Il 3d delle risate

hi hi hi hi

 

sai,ieri sera ho suonato per mezzora alla scala...ah,si sono molto contento per te!!!E poi???E poi me ne sono andato perchè nessuno ha risposto....:wink:

 

Qui giace Napoleone! Cioè, non tutto... ma una BONAPARTE!

Lui:
- Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei:
- Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano e scoreggio!



C'è una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso che dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe penso mi! Go el cavatapi!

Siamo nel Medioevo. Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura, lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé:
- Uffa... sempre carne in scatola!!!

 

Due contadini stanno parlando del più e del meno e uno dice all'altro:sai ho appena acquistato un bel maiale....
Ah si? L'altro risponde
Si,si lo tengo in casa,in camera con mia moglie...
In camera,con tua moglie???E come fa con l'odore??
Non ti preoccupare che qualche giorno e la bestia si abituerà...

 

Una scimmia sta seduta sul ramo di un albero, dato che si annoia si prepara una canna. Poi vede una lucertola che passa sotto alla pianta, allora la chiama su per fare una fumata in compagnia... Dopo il cannone si ritrovano tutte e due mezze collassate sbragate sul ramo, e la lucertola fa: "te vado giù al fiume a bere che c'ho tutta la bocca impastata..." e così scende dall'albero. Si dirige al fiume trascinandosi a fatica, e mentre cammina barcollando un coccodrillo la nota da dentro al fiume.... Si avvicina tutto preoccupato e gli fa: "te ma in che stato sei... Cosa hai fatto per ridurti così???" "ma niente mi son fatta uno spinello lì sull'albero, adesso c'ho sete..." Al che il coccodrillo si arrabbia: "Ma sei fuori???!!! sei piccola te non puoi fare 'ste cose!!! Chi ti ha fatto fumare???" "e la scimmia, è la sulla pianta... lasciami bere in pace..."
A sto punto il coccodrillo non ci vede più "gliene dico quattro adesso a quella scema di scimmia!!!..." e va verso la pianta... Tira un pugno al tronco che quasi la scimmia cade dal ramo e poi fa: "TE imbecille guarda giù un attimo!!!" La scimmia in pieno collasso guarda giù.... strabuzza gli occhi...... "QUANTA ACQUA HAI BEVUTO???"

 

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta
suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice: 'Tutti gli stro.nzi che devono
scendere alzino il cu.lo e si levino dalle palle, perché questa è
l'ultima fermata prima di Firenze.
I figli di put.tana che devono
andare in quella città di mer.da non ci rompano i cog.lioni e si
sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti
ripartiamo'.

La madre corre in salotto e dice al figlio: 'Non usiamo
questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai in un angolo in castigo per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato'.

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il
trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio
dire: 'Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di
portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato
con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili
viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si
ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli
apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare'.

La
madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il
bambino aggiungere:

'E se qualcuno si è rotto i coglioni per il
ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CA.ZZI
che sta in cucina!'

 

sembra ciò che pensano i capotreni dell FFSS e che non possono dire...

 

Un'impiegato Russo,si sveglia al mattino,riempie una bottiglia di Vodka e la porta al Lavoro;

Un'impiegato Francese,si sveglia al mattino,riempie una bottiglia di Vino e la porta al Lavoro;

Un'impiegato Tedesco si sveglia al mattino,riempie una bottiglia di birra e la porta al lavoro;

Un'impiegato Italiano si sveglia al mattino,riempie una bottiglia di pipi' e la porta alla mutua.

 

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Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

 

Ah vi aggiungo anke questa sperando ke come al solito non la sappiate già..
Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane.
Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
Mi scusi, quanto costa, qui?
Dipende... quanto volete spendere?
Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
Senta, siccome il capo è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
Mah, un macello!
E perché?
Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
Come mai, Altezza? Ci dica...
Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
E poi?
Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
E dopo?
Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
E allora?
Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!

 

Una coppia sta facendo l'amore...Lui:cara,non essere così fredda,esterna le tue emozioni,dimmi quando raggiungi l'orgasmo...E lei:è colpa mia se tu non ci sei mai quando succede..

 

E' il giorno della visita ginecologica per le ragazze di un bordello.
Le ragazze sono talmente tante che la fila arriva sino in strada.
Nel mentre passa una vecchietta che vede tutte quelle ragazze e chiede: ' ma cosa ci fate tutte qui in fila?'
Una ragazza risponde in tono scherzoso: 'siamo qui perchè là dentro regalano del torrone!'
E la vecchietta che non capisce la battuta dice 'che bello sono golosissima di torrone' e si mette in fila.
Ad un certo punto si trova di fronte alla porta del medico.
Il dottore quando l'apre e si trova davanti la vecchietta esclama:' signora! anche lei, alla sua età!'
'Dottore non si preoccupi io lo ciuccio solamente...'.

 

I sette nani fanno visita al Papa....Brontolo gli chiede:Papa,scusi ma ci sono suore più basse di noi?E il Papa:no.....
Brontolo ancora:Papa,ci sono suore più basse di noi?No,ti ho detto di no!E Brontolo ma Papa,ci pensi bene....No,ti ho detto di no!E gli altri nani:Brontolo si è scopato un pinguino,Brontolo si è scopato un pinguino!!!!

 

babbo natale e' costretto a sospendere il lavoro e' stato colto da una colica rennale.....

babbo natale e' stato arrestato per spaccio....
e' stato avvistato in mezzo alla neve con le mani nel sacco...faceva tirare alle renne...

perche' il cammello dei re magi e cosi' veloce????
perche' viaggia a tutta mirra!!!!!

babbo natale e' stato scoperto..in realta' e' un carabiniere travestito...
con tanto di 7 finestre e 2 porte di ingresso..continua ad entrare dal camino...

perche' babbo natale non puo' avere figli?? perche' viene una volta sola all'anno e con una renna!!!!!

un carabiniere va in giro con la pistola sulla testa, lo ferma una persona che gli chiede: perche' mai porta un 'arma sul capo????
e il carabbiniere: mi hanno detto che e' una berretta!!!!

un messaggio di aiuto viene lanciato da un'imbarcazione dei carabinieri che sta per affondare: stiamo imbarcando acqua aiuto affondiamo!!!
la risposta da parte del comando dei carabinieri: non imbarcatene piu'...riposatevi!!!

 

una battona dice a una collega:
- ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?
- 100 euro, come a tutti gli altri!

 

hi hi hì hi

 

Bella Mauri!!! Da lacrime!!!!

 

Bellissima
rep +

 

si,ma la moglie cosa ha risposto????????