Il 3d delle risate

I romani sono una cosa bestiale!! Ci credo anche io che succedono veramente!!

 

PER UNA VITA SANA

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.

Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurth per avere i 'L. Casei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono,
però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di
questi bacilli(?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato..

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.

Se li bevi tutti insieme ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.
Molta, moltissima fibra, finché riesci a c.agare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone..

Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore... Ah, e dopo ogni
pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti.... e così via, finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21.

Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.

Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora
diventa un'ora).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali
e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah! si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente.

Per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta un sacco di cose, ovviamnete mentre tu lavi per terra.

Ti è rimasta una mano libera?? Chiama gli amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).

Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani facciamo cambio.

Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoiamici(che bisogna innaffiare come una pianta). Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzopasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo, però devo andare urgentemente al bagno.

E ne approfitto per lavarmi i denti...

 

>Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio
>delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo
>durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri
>leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà
inferiore
>del modulo, che rimedio è stato adottato,
>
>e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
>
>Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di
senso
>dell'umorismo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate,
>come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta
>degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica
compagnia
>aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
>
>(P = problema sottoposto dal pilota)
>
>(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
>
>P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
>
>S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
>
>P: Qualcosa di allentato in cabina.
>
>S: Stretto qualcosa in cabina.
>
>P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa
>di 200 piedi al minuto.
>
>S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
>
>P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
>
>S: Segni rimossi.
>
>P: Volume del DME incredibilmente alto.
>
>S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
>
>P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
>
>S: E' per quello che stanno lì.
>
>P: IFF non operativo.
>
>S: IFF mai operativo in modalità OFF.
>
>P: Sospetta crepa nel vetro.
>
>S: Sospetto che hai ragione.
>
>P: Motore numero 3 mancante.
>
>S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
>
>P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
>
>S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
>serio.
>
>P: Il radar mugugna.
>
>S: Radar riprogrammato con spartiti.
>
>P: Topo in cabina.
>
>S: Installato gatto.

 

Vecchia ma sempre simpatica

 

mi sono sbellicato dalle risate, bellissime!

 

Dal veterinario un alano vede un bassotto tutto tremolante sotto al tavolo e gli fa: "hey che hai? perchè pianiucoli e tremi tutto? cosa ti è successo?"

e il bassotto risponde: " sai, un giorno non c'erano i miei padroni, allora sono uscito, ho saltato la recinzione e sono andata dalla cagnolina della mia vicina, è troppo bella e non ho potuto resistere..ora lei sta incinta e a me hanno portato a castrare!! tu invece?"

e l'alano risponde:" beh, sai com'è, un giorno la mia padrona è uscita dalla doccia, e con solo l'asciugamano addosso si è chinata per raccogliere un pettine, e io non ho resistito..ho dato una leccata e poi le sono saltato addosso, è stato più forte di me!!"

il bassotto:"ah mi dispiace, allora hanno portato pure te a castrare??"

l'alano:" no no, mi ha portato a tagliare le unghie"

 

cacchio, io ho 2 alani... (uno xò è femmina)

 

precipita un aereo in un'isoletta si salvano un italiano un francese e un tedesco........dopo 2gg di digiuno il tedesco diceer la sopravvivenza del gruppo sacrifico il mio braccio!! se lo taglia e iniziano a mangiare...dopo altri 2gg il francese prende e si taglia una gamba....passano altri 2gg il francese ed il tedesco guardano l'italiano con aria affamata!! e lui si tira giù i pantaloni e il crucco esclama: oggi wustel!!!!!!!!! l'italiano :no no oggi yogurt!!

 

Sai Perche' I Carabinieri Si Sentono Tutti Fonzie?




Perche' Sulla Targa Hanno Scritto .......ei
E La Sirena Fa ....uau

 

occhio che dopo portano te a tagliare le unghie

 

Il cetriolo al vibratore:
- perchè tremi? Mica a te ti mangiano, dopo...

 

Di fronte all'università ci sono due caz.zi; uno chiede all'altro:
- Perchè sei così teso?
- Zitto, che oggi mi tocca l'orale!

 

vecchissima ma bella!!

 

E' dicembre, e due mignotte stanno battendo sulla stessa strada. Una dice all'altra:
- ma tu quest'anno cosa chiedi a Babbo Natale?
- 50 euro, come a tutti gli altri!



********************************************************



Ci sono 4 carabinieri che decidono di andare a mignotte con la loro gazzella; appena arrivati di fronte a una "lucciola" uno di loro dice:
- Ah bella, quanto ci fai?
E lei:
- 50 davanti e 100 dietro...
E i due caramba seduti sul divano posteriore:
- hey, a noi perchè di più!?!

 

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
..squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e grida: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea
chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
Il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

 

hi hi hi hi

 

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice, sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità:
o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e t'incXXX".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli, l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due
possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e t'incXXX".
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... Come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank... di' la verità... tu non vieni per la caccia".