Il 3d delle risate

Allora il mio studio legale all'inferno dovrà essere climatizzato... c'è qualche ingegnere qui? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

...per la serie... "sinergie ultraterrene" :wink:

 

No, nessuno a cui piace il caldo torrido! /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Esatto /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Mica deve piacergli i caldo per progettare l'impianto di condizionamento.

 

con i migliori auguri di non finirla in queste condizioni, dopo il pranzo di Pasqua... :wink:

 

Mai dire mai.

 

Eutanasia.

Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il lettore DVD e mi ha tolto la birra.

....'sta stronza!

 

PS postata una decina di volte...

 

... mi pare strano perchè io non me la ricordavo proprio ...

 

sono sicurissimo

 

Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?

Perchè l'infermiera continuava a dire: "Coraggio ... non si preoccupi ... è un'operazione facile ..."

E questo non ti ha tranquillizzato ?

... no ... stava parlando al chirurgo ...

 

Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica.

Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1

Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2

Se avete Problemi di Personalità Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6

Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinché non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata

Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dirà quale numero premere

 

Tre uomini sono seduti nella sala d'aspetto di un famoso andrologo...

Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro. Uno era fortemente preoccupato perche' i suoi testicoli erano diventati neri, l'altro perche' erano diventati blu e il terzo perche' invece erano diventati rossi. E cosi' parlano del piu' e del meno, finche' finalmente e' il turno del primo...

Dopo un'ora di colloquio col dottore, il tale dai testicoli neri esce piangendo. "Che e' successo?" chiedono gli altri due, preoccupati. "E' cancro...". "Azz...".

E' il turno del secondo, il tizio dai testicoli blu. Dopo due ore, esce pallido come un cadavere: "E allora, com'e' andata?" chiedono gli altri due. "E' Aids!". "Azz...."

E' ora il turno del terzo, il tizio dai testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio. Ma dopo appena due minuti, ne esce ridendo a crepapelle...

"Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi.

"E' rossetto!"

 

http://www.youtube.com/watch?v=mSODw4CGKnk

 

sto maleeeeeee BUHHAUAA

 

l'imbecille del giorno...

 

Marocchini a Milano

Due marocchini, che si erano persi di vista dai tempi del loro sbarco a Lampedusa, si incontrano per caso in una via centrale di Milano.

Il primo, vestito come un principe, scende da una superba Mercedes ultimo modello.

L’altro, dall’aspetto miserevole, con in mano un pacchetto di calze da vendere, dice all’amico:

- Vedo che te la passi proprio bene. Ma cosa fai per vivere?
 
-
Chiedo l’elemosina nella metropolitana
 
- Cosa mi dici ! Ma rende così tanto?
 
-
Certamente. Prova anche tu. Piazzati vicino alle

biglietterie con un cartello e vedrai

Dopo un paio di giorni il poveraccio, sempre infagottato nella sua giacca troppo stretta, va ad aspettare vicino alla macchina del suo amico.

- Ei, Ahmed, mi hai preso per il culo. -gli dice appena lo vede- In due giorni ho racimolato un solo Euro in monetine. Eppure sul cartello avevo scritto:
 
"Sono senza lavoro, mia moglie è malata, non ho pane per i miei tre figli."

Mendicare in metropolitana non serve a niente!

-
Non dire cazzate
- gli risponde Ahmed -
guarda cosa ho raccolto in due giorni
- e gli apre un borsone tutto pieno di biglietti da 10 €

- Ma non è possibile –fa l’altro tutto sbalordito. – Ma cosa hai messo sul tuo cartello ?

–
Ho scritto:

"Mi mancano solamente € 10 per il biglietto di ritorno in Marocco…"
 

 

bella questa

 

L SOGNO DI TRE ANIMALI…


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…il migliore di tutti: