Il 3d delle risate

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una supposta allo shuttle: beato te che vai nello spazio..

 

Questa era pessima..

 

è mattina!

 

Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo. Tutti 10! Sei un figlio prodigio bravissimo. Vai da tuo padre che sarà contentissimo nel vedere la pagella." Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il padre prende la pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perché lo facisti???". E lui: "Troppo sapeva.."

Un pover'uomo senza casa era solito sostare all'entrata di una chiesa chiedendo l'elemosina ai fedeli che partecipavano alle varie funzioni religiose. Un uomo che partecipava alla messa tutti i giorni era solito lasciare due euro al povero fratello che sostava costantemente all'ingresso. La cosa andò avanti per circa un anno, dopo di che l'offerta del brav'uomo passò da due a un euro e dopo un paio d'anni da un euro a 50 centesimi. Il pover'uomo che chiedeva l'elelmosina rimase molto deluso dell'accaduto e chiese spigazioni al suo abituale benefattore:

"Mi scusi...come mai la sua offerta qualche anno fa era di due euro e ora è soltanto di 50 centesimi al giorno?".

"Bhè sai"-rispose il benefattore-"l'anno scorso mi sono sposato e sono stato costretto a darti 1 euro anzichè due, poi poco tempo fa ho avuto un bambino e così posso solo darti 50 centesimi di offerta!"

-Il barbone un pò irritato allora esclamò: "E che cavolo, non dovrò mica mantenere io la tua famiglia!!"

Un alunno arriva in ritardo... Bussa alla porta della sua aula... Il prof già incavolato: "Avanti!" E l'alunno: "Buongiorno prof, scusi x il ritardo... posso entrare?"

"Si dai vieni... Però che sia l'ultima volta..." poi vede che il ragazzo è affannato e cli chiede: "Ma... Toglimi una curiosità: come mai sei arrivato così tardi?"

E l'alunno: "sa com'è... ho sbagliato a prendere l'autobus..." E il prof: "ah capisco... " poi ragionando "Ma??!?! Com'è possibile? Non abiti qui davanti a 50 metri?" "eh appunto: non dovevo prenderlo"

 

le altre? è la prima barzelletta che posto!

 

Due amici al bar: - Ti piacerebbe fare sesso a tre? - Certo,sarebbe il sogno della mia vita! - E allora corri a casa tua,forse arriverai in tempo!

Due amici al bar:"Mario...e se un giorno tornando a casa trovassi tua moglie a letto con un altro, cosa faresti?"

-"Ah Luigi...io prendo lui e prima gli spezzo il bastone e poi gli ammazzo il cane!!"

-"Cane...bastone...ma cosa stai dicendo Mario!?"

-"Ma sì dai Luigi solo un cieco potrebbe andare a letto con mia moglie!!"

Un uomo torna a casa ubriaco fradicio. Per ammansire la furibonda moglie gli dice che aveva bevuto in un bar tutto indorato, 'Pensa che aveva anche gli orinali d'oro, e se non ci credi telefona al bar tu stessa e sentirai cosa ti rispondono'

Incuriosita, la donna telefona al bar indicatole e al barman che le risponde, chiede;

' E' vero che avete un banco di mescita indorato?'

'Si signora, abbiamo anche le porte e le posate indorate, come pure le maniglie delle porte e tante altre cose'

Allora e' vero che avete anche gli orinali d'oro'

Un momento,-chiede il barman e la donna sente che urla un nome, 'Giovanni, al telefono c'e' la moglie di quel bastardo che ti ha pisciato dentro al sassofono'!!!

Due amici. Il primo ordina un thè. Il secondo: "Prendo un thè anch'io ma mi raccomando, che la tazza sia pulita".

Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni: "Ecco i thè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?"

 

Qashqai!!!! e tutti per raccoglierlo:" oooo nissan! ooo nissan!!" /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> per intenditori (si, intendo proprio i tori!)

 

Una delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.

Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"

"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"

"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."

"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata." La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.

Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"

"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"

"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescartiquando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Vai e rifletti!"

L'elefante esce tutto convinto, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire,siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?" Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare Il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più pulita!!"

Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, riesco a rinfrescami quando è caldo e posso bere senza sporcarmi!"

Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.

Dio: "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."

"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene...O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!"

A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio.

L'altro gli chiede: "Che fai ?".

E lui: "Di questi tempi e' meglio girare con i documenti..."

 

Forse era meglio che lasciavi stare di postarla..

 

Come promesso... ma essendo un video l'ho postato in un thread più adatto

http://www.bmwpassion.com/forum/showthread.php?165365-Foto-strane-divertenti-bizzarre...&p=6202443&viewfull=1#post6202443

 

NNnnooooooooooooooooooo...

 

...non ho capito un pazzo... /emoticons/sad@2x.png 2x" width="20" height="20" />

E poi il 3d giusto sarebbe VIDEO strani, divertenti, bizzarri

 

non si scappa!

 

Dopo tanti anni passati rinchiuso al Santa Maria della Pietà, manicomio di Roma, un matto decide che è giunta l'ora di fuggire. Poichè di giorno è sempre controllato, decide di farlo di notte, passando per il tetto e da li' calandosi dalla grondaia. Infatti giunta l'ora tarda della sera, mentre tutti dormono, si alza e va sulla scala che da sul tetto, fatti pochi passi inciampa su una tegola che per l'urto cade al suolo, il rumore attira l'attenzione del guardiano notturno che fa: "Chi va là?". Il matto per non farsi scoprire risponde con un "miaoo, miaaaooo", il guardiano si rassicura, dopo un po' che il matto si è ripreso dallo spavento di essere stato scoperto, riprende a camminare, ma, ahimè dopo poco inciampa e fa cadere un'altra tegola, il guardiano prontamente urla: "Chi va là?". E il matto risponde: "Nun te preoccupà, so er gatto de prima!"

Tre matti vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".

Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".

Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".

Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.

Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco, decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: "Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna purtroppo , si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!"

Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare !!"

 

Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare:

"Andiamo dentro, qui nevica! ".

E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .

Tre uomini sono seduti nudi in una sauna. Improvvisamente si sente un "Beep". Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa. Gli altri lo guardano interrogativamente. "E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio".

Dopo pochi minuti un telefono squilla. Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio. Quando finisce la telefonata spiega: "E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano".

Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna. Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere. Gli altri lo guardano stupiti. "Sto ricevendo un fax".

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".

L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"

e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".