Il 3d delle risate

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Cartello affisso in un bar

"SE BEVETE PER DIMENTICARE, SIETE PREGATI DI PAGARE IN ANTICIPO"

 

Vedo che siamo risprofondati nel baratro

 

Mi sento chiamato in causa!

"Barista, un cognac prima della lotta!"

E glielo serve

Trinca tutto d'un fiato e poi

"Barista, un cognac prima della lotta!"

E glielo serve

Trinca tutto d'un fiato e poi

"Barista, un cognac prima della lotta!"

E glielo serve

Trinca tutto d'un fiato e poi

"Barista, un cognac prima della lotta!"

Al che il barista, all'avventore ormai spalmato sul pavimento:

"ma insomma quale lotta?"

E l'avventore

"quella che si scatena appena scopri che non ho un soldo!"

 

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Invece di sterili critiche, perchè non ci pensa Lei a dimostrarci come si fa ?

Pensi invece a qualcosa per Cagliari Juve

 

Un uomo grande e grosso entra in un bar e urla "un bicchiere di grappa, subito!"

Lo beve tutto d'un colpo e poi si volta per andarsene e dice "io non pago perchè in questo bar non c'è nessuno più forte di me!"

Il giorno dopo si ripresenta "un bicchiere di grappa, subito!"

Come il giorno prima, lo beve tutto d'un colpo, si volta per andarsene e dice "io non pago perchè in questo bar non c'è nessuno più forte di me!"

Questo succede per una settimana fin quando il proprietario del locale decide di assumere un buttafuori enorme.

Il giorno dopo l'uomo rientra e urla "un bicchiere di grappa, subito!"

Lo beve tutto d'un colpo e poi si volta per andarsene dicendo "io non pago perchè in questo bar non c'è nessuno più forte di me!". In quel momento da un tavolino si alza il buttafuori e urla "ci sono io che sono più forte di te!!!"

L'omaccione impertinente si volta di scatto, lo guarda e poi si rivolge urlando al barman "presto, un grappino anche a quel signore, e non deve pagare perchè in questo bar non c'è nessuno più forte di noi!"

 

Un giorno un bambino entra in una gelteria e chiede "scusate, c'è il gelato al carciofo?"

Il gelataio dice di no e il bambino se ne va sconsolato.

Il giorno dopo ritorna "scusate, oggi c'è il gelato al carciofo?" e come il giorno prima deve andarsene sconsolato.

La scena si ripete per 4-5 giorni finchè non arriva il giorno di chiusura.

Il proprietario del locale allora chiama tutti i fornitori che ha, inizia a girare tutti i supermercati all'ingrosso per trovare il gusto al carciofo e a tarda serata, finalmente riesce a trovarlo.

Finalmente corre nel bar e passa la notte in bianco per preparare il gelato al carciofo.

Il giorno dopo entra il bambino "scusate, c'è il gelato al carciofo?"

Il gelataio con due occhiaie enormi ma con un sorriso molto più largo esclama "eccolo, oggi c'è!"

Il bambino guarda il gelato, pensa un attimo e dice "fa davvero schifo, non trova?"

 

imho questa fa davvero cagare... molto molto peggio delle freddure delle ultime pagine bannati da solo !!

 

Propongo fargli mangiare il gelato al carciofo /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

In confessionale

"Padre mi perdoni perchè ho peccato"

"Dimmi Figliolo"

"Ho approfittato dell'assenza del marito per congiungermi carnalmente con una donna sposata"

"Oh Figliolo non si fanno queste cose; chi è questa pecorella che tu hai fuorviato?"

"No Padre non posso dirglielo"

"Ma dimmi Figliolo affinchè io la poss asalvare... è forse la Lucia la moglie del panettiere?"

"NO Padre ma non insista, non glielo posso dire..."

"E' stato forse con Eleuteria, la moglie del postino? Oppure Adalgisa, la moglie del farmacista, o forse Anna, o Roberta, o Francesca"

"No Padre, davvero... non posso assolutamente dirlo"

"Va bene Figliolo, in nomis et pater ..........."

Il giovane esce, e si avvicina all'amico che lo attendeva, che gli chiede "allora com'è andata?", e lui "Benissimo, abbiamo alcuni nomi nuovi!"

 

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce.

Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo".

L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola.

Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa.

Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria.

Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata.

E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha defecato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di pisello ... e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".

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Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri: "Documenti...". "Non ce li ho!". "Il casco?". "Non ce l'ho!". "Lo specchietto retrovisore?". "Non ce l'ho!". "La targa?". "Non ce l'ho!". "Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa.

E ora come la mettiamo?". "Appoggiata al muro perché e' anche senza cavalletto".

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L'avvenente signora entra nel locale, e con un sorriso che mette in risalto le labbra turgide e sensuali, si lascia cadere nella comoda poltrona d'angolo.

Attratto dalla sua gradita presenza, un bell'uomo premuroso appare al suo fianco; il suo unico scopo è di servirla e appagarla.

I due si salutano e si parlano dolcemente, lei espone le sue femminili necessità, e lui le assicura che saprà certamente soddisfarle.

L'uomo si inginocchia davanti alla donna, poi, senza una parola, libera il suo corpo da ciò che le convenzioni sociali impongono di indossare.

La donna con un sospiro di resa, permette che le sue forti mani denudino la sua carne prigioniera, che finalmente libera, appare tenera e indifesa.

Sapientemente il maschio esplora con le sue forti mani quel territorio sempre nascosto agli sguardi indiscreti.

La femmina non è facile da accontentare, ma lui non si perde d'animo e insiste fino a quando non la sente gridare soddisfatta, che quello è proprio ciò che desidera anche se è di una misura veramente "troppo grande".

Sorridendo l' uomo incalza, e inserisce l'oggetto, che si rivela delle dimensioni giuste, adattandosi perfettamente alla donna che intanto mugola di piacere: "Siii che bello, tutto giusto, grandezza, colore ed eleganza, è magnifico, proprio come mi dicevano le amiche. Qui avete veramente le più belle e comode scarpe da donna di tutta Bologna".

 

Paradiso:

il Signore e San Pietro guardano la tv:

Su Real Time, un documentario sulla nascita: si vede una donna tutta sudata ed urlante nell'atto di dare alla luce un bambino...

il Signore allora chiede "oh me, ma cos'è questa scena, che le stanno facendo, Pietro?"

E San Pietro: "Ma come non ricordate, lo avete detto Voi: "tu donna partorirai con dolore..." "

"Oh ma no, io scherzavo, figuriamoci, ma l'hanno preso sul serio.. dai dai cambia canale, non posso vederla soffrire cos'"

San Pietro mette su Discovery Channel... reality su operai in una miniera... alcuni uomini tutti sporchi e visibilmente affaticati scavano inginocchiati in una miniera di carbone...

Il Signore "E questo Pietro, cos'è?"

Ma Signore, nemmeno questo ricordate? "E tu uomo ti guadagnerai il pane col sudore della fronte..."

E "Ma Pietro io scherzavo.. ma che brutte cose... cambia cambia"

Pietro allora mette sulla TV Vaticana, dove trasmettono udienza del Santo Padre coi Vescovi, tutti bardati di ori ed ermellini, le babbucce di prada e gli occhiali di Cartier... anelli con pietre enormi...

Ed il Signore: " E questi chi sono, Pietro?"

E San Pietro "Niente Signore, sappi solo che è gente che ha capito benissimo che tu scherzavi"

 

ma vaffanciulo !!! è la pubblicità della red bull bannatelo per plagio

 

....Sulle prime fa ridere.....

....Poi se ci pensi.... E' anche la triste realtà

 

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Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

 

Crociera sul Nilo ...

Due carabinieri ...

"Appuntato!! Guardi laggiù ... un coccodrillo!!!"

E l'appuntato: "Minchia ...

... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!"