Il 3d delle risate

oooooohhhh, che pesanteeeeee

 

tra due amici...uno fa all'altro:ti piacerebbe fare sesso a tre???Si,certo è il mio sogno!!!!Allora se ti sbrighi a tornare a casa forse sei ancora in tempo....

 

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.

Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".

La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".

La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".

La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".

La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".

La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!".
Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

 

Un pesce di fiume, annoiato dai divertimenti che gli offre il luogo in cui vive, decide di andare in mare per cercare nuove emozioni.
Appena arrivato e avendo assaggiato l'acqua salata, cerca subito di ambientarsi e di trovare qualche riferimento.
Decide quindi di fermare un pesce del posto per chiedergli qualche informazione:
- hey, scusa, pesce di mare, ti puoi avvicinare un attimo?
- certo! Di cosa hai bisogno?
- Vengo dal fiume e non conosco nulla... Tu sei di queste parti?
- Come no, io sono autentico pesce di mare da generazioni!
- Allora potrai darmi delle indicazioni...
- Certo, chiedi pure!
- Perfetto! Io vorrei sapere dove andare per trovare delle belle pescioline disponibili...
- Eh, purtroppo su questo io non posso aiutarti. Io sono il pesce sega.

 

Pierino rivolto all'insegnante:
- Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male!!!

 

Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette a parlare:
- Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille!
Si fa avanti l'uomo che, dopo averci pensato, dice:
- Voglio diventare famoso!
La volpe risponde:
- Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te. E il secondo desiderio?
- Voglio essere ricco.
- Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!
Quindi è il turno della moglie, che dice:
- Voglio diventare la donna più bella del mondo!
- Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi?
- Voglio avere UN PICCOLO INFARTO...

MORALE: Le donne sono sempre più avanti, c'è poco da fare.

Se sei una donna, la storiella finisce qui, e puoi pure cancellare la mail:

Se sei un uomo, vai verso il basso e continua a leggere.

RIPETO: SE SEI UNA DONNA NON ANDARE OLTRE!

Fine della storia:

Il marito ebbe un infarto MILLE VOLTE PIU' PICCOLO, in pratica non se ne accorse neanche. Lasciò la moglie e, essendo bello, ricco e famoso, ebbe una vita stupenda.

MORALE: Le donne pensano sempre di essere più avanti, gli uomini lo sanno, le lasciano fare e si godono lo spettacolo.

Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi si dice.

 

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

 

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a Casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori :

"Papà, Mamma, sono incinta..." Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che

lo va ad uccidere.

La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"

A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto.

Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:

"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con Lei.

Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.

Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:

- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un Milione di Euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il Paese.

- Se Le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di Euro, ma al posto delle concessionarie auto,

le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.

- Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo..........

" Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:

"Te la scopi di nuovo, che problema c'è ...

 

Una signora porta per la prima volta la figlia dal ginecologo.
Prima di farla entrare nello studio, vuole parlare in privato con il medico, implorandogli di essere delicato, poco invasivo, insomma molto attento a non traumatizzarla per questa prima, importante esperienza.
Per tutta risposta il medico le dice:

- ma signora, con me può stare tranquillissima! Io sono un quotatissimo professionista e so come vanno trattate le pazienti!

A questo punto la signora si rassicura e lascia entrare la figlia.
Dopo un po' il ginecologo esce dall'ambulatorio e raggiunge la signora, con una faccia che non promette nulla di buono... Ovviamente la donna si preoccupa, e chiede al medico:

- dottore, mi dica, c'è qualcosa che non va in mia figlia?
- beh, direi nulla di grave ma... Deve sapere che sua figlia ha un clitoride come un melone.
- così grosso!!!!!
- No, dolcissimo...

 

ha hahahahahahha

 

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in
una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani
delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al
sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa :
"Panino col prosciutto... e voi?" Il poliziotto controlla la sua busta
"Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi"

I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano
a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno
d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta *****! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"

Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in
testa.

Il poliziotto esclama febbrile : "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei
finanzieri , adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per
pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"

Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto
solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.

Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se
anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi
secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.

Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre
bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di
piangere e disperarsi "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al
prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio,
alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè"

La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro : "Ma
perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti
preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la
frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto
quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?"

La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in
nero come le altre, ma quasi rassegnata: "Ma perchè lo hai fatto? Capisco il inanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu..... ... tu il panino te lo
preparavi da solo !"

 

Bellissima

 

Tra moglie e marito.Lei:Caro,tu preferisci una donna bella o una intelligente?E lui:Nessuna delle due cara,io ti amo cosi come sei.......

 

Siamo a Roma, in un domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà.
Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice:
"Che bella bicicletta hai, te l`ha portata Babbo Natale?".
"Oh, sì", risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge:
"Sai, je devi scrive a Babbo Natale, perché s`è sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai".
Quindi si rivolge al padre: "Je devo da fa `a contravvenzione".
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all`altro:
"Belli `sti cavalli, ve l`ha portati Babbo Natale?".
"Certo!" risponde il Carabiniere ... credendo di fare lo spiritoso.
E la bambina: "Je dovete da scrive a Babbo Natale e je dovete da dì che s`è sbajato".
"E perché se sarebbe sbajato?"
"Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e no de sopra".

 

Firenze mese d`agosto, caldo bestiale e mezzi pubblici strapieni. Un omino sale sul bus e nota un pezzo di ragazza tutta sbracciata e con un fisico bellisimo in piedi che sta attaccata alla maniglia in alto dell`autobus. Si mette vicno a lei nella speranza di tampinarla e poi si sa ... da cosa nasce cosa.... Il problema è che la sua bassa statura lo pone con il naso a livello dell`ascella maleodorante della ragazza tanto che l`omino dopo poco tempo pensa di rinunciare sicuro che alla fermata successiva un po` di gente scenderà permettendogli di allontanarsi dall`ascella della stangona essendovi schiacciato contro dalla ressa. Alla fermata scende tanta gente ma ne sale altrettanta e lui è sempre con il naso contro l`ascella della bellissima ragazza. La cosa si ripete per alcune fermate finchè l`omino decide di chiedere alla ragazza:"... Scusi ma lei che profuma usa?...." La ragazza pensando, nella sua vanità, che l`omino voglia farle un complimento, molto gentilmente risponde:"....Il mio profumo si chiama....Biancaneve e i sette nani...." L`omino subito ribatte: " .... Mi fa una cortesia? Quando arriva a casa provi a guardare nel flacone perchè uno dei nani .... deve essere morto!!!..."

 

Un signore appena morto, si presenta al cospetto di S. Pietro...

"Mi dispiace"... gli dice il santo portiere... " Ma tu qui non puoi entrare,

devi andare all'inferno, vediamo... al momento e' libero un posto

all'inferno Tedesco ed uno in quello Italiano... dove vuoi andare ?"



Avvilito il poveretto risponde... "Dipende... può dirmi come sono

organizzati i due inferni?"



"Nell'inferno Tedesco al mattino ti fanno fare il bagno nella *****... poi

un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino all'ora di

pranzo...a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di

cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio

d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi".



Distrutto dalla descrizione il signore chiede..."...ed in quello Italiano...?"



"Nell'inferno Italiano al mattino ti fanno fare il bagno nella *****...poi

un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino all'ora di

pranzo...a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di

cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio

d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi."



"Ma e' la stessa cosa... a questo punto uno vale l'altro..."



Impietositosi S. Pietro gli dice... "Mi sei simpatico... non dirlo a

nessuno... ma ti consiglio quello italiano"

"Ma se sono uguali...!!?"



"Si... ma nell'inferno Italiano un giorno manca la *****... un altro le

fruste... un altro il boia fa sciopero..."

 

Un uomo va all'inferno....Quando arriva deve scegliere la stanza in cui passare il resto della sua vita oltreterrena,quindi arrivato davanti al diavolo gli vengono presentate le tre differenti scelte,la prima:una stanza dove si viene continuamente frustati....e decide di scartarla....La seconda:una stanza dove si è incatenati per il collo e ci sono i lavori forzati...anche questa decide di scartarla....Infine resta la terza:Una stanza piena di M.... dove bisogna entrare e dove avanza fuori solo la testa,pensandoci un po' esclama:questa penso sia la migliore delle tre,almeno non faccio fatica e non vengo frustato....allora si decide sceglie il posto ed entra.Dopo 5 minuti che è all'interno della stanza sente una voce urlare:L'ora d'aria è finita!!

 

L'assessore di Roncofritto.. Senti!!!.. se dovevo parlare con dei c******i parlavo coi miei...!!