Il 3d delle risate

> Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
> > dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una
> > panca trovano una vecchia lampada ad olio.
> > La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre
> > desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
> > L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare
> > su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza
> > nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
> > Detto questo svanisce.
> > Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una
> > pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E
> > svanisce.
> > Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
> > 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

 

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'. L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

 

bella

 

Grazie

 

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto. Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:
'Ecco, signore, laggiù risiede la Direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti ....' e
così via.
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: 'Cosa c'è dentro quella porta?'
Impiegato: 'Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.'
Direttore: 'E che ci fate con una cammella?'
Impiegato: 'Beh ... ehm ... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna ...
Allora, quando abbiamo voglia di ... andiamo con la cammella ....'
Direttore: 'Con la cammella?'
Impiegato: 'Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a ... chieda tranquillamente le chiavi a me.'
Direttore: 'Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!'
Impiegato: 'Faccia come vuole. Noi ... siamo sempre rimasti soddisfatti!'
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi.
Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede.
La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente ... diciamo ... potrebbe comunque essere piacevole .
Il direttore pensa 'Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!'
E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede:
'Non ce l'ha fatta eh? Non c'è poi andato, con la
cammella!'
Direttore: 'Come no?!? Certo che ci sono andato'.
Impiegato: 'Ma come? In mezz'ora?!?!'
Direttore: 'Sì, perché? Voi quanto ci mettete?!'
Impiegato: 'Beh, di solito per andare con la cammella in paese,
trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!'

 

In treno:
Un medico, un giudice, un vescovo ed un finanziere...
Il primo vantandosi dei suoi titoli dice: "pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".
Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".
Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato sua eccellenza".
Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono: "e lei giovanotto?"
Il finanziere facendo spallucce: io quando entro in un negozio dicono "oh CRISTO"!

 

Aghrrrr

 

Fahid Mohamed Alì Abdul arriva in bicicletta all'Ufficio di Collocamento
del Comune di Modena.
- "Buongiorno. Cerco un lavoro"
- "Molto bene! Ci sarebbe disponibile un posto da panettiere"
- "Ma lei è pazzo? Non posso alzarmi alle 3 la mattina, e magari poi fare
anche le consegne; non sono un cammello del deserto"
L'impiegato gli fa un'altra proposta:
- "Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio"
- "Lei è proprio scemo; dovrei vendere carne di maiale???"
- "Allora, senta, forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue
attitudini: lei è portato per lo SPORT e per il SESSO ?"
- "Oh, ma certo!"
- "BENESSUM!!!
- Alàura tò mò la to' biziclàtta e po' va a fer dal pugnàt !!

 

Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti:
- Beh... è semplice me metto davanti alla tv scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'?
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata.
- Alessa', dimme... te sei buttato?
E Del Piero:
- Siiii! Ho guardato la tv ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito:
- E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
- M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"

 

La sera, a letto.
Lui:
- Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei:
- Mi mancherai!

 

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

 

Bellissime

 

thanks

 

Tre amici fanno a gara su chi dei tre ha la memoria più lunga...
Parte il primo e dice "Pensate io ho talmente tanta memoria che mi ricordo il primo giorno di asilo nido!" Gli altri due scoppiano a ridere...
Il secondo fa "Ma la chiami memoria??? Io mi ricordo il giorno in cui son nato!"... Il terzo li guarda, scuote la testa e fa "Tzè.... Memoria... Io mi ricordo di quella volta che sono andato a una festa con mio padre e son tornato a casa con mia madre..."

 

I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: 'Prendetene solo UNA. Dio vi guarda'
Lungo la fila ad un altro tavolo c'è una pila di dolcetti al cioccolato.
Un bimbo mette un bigliettino con scritto: 'Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele'

 

Hi Hi

 

Vendesi paracadute.
Usato una sola volta.
Mai aperto.
Piccola macchia.