Il 3d delle risate

la scoreggia è bruttissima, le altre son carine!! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato.

Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società.

Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare (ecc..).

Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del Giro d'Italia.

 

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Cattivello... però spiega come fanno a starmi dietro sullo Stelvio i ciclisti!

 

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le metto qua, perchè ci stanno giuste:

Sbaglia nome mentre fanno l'amore,


lui la manda all'ospedale

http://www.gazzettino.it/articolo.php?id=174881&sez=LEALTRE

Ditta milanese ordina 324 iPad, paga


148mila euro e riceve blocchi di mattoni

http://www.gazzettino.it/articolo.php?id=175030&sez=ITALIA

 

La prima la metterei nell'idioteca: tu, essere dall'ignoranza immensa che condividi una donna che non è tua, hai anche la pretesa assurda che tale donna dalle facili abitudini ti dia l'esclusiva? Complimenti, scendi dal pero che è ora. E che tu possa trovare qualcuno che ti renda le dovute sberle che evidentemente non hai preso da bambino.

La seconda beh, viva l'ItaGlia (se ItaGlia si può definire). Ed è meglio che mi fermi qui perchè ho letto per bene l'articolo........

 

1. non solo contribuisce a disintegrare una famiglia, si incassa pure! lei deve essere una gran trota però!

2. cojone!

 

Per me il primo s'è incacchiato ripensando al conto del ristorante...

Il secondo... beh tufo e mattoni mica vengono via a poco!

 

uhahhaahh, mi era sfuggito il fatto che era l'amante

allora hai ragione

quoto

 

Certo che inviare i mattoni è proprio da strafottente...

 

qualche battutina veloce /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Perché la donazione di sperma è più cara di quella di sangue?

Perché è fatta a mano...

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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:

"Innanzitutto grazie di essere venuti!"

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Un uomo dal dottore:

"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"

"Ma lei quanti anni ha?"

"80"

"E allora che ***** vuole gli applausi?"

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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20

anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...

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Ragazzo: "Ammazza che culo!".

E la ragazza sorridente, voltandosi: "Te piace?! Vieni a casa co' me che mi'padre te 'o fa

tale e quale!".

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Ragazzo: "Aho, c'hai er culo ch'e com'er sono de 'n mandolino!".

Ragazza: "Si ma pe' te nun sona!".

Ragazzo: "E ce lo sapevo ch'era rotto!"

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In spiaggia ad Ostia:

Ragazzo: "Sara, viette a fa' 'r bagno".

Ragazza: "No, e che c'ho la patata co' 'r ketchup"

 

Terribile questa

 

/emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" /> /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" /> schifo

 

a Napoli un controllore sta guardando il biglietto di un passeggero...dopo averlo osservato attentamente esclama:" Ma signore, questo biglietto è di ieri!"

e il passeggero:"...Azz...e tu mò te ne vieni!"

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bella questa /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

In discoteca. Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:

"Aho, ma quanto sei brutta!".

La ragazza alquanto indispettita:

"Ammazza quanto sei 'mbriaco!!".

Ragazzo: "Si, ma a me domani me passa...".

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Lui e lei in macchina una sera che piove e non possono fare l'amore:

Lui: "Prrrr!" (scureggia).

Lei: Fa finta di niente...

Lui: Ari Prrr.

Lei: Rifa finta di niente.

Lui: Mentre scureggia passa il dito sul finestrino appannato per coprire il rumore.

Lei: "A bello... Pe' 'r rumore avemo risolto, mo pe' la puzza come ***** volemo da fa'?".

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Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.

"Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"

"Cosa?"

"M'allunghi un pacco de ciospe"

"Che?"

"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"

"Qui a Milano si chiamano sigarette" Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il

pacchetto di sigarette Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al

tabaccaio "Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"

"Cosa vuole????"

"Vienime cor foco, famme impizzà"

"Qui a Milano si chiama accendino"

"Scusame, milanese precisino de sto *****,come i chiamate voi i rompicojoni?"

"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"

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Il figlio trova il padre settantenne con due prostitute:

Padre: "Che me li lasci i sordi pe' paga 'ste due?".

Figlio: "Ma nun te ne bastava una?".

Padre: "Pe' me e terapeutico come 'na medicina!".

Figlio:"Ma la USL nun te 'e passa?".

Padre: "La USL nun passa 'n *****, figurete si me passa 'a fica!".

 

hahahahaha