Il 3d delle risate

Il manager..

Un manager super impegnato e decisamente stressato decide, per rilassarsi, di andare alla fattoria, dagli zii che non vede da molto tempo.

Arriva e la stessa sera, a cena, chiede alla zia di poter fare qualche lavoro (a cui non è abituato) per distendersi; questa, dapprima diffidente, gli dice:

-"Tuo zio ieri ha finito il lavoro con la rotoballa; ora, prima di metterle nel magazzino, dovremmo contarle per sapere quante sono, lo puoi fare?"

- "Nessun problema zia". E l' indomani, svegliandosi presto si appresta al lavoro agreste. All'ora di pranzo ritorna e con soddisfazione annuncia alla zia:

- "esattamente 3.328 balle di fieno... sai mi sono anche divertito... nel pomeriggio cosa mi fai fare..?"

- "No nipote, non sei abituato a questo lavoro, riposati pure.."

- "No zia, è rilassante, dai dimmi..."

- "Beh, ci sarebbero le piante da frutto da concimare... cariola, forca e distendere il letame attorno all' albero..."

"Nessun problema, ci penso io!!!!!" così al pomeriggio , forca in mano comincia il suo nuovo hobby....

La sera stessa sua zia si meraviglia dell' egregio lavoro svolto dal nipote che, a cena, chiede cosà potrà fare l' indomani seguente.

- " Sei stato così bravo ed hai lavorato così tanto che domani ti affido un compito meno gravoso: la settimana scorsa abbiamo raccolto le patate: ora dobbiamo dividere le più grosse dalle altre per venderle come prima o seconda scelta, puoi farlo...? Io devo andare in città a fare spese, ma in serata sarò a casa?"

- "Nessun problema, ci penso io!!!!!"

L' indomani al canto del gallo il manager esce per adempiere ai suoi doveri e la zia per andare in città. Ritornando alla sera la zia trova ancora il nipote di fronte al cumulo di patate, con due di esse in mano ed esclama:

- "Ma come? in questi giorni hai fatto eccellenti lavori anche ingrati, ed ora in tutto il giorno non hai diviso neanche un kilo di patate...?"

- "Beh............, sai zia.........., noi manager............. finchè si tratta di contar balle e tirare me®da è un conto, ma a prendere decisioni........

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L'ingegnere e la bionda..

Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.

L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente.

La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino.

L'ingegnere non demorde...insiste dicendo che il gioco è davvero divertente:

'Le faccio una domanda e, se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 euro; lei fa una domanda a me e, se io non so la risposta, le do 500 euro.'

Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.

L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la luna?'

La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino 5 euro. L'ingegnere sghignazza e cede il turno...

La bionda chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'

L'ingegnere accende il notebook ultra sottile con connessione satellitare, naviga per innumerevoli siti, e niente.

Consulta le migliori biblioteche e dizionari online, senza successo.

Manda e-mail agli amici pluri laureati e colleghi più intelligenti e competenti,e nessuno sa rispondere.

Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 euro.

La bionda li prende e di nuovo si appisola.

L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione.

La sveglia e chiede: 'ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'

La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 euro, e si riaddormenta.

 

Spiderpork !

 

Ragazzi, scusate....

Ma cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro???

 

Se ci dai 500 Euro te lo diciamo /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Sapete perché al mondo ci sono più donne che uomini?

Perché c'é più da pulire che da pensare!

 

bast*rdo

 

Rocco Siffredi , prima e dopo una sessione all'aria aperta

 

Il regalo alla fidanzata...

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo averci pensato un po' decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.

Accompagnato dalla sorella minore della sua ragazza, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi con l'interno di pelo.

La sorella, invece, si compra un paio di mutandine.

Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fidanzata con le mutandine.

Il giovane scrive le seguenti parole sul bigliettino che accompagna il pacchetto:

"Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo insieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che avevo scelto io era di un colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare il tuo modello, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani ci verranno in contatto prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo regalo durante il prossimo anno.

Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.

P.S. L'ultima moda è di girare appena il bordo, in modo che si veda un poco di pelo..."

 

lol ahahahhahah

 

...l'ultima e poi la smetto /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Dal cardiologo

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi vistare da un noto cardiologo.

Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.

Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente.

Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.500,00 Euro!

Per una visita di appena 10 minuti 1500,00 Euro sono un sacco di soldi anche per lui.

Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe:

"Egregio prof. Le rimetto in allegato un assegno di 1.500,00 Euro a pagamento della Sua parcella come da Lei richiesto. Mi consenta però di farLe notare, da imprenditore quale sono, che sono soldi rubati"

La risposta del prof. non si fa attendere:

"Ch.mo On. Berlusconi, accuso ricevuta del Suo assegno di 1500,00 Euro.

Per quanto riguarda la provenienza della somma non Si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne faro' parola con nessuno!"

:rosethink

 

ahhahahaha

 

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba".

"No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele".

E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'?

"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba".

"Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano "trottola".

 

La partita di calcetto..

Roma

Partita di calcetto tra nani.

Arrivati al campetto e giunto il momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.

"Nooooo non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"

Il Gestore del campo interviene:

"Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..."

I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.

Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."

Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...

Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere...

Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la maglietta blu...

Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla:

"Aoh! va' un po' a vede' de là!!! Te stanno a smontà er bijardino!!!"

 

http://www.happyblog.it/post/10783/candid-camera-superman

 

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