Il 3d delle risate

Questa è epica:

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro.


Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche': "E' un sacco di denaro!".


Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).


Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.


Il presidente fu,chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi'glielo chiese:


"Signora,sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".


La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".


Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"


La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".


"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida.


Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!"


La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?"


"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate!"


Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"


"Certo!" disse il fiducioso presidente


Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.


Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.


Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.


Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"


Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere.


Il presidente accetto'.


La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.


"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."


In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la Testa contro il muro.


Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"


Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

 

..da fare!

 

Scommetti che cixart lo fa? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Vedi che con 50milioni ti rifai anche le impronte digitali nuove /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Devi dare un po' di reputazione in giro prima di poterla dare di nuovo a Cixart. /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

e prima che ci rifacciamo le impronte.........ti stringiamo la mano, così impari a chiamarci venduti /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai itigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: "Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?". "No, risponde l'anziana". "Ma, com'è possibile???"insiste il presentatore. "Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE! Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola, gridò TRE e ammazzò la povera creatura. Io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi gridò: UNO...

 

Giovanni si sveglia a casa sua con un terribile dopo-sbornia. Si costringe ad aprire gli occhi, e la prima cosa che vede è un paio di aspirine ed un bicchiere di acqua sul tavolino accanto. Si siede e vede i suoi abiti di fronte a lui, tutti puliti e stirati. Guarda attorno la stanza e la vede tutta ordinata, immacolata, pulita. Come pure il resto della casa. Allora nel prendere le aspirine si accorge di un biglietto sul tavolino: "Caro, la colazione è sui fornelli, io sono uscita presto per andare a fare la spesa. Ti amo". Quindi, Giovanni si reca in cucina dove trova la colazione calda e il giornale del mattino. Suo figlio è ancora a tavola, e sta mangiando. Giovanni gli chiede: "Caro, cosa è successo stanotte ?". E il figlio: "OK, sei ritornato a casa dopo le 3, ubriaco e fuori di testa. Hai rotto un pò di mobili, vomitato nell'atrio e ti sei fatto un occhio nero quando sei inciampato nella porta". Confuso, Giovanni chiede: "E allora perché è tutto in ordine e così pulito e la colazione è già pronta in tavola per me?". E il figlio: "Oh quello! Mamma ti ha trascinato fino alla camera da letto e quando ha tentato di toglierti i pantaloni tu hai detto: "Signora, mi lasci in pace... sono sposato !".

 

" E scambiatevi il segno della pace"

Che fai non la dai? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

....quello manco per tutto l'oro del mondo :wink:

 

boni:boni