Il 3d delle risate

La macchinetta del caffè

Una favolosa descrizione sulla consumazione della bevanda più amata dagli italiani e dalle italiane..

​

UOMO:

inserisce la chiavetta nel distributore,

inserisce una banconota da 5 euro,

prende il caffè,

offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA:

verifica il prezzo del caffè (26 centesimi),

inserisce una moneta da 10 centesimi,

inserisce un'altra moneta da 10 centesimi,

inserisce una moneta da 5 centesimi,

inserisce una moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino,

reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino,

reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino,

reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino,

passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo,

fruga nel borsellino ma non ha più monete,

non ha nemmeno banconote di piccolo taglio,

"non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta",

inserisce una banconota da 20 euro,

prende un cappuccino con cioccolata (ha premuto il tasto sbagliato);

costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.

 

"Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo."

"Hai provato a fare qualcosa per l'alito?"

 

purtroppo le cose - nella realtà - non stanno così... Perchè quasi sempre passa sempre un uomo che il caffè alla donna lo offre !

Ragazzi, niente da fare: il sesso debole siamo noi (specialmente se la donna è particolarmente attraente ).

 

Il pappagallo

Una signora voleva un animale domestico per avere un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.


Dopo averci pensato un po'decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare...


Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un sacco!


Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro.


Fantastico! Entra e lo compra.


Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello!"


Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.


Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.


Il pappagallo siguarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".


La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.


Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Ok, nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".


Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della


madre.


Alle 18 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma sempre gli stessi clienti... Ueilààà Fulvio, come va?"

 

LE MOGLI.

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

 

Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >> *****************************

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"

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La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono caxxate che si sono inventati i comunisti per troxbare gratis...

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Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.

La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".

- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;

- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;

- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;

- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;

- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

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Saddam domandò a Dio:

- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?

E Dio gli rispose:

- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!

Saddam sedette a terra, piangendo disperato.

Bush domandò a Dio:

- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?

E Dio rispose:

- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!

Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.

Alla fine Berlusconi domandò a Dio:

- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?

Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente

l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:

- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?

Berlusconi risponde:

- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!

La donna ribatte:

- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

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Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.

Berlusconi:

- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?

- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...

- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!

- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!

- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?

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Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...

- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?

- Ha un documento?

- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!

- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...

- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!

- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.

- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...

- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...

- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo caxxate.

- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

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C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:

- Che cosa sta succedendo?

- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.

- Quanto avete raccolto fino ad ora?

- 500 litri...

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Arcore, 15 Maggio 2001.

Caro Cliente Elettore,

Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.

So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo:

"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".

Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:

Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi

Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.

Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)

Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)

Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)

Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)

Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)

Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)

Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)

Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)

Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)

Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)

Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)

Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.

Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura).

Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.

Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.

Forza Italia!

Suo,Silvio Berlusconi

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Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.

- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.

TOC TOC...

- Chi è? - chiede la voce del proprietario.

- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?

- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.

- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.

- Buonanotte...

TOC TOC...

- Chi è?

- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.

- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.

- Buonanotte...

TOC TOC...

- Chi è?

- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.

- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.

TOC TOC...

- Chi è?

- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...

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Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...

- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...

- Certo Silvio, provvederò!

Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:

- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...

- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...

Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:

- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...

- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...

Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:

- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!

Silvio ci pensa un po' su e poi...

- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...

Quando torna Fedele gli dice:

- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!

- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

:wink:

:wink:

:wink:

 

Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato: -"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina." Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede: -"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?" -"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!" -"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...." -"Ma che dice?! io sono la madre!!!"

 

una vecchietta cammina per strada e vede un profilattico usato e pieni di.....

ed esclama "che schifo, questi ragazzi di oggi............. LASCIANO IL MEGLIO!!!"

 

Un carabiniere entra in una chiesa mentre sta magiando un panino succulento. Ad un certo punto osserva la cassetta delle offerte, con la foto di un bambino del Biafra scheletrico, mezzo morto e l'iscrizione "la fame nel mondo: fate un'offerta". Il carabiniere continua alternativamente a dare morsi al panino e a guardare il bambino nella foto. Ad un certo punto non ce la fa piu', prende il panino e cerca di infilarlo nella fessura della cassetta senza riuscirci. Nel frattempo entra un suo collega che esclama: "Caputo, stupido, non vedi che quella e' per i crackers !!!"

 

Un professore di termodinamica assegnò un'esercitazione agli studenti del suo corso di laurea, chiedendo loro: "L'inferno è esotermico (libera cioè calore) o endotermico (assorbe calore)? Date una dimostrazione della vostra risposta"

La maggior parte degli studenti citò la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso) o alcune sue varianti, e partì di là per dare la risposta...

Uno di loro, tuttavia, scrisse quanto segue...

«Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno, quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime...

Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne: quindi il numero delle anime non può diminuire.

Per quanto riguarda il numero di anime che entrano all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano al più una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno...

Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.

Rivolgiamo ora l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno.

La legge di Boyle afferma infatti che per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.

Questo ci dà due possibilità:

(a) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;

(b) se invece l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.

Quale delle due è l'ipotesi corretta?

Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia" e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi (b) non può essere vera.

Ergo, l'inferno è esotermico.»

Lo studente prese 30 e lode.

 

Notte piovosa a Roma. Un tassista sta guidando ai Parioli quando all'improvviso una persona sale sul taxi sbattendo la portiera. Guardando dallo specchietto retrovisore, sorpreso, vede una donna completamente nuda e bagnata da capo a piedi sul sedile posteriore. "Dove la porto?". "A piazza Garibaldi" risponde lei. Passano pochi secondi quando lei fa: "Che ***** ha da guardare?". "Be'," risponde il tassista, "mi stavo chiedendo come fara' a pagare la corsa". La donna apre le gambe, mette i piedi sul dietro dei sedili anteriori, sorride al tassista e dice: "Questo puo' andar bene?". Lui: "Non avrebbe qualcosa di piu' piccolo?".

 

Un folle!

[YOUTUBE]MytfhzcSF-Y[/YOUTUBE]

 

....non ci credooo!!!!

 

quoto maurì........da pauraaa

 

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