Il 3d delle risate

Bellissima

 

Tratto da una storia vera:

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controlla il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: - Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY!
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica.
La bionda risponde:- Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY!
l capitano che non sa come comportarsi e ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò sa come risolvere il problema. Si reca dalla bionda, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice:
- Molte grazie!
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.

Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde:
- Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY!

 

La sapevo goà ma BELLISSIMA!!!!!!!!

 

Una bella bionda decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dalla sua parrucchiera di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando il coiffeur che la squadra e le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirò mai a scolpirti il caschetto!!". La bionda, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiiii.....non fare la schiocchina.....ma ragiona 'n'attimo.....come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!!!". Allora la biondona, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pò sgranati: "Se me le tolgo, morirò!!". "Che stupidina!!! Sempre voglia di scherzare... sempre quelle tue boutade... che pazza!!!. Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita, va'...!!". Avvicinandosi repentinamente alla bionda, le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova la ragazza lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso che era fermo... A questo punto in preda al panico più totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette del walkman che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre... Inspirate..."

 

Funsia?

 

IL MARITO PERFETTO

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di una
palestra.

Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club
risponde attivando il vivavoce.

Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: 'Pronto?'

LEI: 'Tesoro, sono io. Sei al club?'

LUI: 'Si'

LEI: 'Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca
di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?'

LUI: 'Certo, comprala se proprio ti piace tanto'

LEI: 'Sono passata prima all'autosalone della Mercedes
e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2008.
C'e' un modello che mi piace veramente...'

LUI:
'Quanto?'

LEI: '90.000 Euro'

LUI: 'OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals'

LEI:'Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....
la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 Euro'

LUI: 'Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000.
Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000;
per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare.'

LEI:
'OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!'

LUI: 'Ciao, anch'io ti amo tanto'

L'uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede: 'Qualcuno sa di chi e' questo CELLULARE?

 

VOGLIE DI UN CIECO

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa
tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con
le frasi tipo:
'Voglio una donna, voglio fare sesso...'
Uno degli amici, stanco di questo assillo
giornaliero, si impegna con
il cieco per procurargli una donna per la sera
stessa.. Il cieco,
eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade,
si profuma, sistema
la casa come può per renderla accogliente alla
notte di fuoco che lo
attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più
eccitato, apre e gli si
presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione
altissima, la sua
immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica
di domande:
Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi
a spillo, una
minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il
ragazzo è in estasi,
chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra
la camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le
chiede ti togliersi
gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco
vorrebbe iniziare a
toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e
fa domande sempre
più piccanti, fino a quando chiede a Paola:
Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in
confidenza. Posso
permettermi di chiederti una cosa?
E lei:
'Certo!'
Li fai i 69?
Paola dolcemente risponde:
'Esattamente a luglio di quest'anno!'

 

stupende!!!

 

in un piccolo paesino le donne del paese si mettono d'accordo tra di loro che la frase "sono scivolata dietro al cimitero" sostituisca "ho messo le corna a mio marito",di conseguenza quando si vanno a confessare dicono quella frase al ,che dopo molti anni comprende la cosa e ci fa il callo.Dopo una decina di anni il prete viene sostituito e arriva il nuovo che ,della storia non sa nulla...Si presenta la prima donna a confessarsi e come d'abitudine dice al preteggi sono scivolata due volte dietro al cimitero....e il prete:va bene figliola, devi dire cinque "padre nostro".Dopo poco si presenta la seconda...Padre mi perdoniu perchè ho peccato,oggi sono scivolata quattro volte dietro al cimitero!!E il prete,figliola recita dieci "padre nostro"...durante tutta la mattinata si presentano molte donne con lo stesso problema,allochè il parroco passeggiando per il paese incontra il sindaco e gli dice:buongiorno,dovreste far sistemare la strada dietro al cimitero perchè le donne del paese continuano a scivolare!Il sindaco sapendo della storia si mette a ridere...e il prete:lei non rida molto perchè stamattina sua moglie è scivolata tre volte!!

 

Un cieco cammina per strada,ad un certo punto urta con un piede una grattugia
incuriosito la raccoglie per capire cosa ha calciato,una volta preso in mano comincia
a tastarla,dopo 5 minuti si ferma e dice : "ma chi ha scritto ste stronxate???????"

 

in paradiso

davanti a San Pietro si presentano 3 uomini che prontamente chiedono al Santo di poter tornare alla vita terrena.
San Pietro : ditemi cosa facevate nella vostra vita terrena?
il primo uomo:io ero un accattone
il secondo :io ero un ladro
il terzo: io ero un busone
San Pietro : allora signori facciamo un patto,io vi restituisco la vostra vita terrena...ma a un patto!!!!!!
i 3 uomini in coro: qualsiasi cosa Pietro...qualsiasi cosa
San Pietro: non dovrete più commettere i peccati che mi avete prima descritto....altrimenti sentirete un PUFF e tornerete qui da me x l'eternità...ok?????
i 3 uomini sempre in coro: OK OK
cosi in un battito di ciglia si ritrovano sulla terra .
i 3 uomini si accordano per farsi coraggio nel resistere alle proprie debolezze e iniziano a camminare tutti in fila,nell'ordine il ladro,l'accattone e il busone...
cammina cammina ad un certo punto il ladro vede un auto con il vetro aperto e un autoradio stupenda....infila la mano e PUFF!!!!!!!
i 2 amici spaventatissimi si guardano in faccia ed esclamano :hai visto??????? noi dobbiamo essere più forti!!!!!!!! così ripartono percorrendo la stessa strada sempre uno dietro l'altro, l'accattone davanti il busone dietro.
cammina cammina l'accattone vede una banconota da 50euro proprio li davanti a lui !!! si piega per raccoglierla urlando NON RESISTOOOOOO ....PUFF.....NEMMENO IOOOOO PUFFFF

 

Belle

 

Fumetti

Paperino è felice perchè si fa le paperine;

Topolino è felice perchè si fa le topoline;

...Pippo è triste!!!!

 

è vecchia ma carina...chissà pippo come è diventato a forza di farsi le pippe..

 

che figura!!!