Il 3d delle risate

Federico

 

Corso di marketing

Corso di Marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto
affascinante.
Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un
fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il
suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci.
Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come
sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere.
Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo
completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
"Sono un fenomeno a letto."
Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli
fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto."
Questo è Branding, il potere del marchio.



Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola.
Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte
senza fermarmi..."
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

 

E nel caso in cui uno potesse dimostrarlo?!?

Federico

 

tipica frase da pubblicità ingannevole

 

Provare per credere

Federico

 

Da markettaro forse no... da figlio di buona donna di sicuro

Federico

 

Forse piu da uomo del commerciale, no? :wink:

 

Tu che ti ridi?!? Guarda che le donne sono le prime che fanno pubblicità ingannevole. Non ci credi?!? Ecco un esempio:

Prima del matrimonio:
- ci chiamate, amore, cucciolo, luce dei miei occhi, peluches & simili;
- quando vogliamo uscire con gli amici, al massimo ci dite "nessun problema, io esco con le mie amiche";
- se vi invitiamo allo stadio, venite (o declinate ringraziando);
- tutte le sere che si esce insieme, almeno una sveltina ci scappa;
- se la domenica proponiamo di andare ad un raduno o simili, ci venite volentieri;
- le vacanze si decidono insieme;
- vostra madre è una meraviglia di donna che ci coccola.

Dopo il matrimonio:
- quando va bene ci chiamate "hey, tu!"
- "uscire con gli amici" è un espressone che non si può nemmeno usare se ci si tiene ai propri timpani;
- alla parola stadio vi viene l'orticaria;
- se si riesce a fare l'amore una volta alla settimana, il giorno dopo andiamo in chiesa ed accendiamo 6 ceri (uno per ogni santo che abbiamo fatto cadere dal cielo a forza di bestemmie ognuno degl'altri sei giorni);
- raduno?!? la domenica, cascasse il cielo, si deve andare a pranzo dai suoceri!!!
- le vacanze le decidete voi e non ve ne frega niente se a noi non va di farci 24 ore di aereo per stare una settimana in australia;
- vostra madre è più cattiva e odiosa di Scilla e Cariddi.

Ergo, cara Lizzy, inizia a farti un serio esame di coscienza (e tu, Paolo, pensaci bene.... molto bene...)

Perchè? C'è forse una qualche differenza fra un marchettaro (ragazzo che fa marchette, probabilmente a Roma) ed un markettaro (esperto di marketing)?

Federico

 

aaaahhhh....io quando chiamo paolo gli dico già "hey, tu!" ihihih
sono avanti

 

guardate questo, una vecchia telefonata ad una telefonata di bonolis...da lacrime!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=TeGEHvEiv9w&feature=related


estattezitto!che sta a parla' buonolis!

 

Sai che sei nel 2008 se...:

Sai che vivi nel 2008 quando... :
1. Per caso batti la tua password sul microonde
2. Sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. Mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
5. Hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perche' non hanno indirizzo e-mail
6. Arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora all'ufficio
7. Fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. Sei al tuo posto di lavoro da 4 anni, ma hai lavorato per 10 imprese diverse
10. Tutte le pubblicita' tv hanno un indirizzo web gia' sullo schermo
11. Vai nel panico se esci da casa tua senza il tuo cellulare e torni indietro per riprenderlo
12. Ti alzi la mattina e la prima cosa che fai e' accendere il computer prima di bere un caffe'
13. Inchini la testa per sorridere
14. Stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
15 Peggio ancora, sai gia' a chi rimandare questa e-mail
16. Sei troppo occupato per accorgerti che non c'e' il numero 9 in questa lista
17. Subito guardi il messaggio per vedere se c'e' o no il numero 9 nella lista.......eheheheheh...
CONSIGLIO: Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti al lavoro allora fai questo: uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale 'Johnson & Johnson' (solo questa marca); aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte: 'Ogni termometro rettale Johnson & Johnson e' stato personalmente provato nella nostra fabbrica.' Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: 'Sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualita' da Johnson & Johnson'. E ora ridi dai su, rimanda questo messaggio ai tuoi amici, ne muori dalla voglia e ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo..... ​

 

Differenze

• il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
• un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
  (di cattivo gusto questa - ndr)

• un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
• un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.
• un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, lo stronzo m'esce dal culo.
• un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
• un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
• una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
• una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
• una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
• un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
• una bionda ed un uomo? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.
  (mi scuso con le bionde del forum - ndr)

• una bionda ed una Ferrari? La Ferrari non si presta agli amici.
  (come sopra)
• un albero ed un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
• la donna e lo specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
• il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli!
• le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti gli orecchioni.
• una bionda e una palla di bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
  (come sopra)
• un atleta e un domatore sadico di scimmie? Nessuna, ambedue battono i primati.
• un cavallo e una penna: il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
• un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo.
• un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
• una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti
• una Panda e una Mercedes. La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
• la tromba e il piano?: la tromba puo' suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!
• PoMì e PUMMARo'? Pomì è passato, pummaro' è futuro!
• un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti... vai; la donna, quando la monti ... vieni!
• un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
• un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!
• La prugna e la figa? La prima fa andare la seconda fa venire.
• tra un ***** e un albero nessuna a tutti e due basta una sega per buttargli giu
• tra una colomba e la donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna la pace dell'uccello.
• Donna e secchiello? nessuna tutte due si possono riempire
• Donna nana tutta tana, Uomo basso attento al casso (zz)
• tra il culo di un uomo e quello di una donna? Quello dell'uomo è a senso unico .
• La verginità di una donna e una briciola? nessuna, basta un uccello per portarle via entrambe!

Mi rendo conto che alcune sono eccessivamente maschiliste...ma leggetele cosi per ridere. Se danno fastidio le cancello subito:wink:

 

Scherzi della lingua italiana

Forse è vecchia, ma io mi sono cappottato

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

 

Due passere cinguettano tra loro. "Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi...".
"E cosa vuoi di più dalla vita?".
"Un tucano!"

 

ehehehehehehe.............lizzy