Il 3d delle risate

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In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.

Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile di nome Firlist per le braccia.

Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con

uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con

un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice:

- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo "a quel posto" a questo qui. Dice

che è per insegnargli che non deve prendere per il "sedere" la gente della favela!

La vittima grida disperata e implora perdono.

Ma Djalmao se ne frega e risponde:

- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...

Quando l'altro se ne va Firlist comincia a dire:

- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che

sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!

Djalmao gli risponde bruscamente:

- Taci e stai buono lì!

Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:

- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.

Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!

Djalmao, con voce grave: - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...

Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:

- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo.

Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!

Djalmao, con voce sempre più grave:

- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!

Il primo ragazzino consegnato a Djalmao (Firlist) dice allora, con voce estremamente cortese:

- Dottor Djalmao...con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io

sono quello che lo deve prendere in "quel posto", ok?

_______

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un

famoso andrologo.

Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:

- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la

riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che

farà il conteggio degli spermatozoi.

- D'accordo dottore. Cercherò di fare prima possibile.

L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:

- Buongiorno. Allora, ha fatto?

- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho

provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho

provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato

di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia

moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma

non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di

niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è

servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha

provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma

niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è

impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci

hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.

Dottore... come caaaaaaz*o si apre 'sta provetta???

Siete dei zozzoni malpensanti lo so /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

ieri le ho raccontate ai miei amici tutti giu a scompisciarsi!!! ahahah

 

Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!"

La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!"

"Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?"

"No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!"

 

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ahahahah DDD

 

Tre turisti vengono catturati in africa da un'orda di briganti: uno è tedesco,l'altro francese e l'altro cinese.

Il capo dei briganti esclama:" Bene,se volete vivere dovrete misurare la lunghezza dei vostri peni,che dovrà essere di almeno 30 cm!"

Allora il tedesco lo misura e: " quindici zentimetri!"

Poi tocca al francese che riesce a totalizzare 14 cm.

Arriva per ultimo il cinese che, dopo la misurazione salva gli altri, col suo centimetro di pene ed esclama: " Meno male che ce l'avevo dulo"

 

Nello scompartimento del treno Roma Termini . Venezia Santa Lucia

inizia una conversazione tra un romano ed un veneto,

il romano : noi a Roma ch' avemo er Colosseo, ch' avemo er Milite Ignoto, ch' avemo er Vaticano, ch' avemo er Foro Romano ... e voi a Venezia ?

il veneto : noi altri a Venessia CIAVEMO e basta.

Padova.

Un napoletano vive in un sottotetto.

Un giorno l'abitazione va a fuoco.

Il napoletano urla: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".

Dall'alto compare una figura: "Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto".

"Ma San Gennaro, e come posso salvarmi così?".

"Fidati Ciro, ti salverò io con la mia mano".

Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo.

Arrivato in Paradiso San Pietro gli dice: "Ciro, che ci fai qui? Ti

aspettavamo tra vent'anni?".

E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, lui mi ha

detto di buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!".

San Pietro è perplesso.

Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di indicare San Gennaro.

E Ciro: " Eccolo, è lui!".

San Pietro va verso il santo e gli dice: "Antonio, quand'è che la smetti

di fare scherzi ai terroni?!"

Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso: "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"

"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"

"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?"

"Facile: una macchina!"

"Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO."

"Ma che ne so io!"

e il poliziotto gli fa la multa.

Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"

"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"

"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?"

"Facile: una moto!"

"Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA."

"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.

Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino;

che cos'è?"

"Facile: una pu**ana!"

"Sì, ma che pu**ana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA

Ci sono 5 uomini di colore che camminano per il deserto.Incontrano il genio della lampada e a ognuno fa esprimere un solo desiderio.

il primo-io volere diventare bianco

il secondo-io volere diventare bianco

il terzo e il quarto dicono lo stesso...il quinto dice-beh visto che tu li hai fatti diventare bianchi voglio che li fai ritornà neri! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Una banda di rapinatori ferma sull'autostrada un pullman di turisti in viaggio. Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi:

- Presto! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini!

- Ma... capo... che dici???

- Oddio mi sono sbagliato: derubate gli uomini e violentate le donne!

A quel punto si leva una vocina effeminata dal fondo del pullman:

- Eh no! Quello che è detto è detto!!

 

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.

Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:

- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...

- Fammi un esempio! - fa lui.

- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza,

significa che sarà un amante rude e che non fa per me;

oppure se non riesce a trovare il buco della serratura,

significa che è un amante inesperto e che non fa per me...

A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:

- E tu, come apri la porta?

E il ragazzo:

- Prima di tutto, lecco sempre la serratura! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Due amici di Napoli si ritrovano dopo anni passati senza vedersi.

" Ciao antonio!! Come stai??"

" Ciao Pasquale! Benissimo e tu? Da quanto tempo!"

I due amici si recano in un bar per brindare al loro incontro e per aggiornarsi sugli anni trascorsi.

antonio si è sposato mentre Pasquale è andato a lavorare a MIlano.

" Dimmi dimmi Pasqua' e le donne? Quante ne hai avute??"

" molte Anto' molte, amanti focose e numerose, te ne elenco un po': Maria,Lucia, Giada, Serena,Giulia, Francesca, Sofia, Paola e Marco."

" Marco? E chi è Marco??"

" Sai anto'... a Milano c'è tanta nebbia"

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Nel mezzo dell'amplesso moglie e amante, goderecci, si fermano.

" svelto svelto, mia marito sta per entrare in casa, ho sentito la chiave nella serratura!!"

" cosa? - dice l'amante- i miei vestiti presto!"

" non c'è tempo! Dai esci dalla finestra!!"

L'amante senza pensarci esce dalla finestra e si cala nel giardino per poi notare che c'è una maratona cittadina, così, nudo come un verme si inserisce nella folla che corre.

" Ehi tu, ma cosa ci fai nudo??" chiede un partecipante.

" eh sa, quando corro,con i vestiti sudo talmente tanto che me li tolgo sempre..." risponde l'amante.

" si ma almeno potevi metterti le scarpe no? Sei scalzo!" replica il podista.

" Eh sa, mi piace stare a contatto con la natura, con la nuda terra... come i nostri antenati..." risponde ancora l'amante.

" si ma... e il preservativo? Cosa le serve il preservativo??"

L'amante dopo un po' risponde: " Sa... in caso di pioggia"

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Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale. Mi scusi, scusi lei... ma dove sta andando in modo così trafelato?

Guardi, sto cercando mia moglie.

Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia. Ma pensi, e com'è sua moglie?

Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo.

E invece la sua com'è?

Lasci stare...andiamo pure a cercare sua moglie!

Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.

All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?".

"E Beppe: "Ma, non saprei".

Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione.

Tu vieni TROPPO POCO al circolo".

La sera dopo Beppe ritorna al circolo.

Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi e'?".

Beppe: "Porca miseria.

No, non lo so".

"Ignorante, si tratta del grande Stalin, grande fautore del comunismo!

Tu vieni TROPPO POCO al circolo".

Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?".

"Boh!".

"Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti,eminente politico italiano!

E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo".

La quarta sera Beppe non ne puo' piu'.

Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?".

E il barista: "Ma, non saprei.

Non conosco questo rivoluzionario".

E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si guzza tua moglie.

Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".