Il 3d delle risate

weeeee /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

e il 320 ???

 

Una ragazza molto bella ma molto timida va dal medico e si siede di fronte al professionista.

" Buon giorno signorina, allora, una visita di controllo? Non l'ho mai vista qui!" inizia il dottore.

" Eh si... sa è la prima volta che vado da un medico"

" Non c'è nulla di cui aver paura, beh... non perdiamo tempo, si spogli che la visito subito"

" Io... non so... sono timida..."

" Beh allora facciamo così, spengo la luce e lei si spoglia in tutta tranquillità va bene?"

"oh certo, va bene dottore!

Dopo 3 minuti la ragazza chiede: " Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?"

" Alla sua destra signorina... vicino ai miei" /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

malandrino /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

eheheeehe

 

vi delizio con questo strepitoso pianista...

http://www.youtube.com/watch?v=Mj5zXB6QN8M

 

I 2 muti

Due muti decidono di prendere due prostitute e di andare a divertirsi a casa di uno di loro.

Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?".

E l'altro: "No. E tu?".

"No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia".

Cosi' arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio".

E l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista.

Tu torni dentro, posi 20 € sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi".

Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: 'Il mio e' piu' grosso' il banco vince, e si e' preso i soldi".

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Tecniche d'abbordaggio

Un tizio in aereo è seduto accanto ad una bellissima donna,e non sa come attaccar discorso,siccome lei sta leggendo lui le chiede se la lettura è interessante?

"Oh si"risponde la donna,"Tratta di statistiche e sessualità,sembra che siano gli indiani d'America che hanno il pene più grosso,che i polacchi il più lungo,e per quanto riguarda l'attività sessuale,sono i medici ad avere una vita sessuale più attiva"

Il tizio allora ribatte:"Oh...molto interessante!Ma permetta di presentarmi...Geronimo Kowalski, dottore in medicina!"

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Il cameriere

Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo.

Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo.

Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate.

Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'.

Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu' schifato.

Poi ordina un caffe'.

Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina.

A questo punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!".

"Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al caldo!".

E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel ****!".

"E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".

 

ahahahahahahahahahahahahah

 

ahahhaahahah

 

Due commesse stanno discutendo tra loro: "Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una piéce teatrale!". "E che d'e' 'sta piéce?". "E' come il cinema, ma con gente vera, e' molto piu' bello!". "E poi, e poi?". "Poi mi ha portata a bere un cocktail". "E che cos'e' un cocktail?". "E' come un'aranciata, ma molto piu' buona!". "Beata te... Dopo dove sei stata?". "Beh, dopo mi ha portato nella sua garconiere!". "E che sarebbe 'sta garzocosa?". "E' come un monolocale, ma molto piu' raffinato!". "E dopo che ha fatto?". "Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!". "E che cos'e' il pene?". "E' come un c@zzo, ma molto piu' moscio..."

 

Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi ...

"Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia..."

"Capisco, ha qualche preferenza di marca?"

"No, no... un inri va benissimo ..."

 

la dimostrazione che abbiamo tutti una mente da porcelloni...:wink:

http://www.youtube.com/watch?v=06Kw6o9Fj8M​