Il 3d delle risate

Azz Giovedì sono proprio a Mestre!!! Dov'è dov'è l'Auchan ???

 

- Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i coglioni!

 

Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti.
- A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?
- Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.
Il conducente, con un sorriso:
- Ma se perde anche l'altro?
- Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.

 

Alla mia carissima moglie:​

durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365

volte.​

Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta
ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più

spesso:​

• 54 volte le lenzuola erano pulite
• 17 volte era troppo tardi
• 49 volte eri troppo stanca
• 20 volte faceva troppo caldo
• 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
• 22 volte avevi mal di testa
• 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
• 12 volte era il periodo sbagliato del mese
• 19 volte dovevi alzarti presto
• 9 volte non eri nell'umore giusto
• 7 volte avevi preso una scottatura solare
• 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
• 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
• 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
• 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché:
• 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
• 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
• 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
• 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
• 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito:​

credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente

di più:​

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi 38 volte ci hai provato troppo tardi 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi
scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare .....

 

Carletto, quante volte te lo devo dire che a masturbarsi si diventa ciechi?
Papà... guarda che sono dietro di te!

Tra amiche: quando fai l'amore parli con tuo marito?
Dipende... se mi telefona sì!

Lei: dopo questa giornata sono davvero a pezzi!
Lui: dopo la partita se vuoi ti monto!

 

Corso di marketing al Femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a
lui e gli dici: 'Sono un fenomeno a letto.' Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: 'Quella donna là è un fenomeno a letto.' Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: 'Sono un fenomeno a letto.' Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti
avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: 'Ti ricordi come sono brava a letto?' Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: 'Sono un fenomeno a letto.' Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui
e gli dici: 'Sono un fenomeno a letto.', e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e
ti dice: 'Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto.' Questo è Branding, il potere del marchio.


Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: 'Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi...' Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

 

Forse non dovrei dire troppo in giro che studio RP e Pubbilicità

 

avrei una battuta servita su un piatto d'argento ma ti risparmio !

 

due vecchietti ottantenni.Uno dice all'altro:io glielo metto in c... a una diversa tutte le sere!E l'altro:come fai????Gli do un'appuntamento e poi non ci vado!:wink:

 

QUATTRO LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM

Lezione n °1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso
istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano
attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta:
è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso
in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo
risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n°1:*Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni*!
​

 

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira
subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua
mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'


Morale n° 2: *Al lavoro, siate sempre ben informati*!

 

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra
una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco
tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me....
Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza,
senza
nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi
una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!'
E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

Morale n°3: *Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo*!

 

Lezione n° 4

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque
uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti
ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello
sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era
quattro, ma mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una
lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... Quella che
ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era "quella che porta la fede" , ma...
mi piace come ragiona'!!!

Morale n°4: *Lasciate che prevalga sempre la ragione*.

 

Enrico, stai attento: sono state TUTTE già postate!

 

ci sono 2 vecchietti che si rincontrano dopo tanti anni... Uno dice all'altro:
- dai, facciamo la sfida che facevamo da giovani?
- a chi piscia più lontano?
- si!
- dai, cominciamo... Via!
- Io me la sono fatta sui piedi...
- Hai vinto.

 

sorry!!!

 

1) Ufficio immigrazione:
-Nome?
-Muhjmatil Ahmed
-Sesso?
-3 volte a settimana
-Intendevo dire: Maschio o femmina?
-No importante a volte anche con cammeli!