Il 3d delle risate

Ah, i supereroi...

Flah Gordon stava sorvolando la terra insieme a Superman alla velocità della luce a controllare se era tutto ok..

Improvvisamente vede un bagliore su un atollo dei Caraibi e dice " .. Superman .. butta un occhio .. guarda un po' cos'è quella roba che luccica .. prova a vedere tu che hai i raggi gamma e i raggi x .. "

Superman dopo aver puntato la sua super vista gli fa " è Wonder Woman !"

e Flash Gordon... " ma dai .. e che sta facendo ?"

Superman , che è notoriamente un tipo molto sobrio dice " giace , distesa , su una spiaggia deserta, nuda senza costume , con le gambe aperte e fa dei leggeri movimenti "

Flash dice "eeeh? davvero ? scusami un attimo Superman .. torno in un microsecondo fidati .. " e alla velocità della luce scende sull'atollo , e sempre alla velocità della luce Bang, Bang, Bang! .. fa una cosa rapidissima con Wonder Woman ..

Torna su da Superman che gli fa "allora?"

e Flash " ammazza oh.. è muscolosa forte Wonder Woman "..

Wonder Woman, accortasi della perturbazione e dei 3 tuoni , dice "We .... Uomo invisibile, .... ma che c*zz* è stato quel tremolio e poi quei tuoni? hai sentito anche tu..? "

Uomo invisibile con una faccia un po' stranita : "Mah ... bho... .. non saprei Wonder Woman, ho sentito qualcosa........pero'..scusa un attimo vado a rinfrescarmi nel mare.........m'è venuto un bruciore al c.ulo incredibile "

 

ma anche flash volava?

mica mi ricordo!

 

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....". "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?". I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!". E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"

 

Come siete puntigliosi /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

ahahahahhaha mitico il vecchietto!

 

Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?". Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare...". Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?". Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".

 

sareste entrambi da rep /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> però non posso darle ora /emoticons/sad@2x.png 2x" width="20" height="20" />

ahahah

 

Siamo a Roma, in un domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà.

Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice:

"Che bella bicicletta hai, te l`ha portata Babbo Natale?".

"Oh, sì", risponde trionfante la piccola.

"Sai, je devi scrive a Babbo Natale, perché s`è sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai".

Quindi si rivolge al padre: "Je devo da fa `a contravvenzione".

Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all`altro:

"Belli `sti cavalli, ve l`ha portati Babbo Natale?".

"Certo!" risponde il Carabiniere ... credendo di fare lo spiritoso.

E la bambina: "Je dovete da scrive a Babbo Natale e je dovete da dì che s`è sbajato".

"E perché se sarebbe sbajato?"

"Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e no de sopra".

 

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Mi dica, perché raccoglie i semi?” L’uomo del camion sicuro di se: “Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?” Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?” E l’uomo: “Certamente!” “E quanto costano?” “5 euro l’uno!” “OK! Voglio provarli: me ne dia tre.” L’uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: “Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi.” E l’uomo: “Vede? E’ gia diventato più intelligente di prima!” “*******,… ha ragione! me ne dia altri tre…..!!”

 

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:


- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.


Qual è il tuo primo desiderio?


Il cowboy risponde:


- Voglio vedere il mio cavallo...


Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.


Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:


- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...


Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?


Il cowboy dice:


- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!


Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.


Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.


Gli indiani scuotono la testa:


- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una


cosa...


Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:


- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?


Il cowboy risponde:


- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!


Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:


- Leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

 

La dedico ad Ack /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> che ama i vecchietti /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Torino: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene. I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si è creata intorno a loro.


Finalmente riescono a concedersi un momento di intimità. L'ex colonnello:


- Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra del 15-18!


La vedova rossa in volto:


- ...oohhhh...


L'ex colonnello:


- Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra del 15-18...


La vedova sempre più imbarazzata:


- ...OOOOHHH...


- Cara, è tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il tuo nome...


La vedova:


- Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra del 15-18...


Lui titubante:


- Ehm..( titubante, ma poi si fa coraggio)... BERNARDA?!?


- NOOOOO!!! (silenzio imbarazzato, poi....) VITTORIA...