Il 3d delle risate

sottigliezze della lingua italiana...

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

 

il tizio dell'antitaccheggio nota un uomo strano che si aggira per il negozio e continua a grattarsi la testa....

insospettito si avvicina all'uomo ed ironicamente...."scusi ma se le prude la testa perchè non si toglie il cappello per grattarla.....?".....e l'uomo: "...e perchè a te quanno te prude er cu.lo te cali i carzoni......?"

 

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù.
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Il capo rivolgendosi ai 3, dice:
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"Per aver salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
> >
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribù:
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"Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia.
Il primo frutto entra. il secondo anche. il terzo . ahimè al povero Cristo sfugge un lamento.
> >
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
> >
Uno. Due. Tre. Quattro. Cinque. Sei. Sette. Otto. Al nono comincia a ridere
> >
come un pazzo

La tribù l'ammazza e se lo mangia.
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In Paradiso:
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il primo si rivolge al secondo e dice:
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"Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
> >
Il secondo:
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"Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

 

"Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.
L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente. La bionda e' stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e
cerca di fare un sonnellino.
L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco e' davvero divertente:
'Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 euro; poi lei fa una domanda a me e se io invece non so la risposta, le do 500 euro'. Lui è convinto che dall'alto della sua scienza (e avendo comunque con se notebook, compuetr e quanto di piu' tecnologico esista) SE MAI non l'avesse saputo l'avrebbe cercata on line.
Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual e' la distanza tra la terra e la luna?'
La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 euro. Adesso e' il suo turno.
Chiede: 'cos'e' che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'
L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Allora Manda e-mail agli amici e colleghi piu' intelligenti e competenti, ma nessuno sa
rispondere.
Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e tra la rabbia e la vergogna le consegna 500 euro.
La bionda li prende e di nuovo si appisola.
L'ingegnere sta impazzendo per la curiosita' e la frustrazione.
Allo stremo delle forze La sveglia e chiede:
'ma allora si puo' sapere cosa diavolo e' che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro??'
La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 euro... e si riaddormenta."

 

bravo, hai dato un ottimo suggerimento a blondie...

 

bella......

 

Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...

 

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo
raccoglie e lo osserva: "Eppure questa faccia da delinquente la conosco,
dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!"
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo,
gli fa: "Caro... che cos'è?"
- "Niente... roba di lavoro..."
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende
in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda
e fa: "Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da t.roia chi
sarebbe?!?

 

lol!

 

A Firenze, sulla riva dell'Arno un tizio sta bevendo l'acqua del fiume:
Un signore da un ponte:
- " Oh, ma sei scemo? Fa schifo l'acqua, ci schianti!"
- "come dice? Non capire, io albània"
- "No ehm dicevo... bevila pianino, e ghiaccia."


Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia.
La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ".
E la prima: "Mah, ti diro'... era meglio il libro".

L'avvocato chiede:
- Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
- No.
- Ha misurato la pressione sanguigna?
- No.
- Si è assicurato che il paziente non respirasse?
- No.
- È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei eseguiva l'autopsia?
- No.
- E come fa ad esserne così sicuro dottore?
- Perché il suo cervello era in un vaso sopra il mio tavolo.
- Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
- Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la
professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per
oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con estrema soddisfazione.)

 

Sono le soddisfazioni della vita:wink:

 

io avrei una barzelleta ma se mi avete bocciato quella bellissima sull husky, chissà questa.....

 

Estate. Due amici si incontrano. 'Che ci fai in città ad agosto?',
'Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e
senza un euro!'
'Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!'
'Ma se t'ho detto che non ho un euro!'
'Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto.
Vieni con me' e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un
wurstel.
'Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo
prendi in bocca e fingi di farmi un boxxxino.
Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!'
.
Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di
più;
al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo
all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle rimostranze degli
altri
clienti il direttore li fa
cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il
giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel.
A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede
dell'ennesimo ristorante.
'Io non ce la faccio più. Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a
forza di succhiare quel wurstel!'
'E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno
buttato fuori dal primo ristorante?'

 

Mamma mia....

 

1) Andate su www.google.it e scrivere: trombare la gnocca

2) Non premete 'Cerca con Google' ma 'Mi sento fortunato' e leggere con attenzione il messaggio d'errore!!!

 

per gli svogliati:

Impossibile trombare la gnocca

La gnocca cercata non è al momento disponibile. Si rifiuta di farsi trombare da uno sfigato come te, oppure è già occupata con qualcun'altro.Provare a eseguire le operazioni seguenti:

• Cambiare il goldone senza riciclare quello di settimana scorsa.
  Verificare di aver lavato ben bene il pisellino con Infasil o prodotti simili.
  Per controllare se siete troppo sfigati per la gnocca, dal menu Strumenti selezionare Opzioni Internet. Selezionare Impostazioni dalla scheda Connessioni. Verificate di aver selezionato l'opzione Abilita connessione con gnocca. Se l'opzione non è disponibile allora siete veramente sfigati. Se l'opzione corrispondente non è disponibile è comunque posssibile effettuare una ricerca per trovare una gobba sostituta. Se non siete ancora soddisfatti vi conviene effettuare una connessione manuale alla vostra rete personale Rileva impostazioni di rete Per alcune gnocche è richiesta una protezione sicura al 128%. Scegliere Informazioni sulla Sicurezza dal menu ? per informazioni sul tipo di protezioni da utilizzare. Se si sta tentando di connettersi a una gnocca protetta da fidanzato, assicurarsi di avere i diritti necessari per l'accesso. Scegliere Opzioni Internet dal menu Strumenti. Nella scheda Avanzate, passare alla sezione Protezione e diritti e verificare le impostazioni per CONTROL 2.0, FIDANZATO 3.0, CORNIFICA 1.0, PIPPE 1.0.
• Per cercare un'alernativa fare clic sul pulsante Lo prendo dietro, oppure visitare la home page della gnocca.

Impossibile trombare con la gnocca di oggi.
Sei uno sfigato.