in tre tonalità: rosso, giallo e

verde a partire dal glande. Dopo una settimana la donna gli va a bussare a

casa:

- Mi scusi, professore, ma se voleva attirare la mia attenzione sappia

che c'è riuscito! Come mai si colora il pene di tre colori?

Il professore,

entusiasta della cosa, si inventa una scusa:

- Ehm... dunque... io ho delle

capacità non comuni. Se lo infilo fino al rosso, mi nasce un figlio

operaio. Se lo infilo fino al giallo, mi esce un figlio commerciante. Se invece

lo infilo fino al verde, mi nasce un figlio dirigente d'azienda. La donna

incuriosita e affamata da anni di astinenza, decide di concedere le proprie

grazie al professore. L'uomo si impegna e la vedova lo esorta a fare di

più:

- Ancora... ancora... dai... di più... più forte!!!

Dopo questa

nottata di sesso i due non si vedono più. Il professore si trasferisce in

un'altra zona e perde definitivamente i contatti con la vedova. Si incontrano

casualmente dopo molti anni e la donna si lamenta col professore che suo figlio

è carabiniere, chiedendo spiegazioni. Il professore:

- E ti credo! Non ti

bastava mai allora ci ho messo dentro anche i coglion*!!!

 

purtroppo...

 

Aridàje!!!

Sempre io nel mezzo, eh?

Adesso ve ne racconto una... Anzi, no! Tié!