Il 3d delle risate

Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada,

quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata

di noccioline.

Lui ringrazia e se le mangia.

Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di noccioline e

ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perchè non

se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non le è possibile a

causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.

"Perchè le compra allora?", chiede l'autista. La vecchia signora risponde:

"Mi piace troppo la cioccolata che circonda gli M & M!!!"

 

nchia Enrì....son scoppiato a ridere come un pirla non accorgendomi che c'era un cliente in uff......quindi per stemperare la figura di mer...ho chiesto scusa e poi l'ho letta ad alta voce.....meno male che si è fatto due risate pure lui......


....peccato aver le rep. bloccate........

 

Guarda io l'ho letta mentre ero al telefono e ho dovuto coprire la cornetta perchè sono esploso dal ridere (" prrrrrrrrfffffff"!!)

 

l'ufficio si è piegato in 2

 

BUCO NERO E SINCROTRONE

"Il modello di buco nero sostenuto da una grande quantità di argomentazioni, perfettamente legittime, con riferimento alle grandi possibilità offerte dalla teoria della relatività nel quadro di una problematica basata su precisi contributi di osservazione, caratterizza in modo quasi elementare, la presenza di strutture stellari anomale e una stima anche superficiale dei possibili effetti di sincrotrone la cui importanza teorica sarà confermata al CERN in modo inequivocabile."

 

Un giovane si confessa:
-Padre perdoni perché ho peccato. Sono stato con una donna facile.
E il prete gli chiese:
-Sei tu, no. Piero?
-Si padre, sono io.
-E con chi sei stato?
-No padre, si dice il peccato ma non il peccatore.
-Senti, Piero, presto o tardi lo verro a sapere. Tanto vale che me lo dici adesso. Era Teresa Ganga?
-Le mie labbra sono sigillate
-Era Patrizia Della Casa?
-Non lo saprà mai.
-Era Mara Picone?
-Non dirò niente
-Era Giovanna Bellini?
-Padre non insista.
-Era Karina Mueller?
-Padre non glielo dico
Il prete scuote la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
-Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riserva, ma hai peccato e questo è il castigo: "Venti Paternostro e dieci ave Maria". Vai con Dio figliolo
Piero torna a sedersi sul banco della chiesa e il suo amico si avvicina a lui e gli chiede:
-Allora.. riuscito?
-Si, ho 5 nomi di quelle che ci stanno.

 

grande. da sfruttare...

 

barzelletta sarda tradotta

Sinonimi

Gavino va dal padre:
- Babbu, seu gay.
- Papà, sono gay.
- Itta sesi ?
- Cosa sei ? - Domanda il padre sgranando gli occhi.
- Seu gay, babbu, seu gay
- Sono gay, papà, sono gay
- Da tenisi sa Biemmevu ?
- Ce l'hai la BMW ?
- No.
- Du tenisi su Yot ?
- Ce l'hai lo yacht ?
- No.
- Da tenisi sa domu a Porto Cervo ?
- Ce l'hai la casa a Porto Cervo ?
- No.
- Enzà ses caghineri !!
- E allora non sei gay, sei un frocio !!

 

Anni 50.
Mario e Maria sono marito e moglie che vivono sull'appennino bolognese.


Maria, da quando è finita la guerra, tutti i giorni chiede a Mario di comperargli una radio così possono sentire la musica, sentire il radiogiornale per tenersi aggiornati all'istante sulle cose che accadono nel mondo.


Un bel giorno Mario si alza prima che faccia giorno e si reca, all'insaputa di Maria, a Bologna per comperargli una radio.


Arriva in città, entra in un negozio di elettrodomestici, inizia a guardare le radio ma sono tutte troppo costose per le sue finanze.
Nel mentre gli si avvicina il commesso del negozio, (gay), vede Mario e gli domanda:


Mario


Commesso


Apre il pacco, vede la scatola della radio, quando l'apre e vede il mattone grida al marito che è nella legnaia:
< MARIO! par me i t'an inculè!>


Mario

 

Pierino va dal prete per confessarsi:
-Padre ho peccato.-
-Pierino cos'è successo-
-L'altra sera ero a casa dalla mia morosa, quando è stato il momento di tornare a casa ha iniziato a piovere, lei era a casa da sola, io non ho la macchina in casa non c'erano ombrelli e mi ha chiesto se volevo passare la notte lì-
- e allora..-
- e allora durante la notte abbiamo fatto l'amore!-
- Haaa Pierino prima del matrimonio è un peccato..-
-..ma padre non è finita, il giorno dopo sono andato a casa per scusarmi di quello che era accaduto con il padre, lui non c'era, ma c'era sua mamma. Le ho spiegato l'accaduto è stata molto comprensiva, mi ha anche chiesto se volevo cenare con lei in quanto era a casa da sola. Al momento di tornare a casa ha iniziato a piovere, io non ho la macchina in casa non c'erano ombrelli e mi ha chiesto se volevo passare la notte lì-
- e allora...-
- mi sono fatto la madre!-
-Haaa Pierino non va assolutamente bene ...-
-..ma padre non è ancora finita. Il terzo giorno sono andato a casa per scusarmi di quello che era accaduto nei giorni precedenti con il padre, finalmente l'ho trovato è stato molto comprensivo, mi ha anche chiesto se volevo cenare con lui in quanto era a casa da solo. Al momento di tornare a casa ha iniziato a piovere, io non ho la macchina in casa non c'erano ombrelli e mi ha chiesto se volevo passare la notte lì-
-e allora ...-
-Mi sono fatto anche il padre!-
Nel mentre che dice questo si vede un lampo e si sente un tuono, il parroco esce dal confessionale, va alla finestra scosta la tenda guarda fuori e dice:
- Pierino, inizia ad avviarti verso casa che sta per piovere!-

 

non è Madrid.....ma sono gli stracci più belli che abbia mai visto....​

​

 

"Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:
- Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?
- No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?"

 

caxxuta Goldiexxxxxxxxxxxxx.....

 

quotone

 

http://merocazo.altervista.org/AHAAHAHAAAHHAHHAHAHAHAHHAHHAHHAHAH.htm


guardate e leggete qua....... è fantastico.... . bellissimo.........