Il 3d delle risate

Un uomo molto in sovrappeso entra in una centro di dimagrimento allettato dal cartello esposto al piano terra.

Primo piano: perdi 1 kg al costo di 25 euro

Secondo piano: perdi 5 kg al costo di 100 euro

Terzo piano: perdi 20 kg al costo di 500 euro

Incuriosito, ma anche un pò scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".

L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano, paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".

L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un attributo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio"!

 

Il 3d delle risate

Ma come fate a stare su un forum se con il "non ti curar di loro" vi riferite a staff e mod?

 

Due ubriachi escono da un bar, uno dice:

Hey Gino, non vedo più la strada...

Gino risponde: attaccati a me che ne vedo due!!!

"Mia suocera si è avvelenata, è in ospedale!"

"Funghi?"

"No, si è morsicata la lingua!"

 

... ti rispondo io anche se non sono stato io a fare l'affermazione in questione ...

Perchè si sta su un forum per leggere quello che scrivono gli utenti "normali" ... /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Che poi era "Non RAGIONIAM di lor"...

 

Il 3d delle risate

Anche se vi tagliano la lingua sul nascere?

 

Il discorso vale per chiunque imbratti questi spazi con discorsi che mi infastidiscono, mi irritano, ritengo di una stupidità aberrante: che lo scriva un mod od un semplice utente, che cambia? Io sto qui e mi faccio i fatti miei, ciarlo con persone che mi stan simpatiche e continuo ad ignorare gli altri.

Lei che vuole? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Dai TG di ieri: circa il 30% dei giovani italiani lavora a 15 minuti da casa.

Il restante 70% invece, non lavora proprio...

 

Oddio è tornato il Branco sociale!!!!!!!!!!!

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In sostanza sono dei fannulloni............

 

Lui a lei: me lo dai un bacio all'olandese?

Lei: all'olandese? cioè?

Lui: ai paesi bassi!

 

Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo può trovare al 3° piano dell'ospedale.

Il contadino e la moglie prendono l'ascensore che però si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano.

L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad un medico che si sta avvicinando, è sempre la stessa: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano.

Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il figologo?". Il medico lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O".

A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"

 

Se hai litigato forte con la tua ragazza, gridale: "America!".

Almeno si ricorderà che siete stati uniti.

Mi banno?

 

si...

e che lo dica io è tutto dire!

 

A Natale mia madre faceva sempre il tacchino.

Manco fosse una gran imitatrice...

 

Oh mio Dio... devo ammettere che mi mancavi Branco...

 

Chi è Branco?

Ora c'è Branco 2.0!