Il 3d delle risate

ah, ne ho un'altra... la perla di oggi è invece questa...

Come si chiama il frate che non viene mai capito?

Fra' inteso...

(non c'è una faccina con uno che si suicida?! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />)

 

Grande Memole... /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Beata gioventù /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Io gli toglierei immediatamente il "mandato" di moderatore...

Vedo la scena: lui te la racconta e tu...

 

Consiglio:

 

epic win

 

:wink:

saggezza femminile power! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Beata gioventù.... sarai mica vecchio!! abbiamo 3-4 anni di differenza!

non è l'immagine giusta.. dovrebbe essere che lui la racconta e io mi sparo! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

potrebbe funzionare!

 

Di più di più /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Eh no mia cara... perchè se LUI è il problema TU devi perdere la vita ? E' lui indegno di vivere /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

In generale il suicidio non è mai la soluzione... meglio una bella strage /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una


HarleyDavidson.


Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che


trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da


sembrare nuova…


"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della


vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"


Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.


La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di


andare con la moto nuova.


Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non


stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il


primo che parla laverà i piatti."


Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto,


in bagno...


Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e


nessuno parla.


Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:"Voglio proprio


vedere se non dicono niente....".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno


l’amore. Nessuno dice niente.


Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:


"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.


Incredibilmente, nessuno apre bocca.


Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre


della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche una


parola. Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente


un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.


Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al


ché il padre della ragazza sbotta:"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti *****


di piatti!!!"

 

già postata

 

abbassiamo un pò il livello...

-scusi signor Bond, che ore sono ?

-Quarto, sette e un quarto.

 

Sì, ma qui non si parlava della durata del matrimonio ...

... si parlava del tuo comportamento in caso di fallimento dello stesso :wink:

... e io per quel poco che ti posso conoscere leggendoti qua sul forum trovo che tu sia una ragazza dolce e gentile ...

... ma le donne che non vogliono soldi dall'ex-marito non vanno per la maggiore ...

Avrei dubitato anche se avessi letto un "non lo farei mai" invece di un "non credo che lo farei"

 

Partivo alla lontana... /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> se non dura poi fallisce, con tutte le questioni del caso.. quindi per prima cosa deve durare.. :wink:

Grazie per i complimenti.. diciamo che in verità sono un pò bastone e un pò carota, un pò dolce e un pò anche rompiballe e casinista..

Io ho sempre cercato di essere indipendente e nel mio piccolo di arrangiarmi da me, non credo che potrei chiedere dei soldi a un ex marito, se mai ne avrò uno.. son fatta così! :wink:

e in futuro magari chissà quante donne che mi daranno della cretina per questo mio modo di vedere le cose.. ahahahahah!

 

''bastone'' ''carota''

ma n'è che gnente gnente hai ripreso 'n'pò troppo da tu padre?

 

no no, per niente!!

bastone e carota qui stanno solo nel modo di dire!! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

.

 

lo spero per ME nel caso in cui un giorno farò la tua conoscenza. /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Mio marito e' una noia, da quando è in pensione esce di casa solo per portare fuori il cane. Gli ho chiesto: "Qualche sera potresti portare fuori anche me!". Lui mi ha guardato sbalordito: "Alla tua età vuoi metterti fuori a pisciare contro gli alberi ???"

 

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?".

"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"