Il 3d delle risate

Doppio invio

 

Dentifricio Inter: per...denti forti!

 

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Un prete siciliano viene trasferito a Milano.

La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice,

MILANESE iera!"

Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama

il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.

Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"

Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.

La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"

Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:

"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"

"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".

San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"

"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".

Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?

 

Ah ah ah!!!

Buona, questa cadréga!!!

 

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una più attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio.

Appena lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri, allora?", chiede lei.

"No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?"

"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente", dice la donna, e mostra una cartina al Genio. "Vedi la cartina? Vorrei che questi paesi la smettessero di farsi la guerra."

Il Genio dà un'occhiata alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, donna!

Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Chiedimi qualcos'altro."

La donna ci pensa un po' su, e poi dice: "Ah ... non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della metà dei lavori domestici, che mi sappia amare e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv".

Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice:

"Fammi un pò vedere quella cartina!!!"

 

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Un marinaio di professione torna a casa dopo essere stato sei mesi in mare. Naturalmente, non appena vede la moglie, la prima cosa che gli viene in mente è di fare l'amore! Dopo sei mesi di astinenza è ben comprensibile. La moglie, sapendo del ritorno, aveva preparato una deliziosa cenetta a lume di candela. Il marito la prende per un braccio trascinandola in camera da letto: - Vieni cara che io e te abbiamo qualcosa in sospeso! - Ma caro, mangia prima qualcosa, ho passato tutto il giorno a cucinare. Anche tu mi sei mancato moltissimo, ma posso aspettare! - Io no, vieni... spogliati! Nudi sul letto, il marito incomincia a far l'amore di gran carriera tanto che la sponda del letto d'ottone sbatte ritmicamente sul muro. Dopo cinque minuti di quel trambusto si sente bussare sul muro: - Basta... che cavolo!! Ogni sera la stessa storia!!

 

Sapete cosa dicono: un'AMANTE. una FIDANZATA ed una MOGLIE dopo aver fatto l'amore??

La prima dice: SEI STATO MERAVIGLIOSO!

La seconda dice: TI AMO!!

La terza dice: BEIGE!... IL SOFFITTO LO FAREI BEIGE!

 

"Aiuto, aiuto, grida un'uomo, vedendo che sua moglie sta per annegare- Aiuto, vi prego, salvatela!" La donna viene salvata, ed ilmarito tutto contento esclama"Che fortuna Ma stai pur certa che un'altra volta le chiavi della mia BMW non te le lascio piu'"

 

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata. Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere. Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile. Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante. A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro. Decisi così di cercare una donna ambiziosa. A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega. Era così ambiziosa che si mise con il mio capo e prese il mio posto.

Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse.

 

[MENTION=37708]Bmwdrifter[/MENTION] una più bella dell'altra! /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Sito simpatico

Date un'occhiata a questo sito...

http://autodimerd@.blogspot.it/

ps: sostituite la @ con la prima lettera dell'alfabeto :wink:

 

... c'è finita anche la X6 ...

 

Già... SAV l'enigmista

 

Occhio...

 

My good God! Sei tu quell'affascinante ragazzo in quella foto così venuta bene???? /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />