Il 3d delle risate

Grande!

 

qui tutti imprenditori
cia cacciate una idea che poi la sviluppiamo

 

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche,apertura di regali,per esempio un gioiello costoso scelto
dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero;in palestra,seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
complimenti..
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina,che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il
tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf..
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari
acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro
l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato,
marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon
(1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno
nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a
televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal
del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze
lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra
a portata di mano.Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.

 

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede
al solito tavolo.
Si guarda intorno e nota, seduta in un tavolo
vicino,una donna bellissima, assolutamente sola.
L'uomo chiama il cameriere e
gli chiede di recapitare alla donna una bottiglia del Merlot piu'costoso del

ristorante,pensando che, se la donna
avesse accettato la bottiglia, sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando
l'uomo:
"Questa e'da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda un attimo la bottiglia, con freddezza,
e decide di mandare un biglietto all'uomo.
Lo da al cameriere e questo la porta al destinatario.
Sul biglietto c'e' scritto:
"Per accettare questa bottiglia, lei dovrebbe avere
un Mercedes nel suo garage, un
milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un
secondo e decide di rispondere.
DÃ un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di
portarlo alla donna.
Sul biglietto c'e' scritto:
"Per eseguire i suoi desideri,potrei vendere la mia
Ferrari Modena 360 ed anche il mio BMW 850SL, per rimanere solo con il
Mercedes 600 SEL nel
garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni
di dollari che ho in banca.....
Ma.....neanche per una donna bella come lei me lo
taglierei di 5 cm.....

PS. MI RIMANDI LA BOTTIGLIA "

 

Lo sapete perche Babbo Natale ha le palle piene???

Perche viene una volta all'anno.



Lo sapete che fanno due spermatozoi con le valigie in mano???

Vanno fuori dai coglio.ni

 

sei sempre il solito
ps belle complimenti :wink:

 

Mitico Massimou...continua così!!!:wink:

 

bellissime

 

Bellissime

 

Tutti i sosia di Saddam Hussein si sono riuniti ieri.
Il dottore di Saddam è entrato e ha detto: "Ho una notizia buona e una cattiva... La buona notizia è che Saddam è sopravvissuto ai bombardamenti americani. Quella cattiva è che ha perso un braccio".

 

lo sapete perche l'albero di natale ha sempre la punta "dritta"???
























perche tutti gli toccano le p@lle!!!

 

Ecco perchè è sempre bianco gliele hanno toccate troppo !!!

 

Tiriamoci su il morale... dopo un mese di ferie !
"Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:

- La nostra è meglio!

 

http://www.youtube.com/watch?v=0rgQho8licc&feature=related

http://it.youtube.com/watch?v=n9ApRjtwwTU

 

no è schiavitù!!!:wink:

 

Ordine d’arrivo del Rally del Calvario.

1)Jesus Christ su FIAT (voluntas tua)
2)Erode......... su INNOCENTI (strage)
3)Davide........ su LANCIA (sassi)
4)Giuda .........su MATRA (dito)
5)Arhafat....... su ALFA (tha)

Le autovetture erano sponsorizzate dalla benzina BP (Buon Pastore) vai come un Dio e non consumi una Madonna.

 

Hihihihi

 

Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ga!'
E il lupo:'Prova ti a c.a.gar to nona...'

 

Perche gli elefanti fanno sesso solo in acqua??

provate voi a bagnare 1 metro di fi.a