Il 3d delle risate

tutte belle bravi

 

Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po’ di felicita’". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita’?". La ******* resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi’ porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita’!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come e’ andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero’ l'ho solo leccata".

 

sembra uno sketch della smorfia, invece è vero... pura poesia :wink:

 

iscritto.

la prima pagina mi ha capovolto!

 

Durante un tranquillo fine settimana inglese padre e madre stanno leggendo davanti al caminetto acceso.

E' il giorno del compleanno del figlio.

" Caro, il nostro piccolino ha compiuto oggi 15 anni,sai, sarebbe ora che tu gli parlassi dell'accoppiamento... parlagli di come fanno le api... gli animali insomma."

"Ho capito,certo cara. Lo faccio subito."

Il padre con la tipica flemma inglese ci prepara la pipa e sale al piano superiore, entra nella camera del figliolo ed esclama: " james,tua madre vuole che noi due parliamo del sesso. "

" Ma certo papà..."

"ricordi quel week end in cui andammo a caccia nel bosco e ci perdemmo?"

"certo papà"

" ricordi che scoppiò un temporale e ci rifugiammo in quel casolare dove trovammo la moglie e la figlia del taglialegna?"

" Si certo papa! Lo ricordo bene"

" Ricordi quanto sesso facemmo prima cn la figlia e poi con la moglie?"

" Certo papà,come farei a non ricordare"

"Bene figliolo, così fanno le api!"

 

ahahhahahahahahah

 

Un tizio decide dopo un'intensa attività lavorativa di prendersi una vacanza.

Poche ore di aereo,una valigia e occhiali da sole e si ritrova su una bellissima isola caraibica.

Il giorno dopo va in spiaggia e incontra l'animatore turistico che gli propone le attività della giornata:

" Buon giorno signore,benvenuto sulla nostra bellissima isola, questa mattina abbiamo acqua-gym, viene??"

" No grazie non fa per me."

" Ok, in effetti è faticosa, oggi pomeriggio abbiamo un bellissimo torneo di pesca d'altura, ci si divertirà molto, vuole partecipare?"

" No grazie odio pescare."

"Capisco, comunque questa sera abbiamo la serata latina con bellissime ballerine che danzano, con un bel drink sarà piacevolissimo, vuole unirsi?

" No grazie, la danza non fa per me."

" Capisco, comunque domani,lunedi abbiamo un bel torneo di pallavolo uomini contro donne, se le va..."

" No grazie, la pallavolo non fa per me"

" Allora martedì si divertirà tantissimo con la nostra escursione costiera!"

" No,odio camminare."

" Capisco, signore, lei è esigente! Mercoledi è stato organizzata la visita ai vigneti dell'isola, ci sarà degustazione gratuita di vini e la sbronza è assicurata!!"

" No grazie, non mi piace ubriacarmi!"

" Se non ama l'alcool amerà il cibo, giovedi abbiamo un corso di cucina in spiaggia con chef locali, ci sarà da divertirsi! Su,partecipi, si divertirà!"

" Guardi, cucinare non fa proprio per me."

" Bene,a venerdi non potrà proprio resistere, c'è la serata degli appuntamenti al buio, si possono rimorchiare delle belle turiste da tutto il mondo! La nottata hot è garantita!"

" No grazie ma questo genere di serata non fa proprio per me".

" Ma scusi, lei è per caso gay?"

" No perchè?"

" perchè non si divertirà nemmeno sabato!".

 

Il genio

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.

Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.

Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta.

Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.

Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato.

Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!

Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!

La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!

Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...

Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...

Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

 

ahahahhahhaa

 

uhauhahuauhahau

 

Bellissima!!! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

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