Il 3d delle risate

deformazione professionale... ahahahah

 

Grazie, pensavo fosse un termine nostro

 

[FONT=comic sans ms,sand]Un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
"Discofisso, impressionali!". Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus,
spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: " E il tuo cane cosa sa fare?" Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: "Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!" Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane del chimico e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo
per malattia di sei mesi...[/FONT]

 

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"

 

[FONT=comic sans ms,sand]Un nano su un tram si sente pestare un piede:
“Ehi brunetta! Stai attenta”[/FONT]
[FONT=comic sans ms,sand] Lei: “Ma io sono bionda!![/FONT]
[FONT=comic sans ms,sand] Lui: “Da qui non si direbbe…."
[/FONT] ​

 

Belle

 

Di fronte a un ristorante lussuosissimo si ferma una limousine da cui scendono 4 ragazze mozzafiato insieme ad un tizio riccamente vestito con un pappagallo sulla spalla.
Il tizio si siede ad un tavolo e ordina tutto il menu, senza tralasciare manco una portata. Il cameriere, incuriosito, gli chiede se avrebbe realmente potuto mangiare tutto quel ben di dio... Allora il tizio risponde:
- Il cibo non è per me, e non è per le mie amichette... E' per il pappagallo. Vede, qualche mese fa ho trovato la lampada di Aladino, e il genio mi ha chiesto di esprimere 3 desideri... Ho chiesto di essere ricchissimo, e - come vede! - i soldi non mi mancano... Ho chiesto di stare sempre insieme a fi.ghe stupende, e - come vede! - mi ha accontentato... Ma, quando gli ho chiesto anche un uccello insaziabile...

 

simpatica e vera

 

Due amiche.Una all'altra:come hai fatto ad arrivare al matrimonio vergine?E l'altra:culo,tantissimo culo!

 

ADERITE ALLA NUOVA FUSIONE



A seguito della crisi finanziaria, l'Unicredit di A.Profumo e Banca Intesa di C. Passera si fonderanno dando vita ad una nuova entità bancaria denominata Profumo di Passera



Primi commenti a caldo:



Già al solo annuncio del nome della nuova banca, si sono sollevati tutti i... mercati. C'era già "l'odore" di questa fusione!!! Questa banca farà sicuramente tirare ... l'economia! Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!! La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante! I clienti faranno a gara per poterci entrare!!!



Ed infine ecco il primo spot per la banca:

Banca Profumo di Passera: Entra e godi!!!

 

in giro ho trovato 1 video : la vendetta dell'automobilista

http://www.bastardidentro.it/node/view/32934


qualcuno lo conosce ?

 

In discoteca:

Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, ma quanto sei brutta!'

La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!'

Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'






Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:

Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.






Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:

Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'.

Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'.






Realmente accaduto in via Nomentana:

Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'.






Via Prenestina:

Un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A cornutone!!...'.

E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'.






Un pischello che camminava per via del Corso:

Vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'.

E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'.

Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.












Feltrinelli a Piazza della Repubblica:

'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'Na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'come vincere la droga'.

Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.






Semaforo di Ponte Lanciani:

Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'.






Letta su uno striscione laziale allo stadio:

'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'






Incrocio della Balduina:

Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte.. Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.






Due amici al mare:

Uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.

E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.

 

ahahahahah

 

Ragazzina stufa scappa di casa.....

....i genitori muoiono di freddo...

 

Via del Corso:
Approccio per strada:
Lui: "A bionda tinta.."
Lei:"A strxxzo naturale.."

Realmente accaduto a Roma a bordo della
Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al
controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il
giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n caxxo da fa'... Sì".

Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico omano 'ncazzato che dà
una serie de clacsonate inutili perché nun 'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata,quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincoxxxo dal
frastuono) je dice: "A capo, er clacson funziona, mo' prova
'mpò li fari!?".

Incrocio a Ponte Marconi:
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
"Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!".


Mercato del
pesce di Testaccio: Il pescivendolo urla a squarciagola: "Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!".

 

Fortissime!!! Poi i romani sono una cosa a sè per far ridere

 

http://it.youtube.com/watch?v=fQTUHmVnwak

 

Marito e moglie sono a letto...

All'improvviso lei, che era mezza addormentata, sente che lui la accarezza.
Al principio sono carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificano.
Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzano da su a giù, da giù a su, come faceva una volta...

Da quanto non lo faceva? Da 1 anno? Da 2? No, no, almeno da 3!
All'improvviso, più niente. Niente!!! Niente di niente!!!

"Cosa è successo? Ti prego continua, ne voglio ancora !" miagolò lei
"Shhh" la calmò lui... "Già fatto"
"Come già fatto?" dice lei sorpresa.
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando."

 

quelle di Roma succedono veramente!