Il 3d delle risate

DONATO LA MORTE (an)

La legge sul risparmio non passa, le norme sulla competitività nemmeno, il mandato d'arresto europeo neppure, la riduzione delle tasse (quella vera) è un sogno, così come il dimezzamento della disoccupazione, il pullulare dei cantieri, il taglio drastico della criminalità e l'aumento delle pensioni minime a tutti gli aventi diritto e il resto del bengodi previsto dal mitico Contratto con gli Italiani. Ma ora finalmente si capisce perché: il Parlamento ha cose ben più urgenti da fare. Per esempio, la dura lotta contro i vincoli imposti dal noto bolscevico Napoleone Bonaparte nell'editto di Saint Cloud, nel lontano 1804, contro le sepolture a domicilio.
La norma, tipica del dirigismo comunista e già stigmatizzata a dovere da Ugo Foscolo nei «Sepolcri», è stata finalmente abrogata dalla Camera con 281 voti su 292, una maggioranza così ampia che non si ricordava dall'ultimo aumento di stipendio dei parlamentari. Decisivo l'intervento dell'on. Donato Lamorte (An). Viene così soddisfatta un'esigenza - quella di seppellire il caro estinto nel giardino di casa o di sistemarne l'urna sul comodino da letto - particolarmente sentita dai cittadini. Soprattutto da uno, sempre il solito: il Cavalier Bellachioma.
Chi mai poteva avere la pensata di costruirsi un mausoleo funerario nel parco della sua villa? Lui. Non contento dei privilegi di cui gode da vivo, vuole conservarli pure da morto. E, dopo tante leggi ad personam, s'è fatto una legge ad cadaverem, mandando in prescrizione Saint Cloud. Non che Lui preveda di averne bisogno a breve, anzi: la rigogliosa ricrescita ricorda la peluria del bimbo paffuto della Sangemini e rappresenta un ritorno all'infanzia (ora si attendono con ansia il primo dentino da latte, il primo vagito con la parola «mamma», i primi gattonamenti a quattro gambe, la prima mazzetta alla maestra d'asilo e così via). Ma il nostro, si sa, è un tipo previdente. Si porta avanti col lavoro.
Dall'altroieri il mausoleo di Arcore - unica grande opera di questo governo - diventa legale: potrà finalmente entrare in funzione, ospitando le prime salme berlusconiche disponibili, a oltre dieci anni dall'inaugurazione. Fu agli inizi degli anni 90, infatti, che il capolavoro fu ultimato, ancorché condannato all'inutilizzabilità dal sovietico editto. Il Cavaliere ne fu talmente orgoglioso da invitare appositamente a pranzo Indro Montanelli, allora direttore del Giornale, per mostrarglielo in anteprima. Non gli disse nulla, prima: fu una sorpresa. Dopo pranzo, bevuto il caffè, spalancò la porta-finestra della villa che dà sul parco, et voilà: coup de theatre. Il vecchio Indro si ritrovò di fronte, sul prato all'inglese, quel falansterio in stile egizio grondante simboli massonici ed esoterici. E restò senza fiato.
L'opera è del celebre scultore toscano Pietro Cascella, colui che poi presentò Sandro Bondi al Cavaliere, propiziandone la conversione al culto arcoriano (le sue responsabilità, dunque, vanno ben oltre il semplice mausoleo), con la collaborazione straordinaria della moglie, Cornelia Von Der Steinen. E, naturalmente, con i preziosi consigli del Presidente Architetto, che mette becco dappertutto.
Quando si riebbe dalla visione, Montanelli domandò cosa diavolo fosse quel monumento, piuttosto insolito per le brume della Brianza (gli esperti parlano di uno stile «assiro-milanese», con evidenti influssi della scuola architettonica di Gardaland). Silvio spiegò che si trattava del suo mausoleo funerario e avviò la visita guidata, che poi divenne per Montanelli l'argomento di conversazione prediletto con gli amici. Scesero lo scalone in granito, entrarono nel sancta sanctorum e Silvio squillò: «Ecco il mio sarcofago». Indro pensò a un qualcosa di ornamentale, al massimo a un pezzo da museo trafugato da qualche parte, viste le usanze della casa. «No - lo interruppe il cicerone - questo è il sarcofago in cui io sarò sepolto». Trovando l'idea davvero carina e ritenendo di aver già visto troppo, Montanelli fece per uscire. Ma Silvio lo fermò. «Dove vai? C'è ancora il bassorilievo!». Opera della Cornelia, su progetto di Berlusconi, esso contiene scolpiti gli oggetti che il Faraone di Arcore intende portare con sé nell'aldilà quando verrà la sua ora: un cesto di pane e uno di frutta (pranzo al sacco), un pacco postale sigillato con ceralacca dal contenuto misterioso, un mazzo di chiavi (casomai San Pietro ne fosse sprovvisto) e un telefono cellulare (per le telefonate urgenti). Pensando di aver visto proprio tutto, Montanelli si rivolse verso l'uscita, ma fu ancora una volta bloccato: «Indro, dove vai? C'è ancora il cerchio dell'amicizia». Fu così che Silvio lo introdusse nella seconda sala, tutta circondata di loculi a parete. I primi cinque già preassegnati, con targhetta d'ottone e nome del destinatario: Silvio, Paolo, Confalonieri, Previti ed Emilio Fede. Tutti gli altri ancora liberi. Silvio indicò il sesto: «Lì, Indro, se vorrai farmi questo grande onore, io avrei pensato a te…». La prospettiva di trascorrere l'eternità fra Previti e Fede agghiacciò il vecchio Indro. Che, fatti i debiti scongiuri, si divincolò con uno dei suoi lampi di genio: «Domine, non sum dignus…». E scappò via.

Marco Travaglio.

fonte:
http://prodi.iobloggo.com/archive.php?eid=36&y=2007&m=01

 

Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada, il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza risponde “si” e lui comincia ad accelerare.
Superati i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae così tanto a guardare la tipa, che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando.
La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto!" - urla lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre la topa, e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato!!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo dentro...non posso fare nulla" - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...

 

Che dire? W L' I T A L I A . . .

 

The palingenetic annihilation of conscious ego that slides, in future, into archetype prototype of universal anthropomorphism.

 

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio Morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi Morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"...
La comunicazione luminosa si fa serrata: "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!!!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MORNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO. FATE UN PO' COME CAVOLO VI PARE!"

 

Non so se è già stata postata... cmq:

I carabinieri devono partire per una missione sul Sole, l'appuntato chiede al maresciallo capo dell'operazione:
-Scusi sig.Maresciallo, ma se andate sul sole brucerete vivi prima di poggiarvi piede!!

Il Maresciallo- non si preoccupi appuntato, partiamo di notte!!!!

 

un'appuntato sta pitturando il soffitto del suo ufficio, passa il maresciallo e gli dice: "appuntato, si metta due fogli di giornale sotto" e l'appuntato: "grazie maresciallo, ci arrivo lo stesso!!!"

 

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...

 

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.

Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere,
gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice:
'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino,
si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato
direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco
da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso'.

Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come
steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è
associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che
lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta:
'Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il mio. Ha studiato ingegneria.
Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il
compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i
tre amici gli chiedono di suo figlio.

'Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così.
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!'
'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo
privato e una villa di 1500 mq.!!! ...

E i vostri figli invece che fanno?!?'

 

Allora, ragazzi, ditemi un po'... quante sono le barzellette sui Carabinieri?!?







Su, dai.... è facilissimo...








Non ci arrivate proprio?!?









Vi do un piccolo aiutino.... meno... meno....









Insomma, non ci siete ancora arrivati?!?







Allora ve lo dico io:









Le barzellette sui carabienieri sono TRE!!!








Come?!? Vi sembrano poche?!? In effetti.... però





... però sono proprio TRE perchè tutto il resto è verità!!!!

Federico

 

ridere o piangere?

 

"Osgood, voglio essere leale con te: non possiamo sposarci affatto"

"Perché no?".

"Beh'... in primo luogo io non sono una bionda naturale..."

"Non m'importa".

"... e fumo, fumo come un turco...".

"Non m'interessa".

"Ho un passato burrascoso: per più di tre anni ho vissuto con un sassofonista".

"Ti perdono".

"Non potrò avere mai bambini...".

"Ne adotteremo un po'.".

"Ma non capisci proprio niente, Osgood! Sono un uomo!".

"Beh, nessuno è perfetto".


(da "A qualcuno piace caldo" di Billy Wilder)

 

"Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente. Vuole sempre portarsela a letto".
"Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente?".
"No, di norma vuole farsi anche quella".
(Billy Crystal e Meg Ryan in "Harry, ti presento Sally")

 

sacrosanta verità...