Il 3d delle risate

Come si chiama quel l'uomo che sposa un altro uomo?

sacerdote!

 

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno

aperto sono andato ad aprire.

Era mia suocera, mi fa:

"Posso restare qui

una settimana?"

"Certo"... e ho chiuso la porta.

 

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di


avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la


palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.


Preoccupati i due si


avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.


Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per


un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo


risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello


splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.


All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto


arabeggiante, si presenta loro dicendo:


- Grazie per avermi liberato. Erano


5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre


desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!


Il


marito senza neanche pensarci dice:


- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al


mese per il resto della vita!


La moglie lo segue:


- Voglio una casa di mia


proprietà in ogni stato del mondo!


Ed il genio:


- E sia! Il mio desiderio


invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni


di astinenza...


Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci


guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il


genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta


comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:


- Quanti anni ha


tuo marito?


- 35... perché?


- E tu?


- 33, ma perché?


- Non vi sembra


che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

 

/emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Questa domani me la rivendo domani

 

troppo gentile :wink:

 

Un burino va dal dottore: - Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio

faccio tandissimo rummore ma nun emetto puzza. - E' un vero problema! Comunque

si può sempre rimediare con un operazione all'ano. - a cheee? - Ar culo! E si

rimedia tutto!... ma può emettere un po' d'aria per farmi vedere? - Certo

dotto', prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Il dottore semisvenuto per l'odore

nausabondo: - tacci tua... ar naso te devo opera'... no ar culo!

 

Sull'ascensore pieno di gente va via la corrente e si blocca.Viene suonato

l'allarme e dopo un po'si sente una voce dal difuori: "Dovete avere pazienza, è

un guasto grosso!C'e' qualche donna incinta?" Lì per lì silenzio, poi una voce

dal didentro fa: "Mah, può anche darsi!E'già parecchio tempo che siamo qui al

buio!"

 

Cantami, o Diva, DEI PELI di Achille...

 

ce l'hai il gas a casa ??

 

Una giovane coppia sta per sposarsi.

Il futuro marito si reca dall'architetto per decidere il progetto della nuova casa.

”Archittetto, mi ascolti, io voglio una casa tutta tonda!” Dice l'uomo con aria decisa.

”Mi scusi, ma come sarebbe a dire tonda?” Domanda il tecnico.

”Tonda, come glielo devo dire, tonda!” Ribadisce il giovane.

”E poi come farà per i pavimenti, i mobili, e il resto dell'arredo? Almeno mi spieghi il motivo!” Insiste l'architetto.

”La prego, mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ci sarà un angolino anche per me, non è vero?”

 

Ste Suocere.....

 

Ah ah ah!!!

Però ammetti che la mia battuta non è per tutti...

 

addirittura... per ricordarsi l'inizio dell'Iliade basta aver fatto le scuole medie...