Il 3d delle risate

la prima è terribbile!

 

SENSO DI FRESCHEZZA...








Il mese scorso un nuovo supermarket è stato aperto a Topeka, Kansas ed è dotato di particolari sistemi per esaltare la qualità dei prodotti











Il reparto frutta e verdura è dotato di un nebulizzatore d'acqua automatico che mantiene freschi i prodotti...


Nel momento in cui viene attivato puoi sentire il suono


di un tuono lontano e l'odore di pioggia...

 

 







 


...quando ti avvicini al reparto dei latticini, senti in sottofondo


un muggito di mucche e l'odore di fieno appena tagliato...

 

 







 


...al settore macelleria aleggia l'odore intenso


di bistecche alla brace con cipolle...

 

 







 


....nei pressi dello scaffale delle uova, sentirai i tipici versi


di polli e gallina e uno stuzzicante aroma di uova al bacon...

 

 

 

 







 


...lo scaffale del pane è soffuso dell'odore fragrante di pane e dolci


appena sfornati...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 







 


IO PERO' NON CI COMPRO PIU' LA CARTA IGIENICA

 

ahahah

 

Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci.

I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,

la mia fidanzata era un incanto.

C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata. Era intelligente e sexy,

delle volte mi faceva il filo, turbandomi...

Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio: quindi io andai.

Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli.

Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.

Cosa potevo dirle,talmente sorpreso, che non dissi una parola.

Lei disse: “Andrò in camera e (se lo desideri) entra e sarò tua.”

Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena...

come si muoveva al salire le scale!!!

Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi

per un po’...allora mi girai...

andai alla porta d'ingresso...aprii e uscii!!!

Mi avviai verso la mia auto...

La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: “sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova...non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!”

MORALE:

Lascia sempre

i preservativi in macchina!!!

 

Purtroppo mi è accaduto........... di avere i preservativi in tasca /emoticons/sad@2x.png 2x" width="20" height="20" /> che casino /emoticons/sad@2x.png 2x" width="20" height="20" />

scherzo

 

La mia morale sarebbe stata: LASCIA PERDERE IL MATRIMONIO O VIVI ALLA GIORNATA!

 

Dichiarazioni realmente inserite nei moduli assicurativi di denuncia di sinistro

"Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho"

"L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni"

"Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione"

"Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie"

"Un pedone mi ha colpito ed e' finito sotto la mia auto"

"Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo"

"Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono"

"Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perche' non vidi l'altra macchina"

"Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente"

"Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un topo. Non riuscii a fermarmi in tempo"

" Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone"

"Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urto' la mia auto e scomparve"

"Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato"

" Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi', io andai verso di lui"

"Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso"

"La mia auto era perfettamente parcheggiata quando ha investito l'altro veicolo"

 

... effettivamente ...

Però mai dire mai ...

Ero a Milano in centro città (via Larga, quella del tribunale, in fondo sotto alla torre velasca) ... ero fermo ad un incrocio in attesa di svoltare, in pratica ero fermo di traverso in mezzo alla strada, ma in maniera assolutamente regolare ...

... ad un certo punto ... "SBAM" ... una botta notevole sulla fiancata dell'auto ...

... mi giro di scatto e vedo un tipo letteralmente spiaccicato mani e faccia contro il mio vetro

... questo un po' rintronato si scolla, fa come un gesto di scuse e poi scappa via continuando a correre in mezzo alla corsia

... in pratica sono stato investito in auto da un pedone a piedi /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

ahahahahah /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> lo dico sempre che i pedoni son per la metà dei rimbambiti /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

ahhahahaahahhahahahahahahahhahahahahahahahah un pò come la barzelletta letta su ''la settimana enigmistiga'' che ripropongo qui:

 

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Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli ... una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro.

A lavoro finito, perplessa sul risultato, discute con il tatuatore ...

... per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i cantanti che ho tatuato sull'inguine di questa ragazza?"

Il signore guarda attentamente e poi risponde:

"Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno...

... ma quello al centro... è di sicuro Lucio Dalla!".

 

In una stanza buia ci sono un culo e un caz**

Persa la pazienza il culo si volta e chiede al caz**: "Quanti siamo in questa stanza?"

"Siamo in due" Risponde il caz**... "

"Allora mi spieghi perchè spingi!?"