Il 3d delle risate

No, è fatta così dai!! Mica non l'hai capita??

 

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Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se ne e' andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno..."

 

Il re del pianeta Marte convoca il suo fidato consigliere Flick affidandogli l'incarico di recarsi sulla terra per socializzare con i terrestri. Flick ubbidisce, parte ed atterra nel piazzale di un distributore di benzina.

Si avvicina ad una pompa di carburante e dice:

- Ciao, sono Flick, vengo dalla città di Fluck sul pianeta Marte, vuoi parlare con me?

Non udendo risposta ripete:

- Ciao, sono Flick, vengo dalla città di Fluck sul pianeta Marte, vuoi parlare con me?

Nessuna risposta. Di nuovo:

- Ciao, sono Flick, vengo dalla città di Fluck sul pianeta Marte, vuoi parlare con me?

Dopo vari e inutili tentativi torna su Marte dal suo re:

- Sire, sono stato sulla terra ma non sono riuscito a socializzare con i terrestri...

Al che il re:

- Forse perché sei un uomo... prova a mandare tua moglie!

- Sire, scusi l'ardire... ma ci mandi la sua di moglie! Quelli hanno un caxxo che gli fa tre giri intorno e gli si infila in un orecchio!

 

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.

Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.

"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"

Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!" La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"

Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.

Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di bottana!

Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:

"Maledetta scimmia! E adesso che caxxo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:

"Brutta scimmia bastarda! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

 

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:

-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:

-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"

-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"

-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

 

mi hai steso, sei a credito di una reppazza /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

meno male che il livello è risalito... avevo pronte rep- a go go

 

Un uomo sta accompagnando il figlio a scuola e passano davanti ad un pascolo di cavalli. Allora il bambino dice "Papà, cos'ha quel cavallo? ha tre zampe posteriori!". Il padre un pò imbarazzato ribatte "no, niente figlio mio, è solo malato".

Il giorno dopo succede la stessa scena e il bambino pone la stessa domanda... ricevendo la stessa risposta.

Due giorni dopo è la madre ad accompagnare il bambino a scuola ritrovandosi di nuovo a passare davanti ai cavalli. Il bambino subito rompe il silenzio dicendo "mamma mamma, guarda quel cavallo, ha tre zampe posteriori"... "no, vedi figlio mio", lo stava interrompendo la madre per spiegargli la realtà delle cose.... "si lo so," la interrompe allora il figlio, "me lo ha detto papà che quel cavallo è malato!". Al che la mamma non riesce a trattenere una risatina e a dire "figlio mio, magari tuo padre avesse un pò di quella malattia!"

 

Non è proprio un barzelletta... è vecchissima ma se qualcuno se l'è persa mi ringrazierà /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

http://www.massimol.it/Fun/Testi-divertenti/Varie/umorismo-holly-e-benji.php

 

ahahhaahahahah bellissima

 

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tienile da parte, prevedo ricadute

e intanto negli ospedali:

"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".

"Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...".

"E questo non ti ha tranquillizzato?".

"Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

Chirurgo: "Bisturi".

Infermiera: "Bisturi".

Assistente: "Bisturi".

Ferrista: "Bisturi".

Poco dopo il chirurgo: "Forbici".

Infermiera: "Forbici".

Assistente: "Forbici".

Ferrista: "Forbici".

Dopo un altro pò: Chirurgo: "Garza".

Infermiera: "Garza".

Assistente: "Garza".

Ferrista: "Garza".

Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega".

Infermiera: "Stro.nzo".

Assistente: "Tro.a".

Ferrista: "Vaffan.ulo".

"Dottore, quando tocco qui mi fa male".

"E lei non si tocchi!".

"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...".

"Metta un'antenna!".

Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro".

"E si può guarire?".

"Temo di no".

"Che debbo fare?".

"Provi con i bagni di fango".

"E posso guarire?".

"No, ma si abituerà alla terra...!".

 

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ancora un paio sui dottori, poi basta /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!".

"E io che c'entro?".

"Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!".

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze".

"E allora?".

"Non mi ricordo perchè!".

Un dottore distratto alla paziente:

"è stata a teatro ieri sera?".

"No, sono andata a letto presto".

"E c'era molta gente?".

 

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Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando

esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una

cattiva. La cattiva è che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la

caviglia".

"Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual è?".

"L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".

Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino:

- Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!

- Si ma noi cosa possiamo fare?

- Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!

Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era più stato. Impazzito dalla voglia, si

tuffa a capofitto in acqua. All'improvviso, forse per scarso allenamento, non riesce più a

stare a galla e comincia a bere. Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo

portano e riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua. L'acqua

esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe. E tutti là ancora a

spingere. Ed esce ancora acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua. Dopo un po' uno

passa di li e fa:

- Aoh, è meglio che gli tirate il culo fuori dall'acqua sennò svuotate il mare!

All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo

faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del

letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli

occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di

raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...

Dopodiche' dice:- "Ecco caro, sono pronta."

E lui, rassegnato:-"...passamela

 

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