Il 3d delle risate

Cattivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

Ma se il buco all'orecchio si chiama orecchino...Quello alla bocca? /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

ma se in inglese libro si dice book.... come si dice libricino? /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Allora provate a dire in inglese traducendo letteralmente le parole:

Sono un libro in aria

o

Io due due gatti

 

http://www.youtube.com/watch?v=XLjjoH2SgpA

.

.

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ma come si fa a postare direttamente il video nel messaggio?

 

Lo vedi quel codice che ti ho messo in grassetto? Quello va messo tra e . /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

XLjjoH2SgpA emplicemente lo copi, lo incolli nella casella di risposta e lo evidenzi, poi clicci sul tastino con scritto YouTube e ti fa da solo i tag. :wink:

 

GRAZIEEE!!!

 

Di nulla. /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano nella residenza del Papa e trovandosi di fronte alle guardie svizzere chiede della salute del Papa...

Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Pontefice sta bene.

La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Santo Padre?"

E questi risponde: "Beh, vede, sono di salute cagionevole e il dottore mi ha detto: Niente vino e niente fumo! In quanto alle le donne, una a ogni morte di Papa! ... "

 

“L’alunno B. dall’inizio dell’ora mi chiede con insistenza se io sia munita di Telepass.

Infastidita dall’insistenza della richiesta ne chiedo il motivo e B. con irriverenza risponde che gli si è alzata la sbarra.

L’alunno B. viene allontanato dalla classe.”

 

Un anziano signore con gravi problemi di udito da ormai molti anni, va dallo specialista e si fa prescrivere un apparecchio acustico che gli permette di tornare a sentire perfettamente...

Dopo un mese ritorna dal medico per un controllo e questi gli dice: "Adesso lei ci sente benissimo! Chissà come sono contenti i suoi famigliari!"

L'anziano signore risponde: "Oh, no, non gliel'ho ancora detto. Per adesso mi limito ad ascoltare le conversazioni. Ho già cambiato tre volte il testamento!"

 

Gesù è sempre con te....

....denuncialo per stalking.

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Un anziano italiano viveva da solo nel New Jersey. Voleva piantare come ogni anno i pomodori, ma era difficile perchè la terra era molto dura.

Il suo unico figlio, Vincent, che una volta lo aiutava, era in carcere.

Il vecchio gli scrisse una lettera per descrivere la situazione: "Caro Vincenzo, sono triste perché a quanto pare non riuscirò quest'anno a piantare i pomodori. Sono ormai troppo vecchio per zappare l'orto. So che se tu fossi qui non avrei problemi .... So che lo faresti volentieri tu per me, come ai vecchi tempi .... Baci, Papà."

Qualche giorno dopo ricevette una lettera di suo figlio:"Caro babbo, Non scavare in quel giardino. E' lì che abbiamo seppellito i cadaveri. Baci,

Vinnie."

Alle 4 del mattino seguente, arrivano l'FBI e la polizia locale e scavano in tutto il giardino del vecchio senza trovare alcun cadavere.

Si scusano e se ne vanno.

Lo stesso giorno il vecchio riceve un'altra lettera da suo figlio: "Caro babbo, Adesso puoi piantare i pomodori. Date le circostanze, meglio di così non potevo fare.

Baci,

Vinnie"

 

Bellissima!!!

 

grande Vinnie! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

"Dottore, soffro di continue amnesie ..."

"Le spiace pagarmi la visita in anticipo?"

 

Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 50 euro alla prima persona che incontra...

L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra e' una donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge le 50 euro...

La donna si indigna: "Ma come si permette, dare a me 50 euro !! Ma per chi mi ha preso?!"

"Ma no signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo faccio perche' me lo ha detto il parroco..."

E la prostituta : "Il parroco, il parroco... ma ha l'abbonamento, lui!"

 

E' morto l'inventore delle Bic. Ci ha lasciato le penne! /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

In pullman.

Scusi ma questo biglietto e' dell'anno scorso!

...perchè il pullman l'avete cambiato? /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Oggi doveva venire l'accordatore del pianoforte ma si è scordato! /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />