Il 3d delle risate

Genio e donna....
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?"

"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,dell'inflazione,degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali,oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa."
La donna ci pensa un po', e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca... "
E il genio sospirando : ".... dammi quà, fammi un po' rivedre la cartina......."

 

Sapete perchè cenerentola ha la bocca blu? a forza di fare p....ni al principe azzurro...

 

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

 

Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”.

 

Bellissime

 

Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e il suo unico
rifugio è costituito da una piccola tettoia. La passerotta contenta si
rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione
che gli dà una spinta per mettersi all'asciutto lui. Così la passera è
costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto
arriva un falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla
passera che rimane per metà fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto
arriva un grosso condor che dà una spinta al falco che da una spinta al
piccione che da una spinta alla passera che cade da sotto la tettoia e
va a finire in una pozzanghera. Morale della favola: PIU' L'UCCELLO E'
GROSSO, PIU' LA PASSERA SI BAGNA.

 

Magari non sono graditi i link, ma chi non conosce questa deve ascoltarla la poesia dell'uccelletto

 

Bellissima

 

l'avevo gia sentita....troppo forte....

 

Un tizio chiama il figlioletto e gli dice: senti, puoi chiedere alla mamma se ha voglia di fare "la lavatrice" con me?
Il bimbo va dalla madre e dice: ha detto papà se hai voglia di fare la lavatrice con lui...
E la mamma: dì a tuo padre che oggi ho mal di testa.
Il giorno dopo stessa cosa: il padre manda il figlio a chiedere alla moglie se avesse voglia di fare "la lavatrice", ma la risposta è sempre no, questa volta per un mal di schiena.
Il giorno dopo la scusa è il mal di denti.
Finchè un giorno è la madre che chiama il bambino e lo manda a chiedere al padre se ha voglia di fare un po' di "lavatrice" con lei; il bimbo torna da lei e le dice: ha detto papà molto volentieri, ma un'altra volta, perchè ha appena fatto il bucato a mano...

 

A SPASSO PER ROMA


1. Esse stupidi è un diritto ma tu te n'approfitti
2. Quando sei nato chi era 'r medico che t'ha dato 'o schiaffo, Mike Tyson?
3. Sei così basso che si te metti mezzo cocommero sott'a li piedi pari 'n giocatore de subbuteo
4. A te ' a foto daa patente è mejo si te la fanno de spalle
5. 'N brufolo quello che c'hai 'n faccia o t'hanno tirato 'na pastarella co' la crema?
6. Sei tarmente brutto che se vai a Lockness esce fori er mostro co' la valigia dicendo: "Meno male, è arrivato er cambio!"
7. 'N fronte c'hai più rughe de 'na fisarmonica! Robba che pe' levatte er cappello 'o devi svità
8. Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu' madre ha detto "Che tesoro" e tu' padre "Sotteramolo"
9. Sei tarmente grassa che sur cellulare 'nvece de Tim t'hanno scritto Tir
10. C'hai er naso csì grande che pe' datte 'n bacio su tutte e du' le guance se fa prima a passatte dietro
11. C'hai er fisico da domatore de vongole
12. Se te magni 'n moscerino c'hai più cervello nello stomaco che 'n testa
13. C'hai 'n cervello tarmente piccolo che 'n'idea pe' escì deve fa' manovra
14. Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'n'incubbatrice co' li vetri oscurati
15. Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello
16. C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er nissa patrol
17. Sei così brutto che si te vede er Papa vota pe' l'abborto
18. Ma quella è 'a tu' rigazza o stai a fa' volontariato
19. Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' madre
20. Sei tarmente brutto che quanno eri regazzino tu' madre 'nvece de datte er plasmon te dava er ciappi
21. C'hai tanta barba 'n faccia che si te magni 'na banana pari 'n firm porno
22. Sei così brutto che nun te sorridono manco li sofficini
23. Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto
24. Sei tarmente brutto che se t'avvicini ar computer parte l'antivirus

 

La sera, prevedendo che sarebbe stato ancora una volta evitato dalla moglie, il marito ebbe un’idea.
Entrò nel bagno, si fece la doccia lentamente e dopo andò in camera nudo.
Vedendo il marito nudo e profumato, la moglie lasciò cadere la rivista che stava leggendo e gli disse:
“Scusa amore mio, ho un terribile mal di testa!”.
In quel momento notò che il pene del marito era tutto coperto di una polvere bianca.
Sorpresa, gli domanda:
“Cos’è quello amore mio?”
E lui gli rispose:
“ASPIRINA IN POLVERE, mia cara. La vuoi prendere per via orale o per supposta?”

 

http://video.libero.it/app/play?id=a839d208cdaa7c716e5071b8f651a5f6

 

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.

Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo Fa acquistare.

Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.

I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!

- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far
parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi
divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli !

 

1. e' stata già postata.
2, nessuno ha riso (tranne te, evidentemente)
3. e' stata subito cancellata

:wink:

 

Che acido.......


2, tutti quelli a cui l' ho raccontata hanno riso.... in primis i miei amici di Napoli

 

hai ragione, sono stato acido... Questo perchè, evidentemente, non è la prima volta che la gente del Sud riceve attacchi gratuiti su questo forum. Anch'io in altre circostanze avrei riso, magari in un momento in cui si è tutti insieme in allegria, ci si conosce e ci si guarda in faccia...
Ma qui siamo su un forum; io non posso vederti, quindi non posso sapere quanto le tue parole siano frutto di sana ironia o becero razzismo. Quindi, secondo me, è meglio evitare dall'inizio ogni possibile fraintendimento.
Ti dico tutto questo in amicizia (da quel poco che posso sapere di te ti "sento" una persona in gamba). Anzi, ti chiedo scusa per la mia acidità :wink:.

 

Non ti preoccuopare:wink:

Siamo nel tred della comicità.....
Sono tutte barzellette fatte per mettere un pò di buon umore (assieme al Topic Basta C-String)

Lungi da me voler offendere qulcuno

 

In una zona remota dell’Africa del Sud, un gruppo di uomini, non ancora contaminati dalla moderna civiltà, furono sottoposti a una prova.
Questa consisteva nell’ascoltare tutto il giorno la propria donna senza contestarla ne contraddirla
Era solo permesso rispondere:
“si ”
oppure
“ hai sempre ragione”
Inoltre dovevano far visita giornalmente alle suocere, conversare amabilmente con loro e mangiare, senza commenti, tutto il cibo che esse avevano preparato.
Dopo tre settimane lo studio fu interrotto a causa di un fatto imprevisto .....