Il 3d delle risate

In hotel un uomo urta il seno di una signora....

Lui : mi scusi signora ma se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi....

Lei : se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!

 

all'anagrafe:

- buongiorno, vorrei cambiare il mio nome...

- come mai lo vuole cambiare?

- perchè quando dico come mi chiamo tutti ridono...

- perchè, lei come si chiama?

- Antonio Cazz0ne...

- Capisco, lo cambiamo subito. Come si vuole chiamare?

- Giovanni.



Ora potete pure bannarmi...

 

Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari". Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?". La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". "Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!". La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?". "Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!". Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?". "Certo!" dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!". Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura". In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

 

ah ah ah ah ah ah ah

 

La stimo.

 

Un uomo e la sua donna si apprestano ad andare a letto...

La donna e' davanti ad uno specchio, si guarda e dice: "Sai, caro, che mi sono guardata allo specchio e mi sono vista vecchia? Il mio viso e' tutto pieno di rughe, i miei seni pendenti. Ho dei grossi rotoli di grasso e le mie braccia sono flaccide ..."

Poi si volge verso il marito e dice: "Per favore, dimmi qualcosa di positivo affinche' mi senta meglio ..."

Il marito ci pensa un po' e poi con voce dolce dice: "Beh ... perlomeno hai una vista perfetta !"

 

Il capo entra in ufficio:

"Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!!!"

"... e chi sta lavorando?!?"

 

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...

"Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: Aò! che se magna stasera?"

"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice..."

"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!"

"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!"

"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..."

Dopo una settimana si rivedono al mercato...

"Allora, Piera, come è andata?"

"Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' "

 

/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

per tutti i metallari

[YOUTUBE]

[/YOUTUBE]

 

Metal up your ass!

Mi sto rotolando

 

Prima di fare sesso.

LUI: Ti posso chiamare EVA? LEI: Perchè?? LUI: Perchè te sei la prima. LEI: Io ti posso chiamare Peugeot? LUI: Perchè?? LEI: Con te fanno 206.

 

questa nn l'ho capita...

 

Ho corretto, c'era un "per" di troppo...

 

Sei già ubriaco?

 

nu è la tua bellezza a farlo diventare pazzo

 

Hè?

Ho corretto la frase, che cos'è che non ti torna?

 

oddio,ma ci vuole il disegnino? /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />