Il 3d delle risate

Meglio si rinfresca le idee /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Si ma solo se la colonnina fosse stata rotta /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

muhauhahuahuahuahuahuahuhuahaha

 

Si è appena meritato una rep! /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Guardate, che ha sbagliato a scrivere, quando ha detto che guidava sull'A1...

Ecco cosa intendeva:

 

PS: che bel colore

 

Un carcerato sta facendo i cruciverba assieme al compagno di cella.

-Senti... "La sogna il detenuto". 4 lettere, inizia per "F" e finisce per "A".

-Orizzontale o verticale?

-Orizzontale.

-Allora é FUGA!!!

 

è la prima volta che rido per branco.... la fine del mondo avverrà nei prossimi 12 minuti

 

sto male! ma non peggio di branco

 

Due amici, ambedue sposati, una sera fanno il giro dei locali. Ad un certo punto

uno dei due si rivolge all'altro e dice: - Non so proprio cos'altro fare. Ogni

volta che rientro tardi a casa spengo le luci della macchina ed il motore prima

di arrivare al vialetto, ed entro in garage con l'abbrivio. Mi tolgo le scarpe

prima di entrare in casa. Gattono su per le scale. Mi spoglio in bagno. Scivolo

pian piano nel letto e mia moglie regolarmente si sveglia e mi piazza un

casino." L'amico lo guarda e risponde: - Non c'è dubbio che usi il metodo

sbagliato. Io sgommo nel vialetto, sbatto la porta, pesto i piedi per le scale,

butto le scarpe nel bagno e salto sul letto. Poi mi avvicino a lei e le comincio

a carezzarle il fondo schiena sussurrando mellifluo: "Che ne diresti di una

sveltina?"... Stai pur tranquillo che continuerà a far finta di dormire

/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un terrificante

incidente. Miracolosamente, è riuscita a uscire dal rottame senza un graffio e

si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale.

"Signora!", esclama il poliziotto, "la Sua automobile sembra una fisarmonica

calpestata da un elefante! Si è fatta male?".

"No, agente, sto bene",

risponde la bionda. "Bene, signora, ma come

diavolo ha fatto a ridurla

così?", chiede il poliziotto dopo aver

esaminato l'automobile distrutta.

"Oh, agente, una cosa stranissima!", risponde la bionda, "Stavo guidando

lungo questa strada quando all'improvviso un ALBERO spunta su davanti a me. Così

sterzo a destra e c'è un ALTRO albero! Sterzo a sinistra e c'è un ALTRO albero!

Sterzo a destra e c'è ancora un ALTRO albero e ...".

"Ma, signora" le dice

l'agente interrompendola, "non ci sono piante

su questa strada per almeno 10

kilometri! Quello era il suo Arbre Magique!"

 

Due Carabinieri fanno un posto di blocco prima di una galleria, in autostrada.


Fermano il latitante. Lo fanno accostare e lo mettono in arresto.

 


Chiamano il Capitano.


-Capitano, abbiamo arrestato il bandito Calogero, ma non possiamo portarlo via!


-Perchè? Cosa è successo?


-Nulla Signor Capitano, ma qui c'è un cartello dove c'è scritto "in caso di arresto spegnere il motore"!

 

Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino.


Lucio prova gli accordi con la chitarra.


Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo.

 


Tutto perfetto; manca solo il titolo.


-E se la chiamassimo "Cogl*one pulito"?

-No: troppo diretto.

-Vero. Che ne dici allora di "Testicolo igienizzato"?

-Mmhhh... troppo tecnologico....

-Allora "Marrone immacolato"?

-No, Lucio, non ci siamo.


-OK, allora cosa proponi?

...

...


-Che ne pensi di "Balla linda"?

 

/emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Che differenza c'è tra una donna ed un tagliaerba?

 

Incidente pauroso tra due vetture.

I conducenti, un uomo ed una donna, escono illesi.

Lei: "E' incredibile, un vero miracolo... le macchine sono distrutte e noi siamo salvi... secondo me è un segno del destino che ha voluto farci incontrare. Non trovi anche tu? E poi guarda, questa bottiglia di vino che avevo in macchina non si è rotta... secondo me è un altro segno... dobbiamo brindare a questa grande fortuna!".

Lui: "Sì, hai ragione!".

E così prende la bottiglia che la donna gli porge, la apre e ne beve praticamente la metà. Poi la passa alla donna, che però la richiude.

Lui: "E tu che fai, non bevi?".

Lei: "No, io aspetto che arrivi la Stradale!".

 

postata minimo 5 volte /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Non c'è 5 senza 6!!!