Il 3d delle risate

- mamma, cos'ho qui? (indicando la sua parte intima)

- ecco, ehm, lì hai una... farfallina!

- CAZZ0, PROPRIO SULLA FìGA!!!

 

uahuauhahuahuaahuauhauahuaha

 

Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo che e' seduto laggiu' in quarta fila, ora vado la', gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente!!! Scommetti 5 euro?!?"

"Ma dai, Luca, e' impossibile!!! Va beh, se vuoi perdere scommetto..."

Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario!!!!! Quanto tempo che non ci vediamo!!!!!"

Il tipo seduto in quarta fila, stupito, si gira: "Guardi che deve aver sbagliato persona... io non sono Mario...". "Scusi, scusi... l'avevo scambiata per Mario... mi perdoni"

Il tipo torna indietro e riscuote la vincita. 5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa, con in palio 10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Luca riscende...

BOOM, altro scoppolone e dice: "Mario!!!!!! Caspita e' un secolo che non ti vedo, come stai!!!??!!!". Il tipo della quarta fila e' ora spazientito: "Mi scusi, ma le ho gia' detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro mi sto innervosendo, quindi...".

"Scusi scusi.... sono mortificato... mi perdoni ancora...". Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita.

Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima.

10 minuti dopo: "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato due scoppole che si e' spostato, ora scendo fino alla prima fila, gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente!!!!! Dai scommettiamoci 50 Euro!!!!!".

"Ma tu sei pazzo!!!!". "Ok 50 euro cosi' rientro delle due scommesse precedenti!!"

Luca scende fino alla prima fila....BOOOOMMMMM, altra scoppola e poi...: "Maaarriiiiioooo, bella li'... ma lo sai che in quarta fila c'e' uno che ti assomiglia di brutto!!!!!!!".

 

AHUAHAHAHAHAHAHAAHHAAHHAHAH mi ha rallegrato la giornata!

 

Vista in un ristorante pochi giorni fa:



Poco leggibile sotto il nome del prodotto

"Fiori di Guarana"

in fondo decisamente illegibile "from italy all over the world"

Ed ecco il loro sito... http://www.fioridiguarana.it/index.asp (spero non venga cosiderata pubblicità!)

 

straconosciuta qui!

 

Ma in che ristorante?? Verrei a trento a mangiarci solo per ordinare la bottiglia!

 

E cascheresti male: la foto l'ho fatta il 26 a Mira (VE)

 

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Beh verrò per dei sani canederli /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

in giro per l'italia ne ho viste moltissime.

 

anche qua ne girano parecchie /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Un uomo passa davanti a un ristorante e vede sul menù; piatto del giorno:

"Pollo Valle Spluga al cestello".

Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di portare il pollo intero

prima di metterlo a cuocere. Il cameriere stupito, fa come richiesto e glie lo porta crudo e

intero. Il cliente ficca il dito nel culo del pollo, annusa e esclama:

" Mi spiace ma questo è un pollo Cinese, non lo mangio!"

Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo, il cliente ficca il dito nel culo

del secondo pollo, annusa e esclama di nuovo:

"Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo Valle Spluga, voglio un pollo

Valle Spluga!!!"

Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si alza un'altro

cliente in fondo alla sala abbassa le braghe e chiede al tipo del pollo:

"Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?

 

Una sera, tre vampiri s’ incontrano e decidono di fare una scommessa: vogliono vedere

chi riesce a succhiare più sangue.

Il primo va e dopo alcune ore ritorna tutto sporco di sangue e gli altri due gli chiedono:

- Wow! Dove sei andato?

E il primo:

- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato a

sinistra e poco più avanti c'era un paese, e lì ho succhiato il sangue a tutti!

Parte anche il secondo e anche lui dopo qualche ora ritorna pieno di sangue dappertutto.

Allora gli altri due dicono:

- Wow! Dove sei andato?

E il vampiro:

- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato a destra

e un poco più avanti c'era un paese e lì ho succhiato il sangue a tutti.

Anche il terzo parte e dopo un pò ritorna sporco, quasi grondante, di sangue.

E gli altri due:

- Wow! Dove sei andato?

E il vampiro:

- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia?

- Si!

Beh... io NO!!!

------------O-------------

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:

- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domaniporterà qualcosa di

eccitante su cui discutere in classe.

Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga

ad uno ad uno.

Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici.

La maestra allora gli chiede:

- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?

E Pierino:

- Questo non lo so nemmeno io ma ieri mattina mia sorella ha detto che non aveva più il

suo ciclo, allora papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta e il vicino di casa

si è sparato!

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Un mago lavorava su una nave da crociera. Dal momento che il pubblico cambiava ogni

settimana il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi. C' era solo un problema: il

pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il

mago eseguisse i trucchi. Una volta che il pappagallo capiva, cominciava a urlare

furiosamente nel mezzo dello show:

- Guardate, non è il solito cappello!! Guardate, sta nascondendo i fiori sotto il tavolo! Ehi,

perchè tutte quelle carte sono assi di spade?!

Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopotutto era il pappagallo del capitano.

Un brutto giorno la nave affondò; il mago si trovò aggrappato ad un pezzo di legno in

mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo.

Si fissavano con odio ma senza proferire parola. E questo andò avanti per un giorno, poi

per un altro e un altro ancora finchè al quarto giorno il pappagallo non si potè più

trattenere:

- OK, mi arrendo... dove ***** hai nascosto la nave?!

 

-.-

 

fantastiche, le avevo perse.

 

Un contadino è seduto in un prato vicino al suo maiale... passa un uomo e gli chiede

- "che bel maiale che ha, che cosa gli dà da mangiare?"

Il contadino orgoglioso:

- "tutte le prelibatezze che cucina mia moglie sono anche per lui";

Il signore estrae il tesserino è fa:

-"commissario FAO, lei da mangiare tutte queste prelibatezze e nel mondo la gente muore

di fame, 300 euro di multa!!!"

Il giorno dopo stessa scena: passa un altro signore e fa:

- "che bel maiale che ha, che cosa le da da mangiare?"

Il contadino forte dell'esperienza del giorno prima risponde:

- "tutte le porcherie che restano sono per lui"

Ed il signore prontamente:

- "ASSOCIAZIONE ITALIANA CONTRO IL MALTRATTAMENTO DEGLI ANIMALI per il

cibo che gli dà sono 400 euro di multa!!"

Il terzo giorno il contadino scoglionato incontra un altro signore che gli fa la stessa

domanda:

- "Che bel maiale che ha, che cosa le da da mangiare?"

Il contadino incarognito: OGNI MATTINA GLI 10 EURO E VA A COMPRARSI QUELLO

CHE ***** VUOLE!!!

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C'è un tizio a cui, mentre è in autostrada, scappa una cagata stratosferica, non ce la fa

veramente più. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'è scritto che per usarli ci

vogliono 10.000 lire.

- Eh, figurati! Ci mancherebbe che paghi per andare in bagno: andrò al prossimo autogrill.

Arriva a quello dopo, non ce la fa più a trattenerla, ma vede scritto: 100.000 lire per usare

il bagno.

- Ci mancherebbe! Proverò al prossimo... sicuramente costerà di meno.

Corre come un pazzo a quello dopo, e sono 200.000 lire, a quello seguente 300.000 lire,

ancora dopo 400.000 lire, finchè arriva in uno in cui c'è scritto 1.000.000 di lire! Però ormai

crede di morire, se la sta proprio facendo addosso, così paga ed entra.

Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore. L'addetto si preoccupa, bussa... nessuno

risponde! Allora dopo un po' decide di sfondare la porta.

Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo con su scritto:

- ERA SOLO UNA SCORREGGIA !!!