Il 3d delle risate

Marito e moglie da un contadino...Il contadino gli fa vedere un toro da monta e dice:questo toro monta anche due volte al giorno...e la moglie al marito...VEDI!....E il contadino: questo toro monta anche tre volte al giorno...e la moglie..VEDI!...E il contadino ancora:questo toro monta anche 5 volte al giorno....e la moglie...VEDI!!!! Al che il marito spazientito chiede al contadino...ma sempre con la stessa vacca???? Il contadino:no..!! e il marito alla moglie...VEDI!!

 

Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita notturna del posto, così si reca in farmacia per comprare dei preservativi. Dietro il banco c'e' una bruttissima e giovane donna che gli chiede cosa desideri. "Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi".
"Di che marca?".
"Diciamo "Durex".
"Si', dovrebbero andare bene".
"Che dimensioni?".
"Beh, non saprei... Come facciamo?".
"Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un muro con dei buchi di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura".
L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi. Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna in negozio. "Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole?".
"Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel muro".

 

una donna si sveglia di notte, e nota che il marito non è a letto, preoccupata lo cerca per tutta la casa, e alla fine lo trova seduto in cucina che piange disperato, e gli chede:

-amore...che hai? è successo qualcosa?
-no no... niente
-come niente, sei seduto in cucina che piangi di notte...ci dev'essere qualcosa
-si be....ecco..ti ricordi 20 anni fa?
-si certo...ci siamo conosciuti...
-e ti ricordi cos'è successo poi?
-certo, è stata la prima volta che abbiamo fatto l'amore..
-si ma poi... ..ti riordi cos'èsuccesso?
-emmm...si è entrato mio padre e ci ha squagliati nel mentre...
-e ti ricorderai anche cos'ha detto..no?
-sssssi....ha detto che o mi sposavi o facevi 20 anni di galera...ma con ciò?
-SSSAAAREEEI USITOOO OGGGGIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

 

Una giovane donna mette un annuncio su un giornale:

"Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile".

Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice:
"Sono venuto per quell`annuncio...".
"L`annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si`, l`annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell`annuncio c`era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...".
La donna sconvolta non sa cosa rispondere.
Poi, le viene un`illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?".
E mentre dice in questo modo guarda l`uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le
risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?"

 

Bella

 

marito e moglie:

lui: amoreeee, hai mica visto l'altra mia ciabatta? quella di pelo?

lei: ma amore, tu non hai ciabatte col pelo!

lui: 'orco càn, ho messo il piede nel culo del gatto!

 

Il figlio di un carabiniere torna a casa e va subito dal padre:

- papà, papà, oggi la maestra ha detto che ho fatto le "O" più rotonde di tutta la classe...

- eh, perchè sei figlio di carabiniere!!!

- papà, non è finita: oggi abbiamo fatto anche matematica e la maestra mi ha detto che ho scritto i numeri migliori di tutta la classe...

- eh, perchè sei figlio di carabiniere!!!

- papà, poi alla ricreazione è successo che con i compagni abbiamo fatto la sfida a chi avesse il pisellino più lungo... e ho vinto io!!! Perchè sono figlio di carabiniere?

- no. Perchè hai 32 anni.

 

questa è spettacolare, ancora rido!!!!

In un'importante banca di Milano, un mercoledì mattina, un tizio si

presenta alla porta e con fare molto arrogante, rivolgendosi alla

guardia giurata, domanda: "Con chi che devo parlare per aprire un

conto di ***** in questa caxxo di banca?" La guardia, un po' stupita

dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello

D4. L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina

ai genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice: "Buongiorno".

Lui: "Buongiono... buongiorno...buongiorno un caxxo! Voglio sapere

cosa caxxo devo fare per aprire un conto di ***** in questa caxxo di

banca!" Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi

dell'uomo accenna: "..Scusi?..." Lui: "Sì... sì... ha capito

benissimo, ho detto che voglio sapere cosa caxxo devo fare per aprire

un conto di ***** in questa caxxo di banca!" Lei visibilmente

infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere uncerto

contegno: "Mi scusi, ma mi devo rivolgere al direttore" Lui: "Ecco brava

chiami il direttore..."

Lei al direttore: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c' è un

tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni

molto volgari e scurrili, non so cosa fare..." Il direttore,

bonariamente e con tono pacato: "Non si preoccupi, vengo io adesso,

spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non

sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!" L'impiegata e il

direttore ritornano allo sportello e il direttore con tono deciso si

rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei ha un problema, mi

dica!" L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in

questa caxxo di banca un conto di ***** da 4 milioni di Euro!"

E il direttore indicando l'impiegata: "... e la t.roia Le ha fatto problemi?"

 

Bella

 

Una bambina va dalla mamma senza le mutandine e, indicandosi il pube, le chiede:

- mamma, che cos'ho qui?

- Hai... hai una farfallina, tesoro mio!

- Caxxo, proprio sulla fi.ga!!!

 

Amore...sotto sto s*****ro de stee, i to oci lucica come i sercioni del me novo spargi leame...
Quando te vedo el me cuore se sgretoea come na panocia in boca a na vaca...
ea to pèe se lissa come el fraton che dopero pa tirare ea malta..
el me cuore bate par ti come na piera dentro na betoniera voda..
el to profumo me ricorda el leamaro che go casa...
te faria a corte...ma go finio a jara!

 

sono gradite le traduzioni...

 

Sorry....
Dopo lo faccio:wink:

 

Un bambino cinese va dal padre:

- padle, cosa sono i floci?
- i floci sono pelsone affette da male inculabile!

 

Amore... sotto tutte queste stelle, i tuoi occhi luccicano come i cerchi del mio nuovo spargi letame...
Quando ti vedo il mio cuore si sgretola come una pannocchia in bocca a una mucca...
e la tua pelle è liscia come la spatola (non è la traduzione corretta) che uso per stendere la malta...
il muo cuore batte per te coem una pietra dentro una bettoniera vuota....
il tuo profumo mi ricorda il letamaio che ho a casa...
ti farei la corte (in veneto la corte è lo spiazzo davanti alla casa contadina).... ma ho finito la ghiaia!

 

p.s. anche in italiano... http://it.wikipedia.org/w/index.php?title=Corte_(architettura)&oldid=15725044