Il 3d delle risate

Cos'è un uomo di poche parole ?

E' una specie vivente di cui non esiste la femmina...

 

... che poi i finti gemiti sono la parte meno sgradevole del lavoro ...

 

Sapete come si riconosce un carabiniere in mezzo ad un'orgia?.....

.....è l'unico che scopa sua moglie!!!!!

 

‎...In vino veritas. In sangue caritas. In scarpe adidas. In doccia badedas. E a chi ti vuole male... in culo un ananas...

 

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante...

Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?"

La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' "

Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato...

Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?"

Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito...

Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu ... "

 

Bottana!!!!!

 

buaahhhhhhhhhhh

 

Giusto

 

Berlusconi va con un assegno da 10 mila euro in banca.

- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?

- Ha un documento?

- Ma… mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!

- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento…

- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!

- Il direttore non c’è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un’altra banca.

- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio…

- Non so… guardi… l’altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l’assegno… quindi, veda lei… se mi può dire qualcosa…

- Mah… non so… ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.

- Vuole biglietti da 500 euro o tagli più piccoli?

 

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e ricordatevi di attivare i sottotitoli (con il tastino CC)

 

In uno studio notarile sono riuniti i parenti del morto per la lettura del testamento. Il notaio, dopo aver elencato i vari lasciti, legge l'ultimo legato:

"E a mio nipote Stefano, a cui avevo promesso di ricordarlo nel testamento....

ciao Stefano!"

IN FARMACIA

"Mi scusi ha qualcosa contro la tosse?"

"No, non si preoccupi tossisca pure!"

TRA LATTINE

Un lattino dice a una lattina:

-Me lo dai un bacino?

-Si, ma senza linguetta!

 

Un signore di Spoleto va allo stadio a vedere la Juve, si siede vicino a un orripilante e altezzoso signore del Nord, dall'alito fognato.

Vede una gomitata non punita e grida: "Arbitro lu cartellino!".

Il signore snob del Nord lo rimprovera: "Si dice il cartellino!".

Lo spoletino incassa.

Poi vede un fallo di mano volontario e impreca: "Arbitro lu fallo de mano!".

Il ricchissimo petroliere del Nord lo corregge:"Si dice il fallo di mano."

Ci pensa su e poi chiede allo sconosciuto: "Mi scusi, ma lei come si chiama?".

"Ilciano", risponde lo spoletino.

"Ilciano? Che nome e'?"

Pronta la risposta: "E se te dico Luciano te'ncazzi!".

 

Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia. -fammela vedere!!- la fidanzata,stupita-ma caro,ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio...

-ti ho detto di farmela vedere,subito!!!

- la fidanzata,ma....

- adesso, qui, fammela vedere...

- va bene, ecco.. e si sfila la gonna.

alche',il carabiniere

-fiu.. meno male, mi avevano detto che l'avevi data via!!!

 

Un vecchietto in ospedale:"Infermiera, mi dia dei preservativi!!"

"Per farne cosa??"

Sono passati i dottori e uno ha detto: " Quello stasera va a putt@ne!!"

 

Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! puo' darmi qualcosa?

Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!!

Il giorno dopo:

Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel cul-o!!

 

se lavora sodo oggi eh...???

PS l'età media delle tue barzellette è di 78 anni...