Il 3d delle risate

impicchiamolo!

 

"Papà che significa essere ubriachi?" ‎"Vedi quelle 2 sedie? Quando uno è ubriaco ne vede 4" "Papà, ma ce n'è solo UNA"

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Ao, erano da almeno 50 pagine che non mi fatto strappare un sorriso come questa!

 

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Buona giornata... Ora ti dico un paio di cose che forse non

hai messo veramente a fuoco...

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il

ferro e una banana per il potassio.

Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde

senza zucchero per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi

pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per

berli).

Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt

per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa

cavolo

sono però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo

di

questi bacilli (?) tutti i giorni inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un

bicchiere di Vino rosso, sempre contro l'infarto ed un altro di

bianco,

per il sistema nervoso, ed uno di birra, che già non mi ricordo per

che

cosa era.

Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale,

però non ti preoccupare,perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima

fibra,

finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6

pasti

quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni

boccone.

Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti, ossia dopo

l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la

banana i denti... e così via finché ti rimangono 3 denti in bocca,

senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le

gengive, il risciacquo con Listerine...

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5

necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci

sia

traffico.

Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al

giorno.

Già, non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno

mezz'ora (attenzione: dopo 15 minuti torna indietro, se no la

mezz'ora

diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante,

bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza,

suppongo.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due

giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere

nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la

seduzione.

Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i

piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei

FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno.

L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose

contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda

e

con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci

dal

bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) col

compagno/a

che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per

terra.

Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi

genitori. Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).

Il

BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si

mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.

Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo

messaggio

ai tuoi Amici (che bisogna innaffiare come una pianta).

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il

primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già

non

so più cosa sto facendo ... però devo andare urgentemente al bagno.

E

ne approfitto per lavarmi i denti....

 

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?

• Il 5% si gira dall'altra parte e dorme;
  
• il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere;
  
• il 15% fuma una sigaretta.
  

E il restante 71% ?

• Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!
  

 

Un uomo con uno zaino entra in un bar. Il barista gli si avvicina e, notando che lo zaino si agita da solo, chiede:

"Cosa c'è nello zaino?"

L'uomo risponde:

"Lasci perdere, è meglio."

Il barista insiste:

"Sono curioso, lo apra."

"Ne è sicuro? Potrebbe causarle diversi problemi."

"Ne sono sicuro, mi ha incuriosito!"

"Come vuole lei…"

L'uomo apre lo zaino dal quale esce un piccolo ometto, alto poco meno di due spanne, che comincia a saltare come un forsennato ed a distruggere tutto quello che trova nel bar. Dopo pochi minuti di furia devastatrice ritorna nello zaino.

Il barista si lamenta:

"Ma cosa è successo?! Sono rovinato!"

L'uomo ribatte:

"Io l'avevo avvisata… Se vuole però ho una soluzione…"

"Una soluzione? Sì, la prego."

L'uomo estrae dallo stesso zaino una vecchia lampada ad olio e dice:

"Questa lampada contiene un Genio. Se lei la strofina il Genio esce e sarà pronto ad esaudire uno ed un solo desiderio."

"Oh, sì, gli chiederò i soldi per pagare i danni…"

"Mi raccomando però," consiglia l'uomo, "parli forte perché il Genio è un po' sordo…"

Il barista strofina la lampada, il Genio esce e dice:

"Io sono il Genio che può fare qualsiasi cosa. A te che mi hai liberato, esaudirò un desiderio. Quale è il tuo desiderio?"

Il barista:

"Voglio un miliardo."

Ed il Genio risponde:

"Così sia."

Il Genio scompare in una nuvola di fumo, al suo posto compare un biliardo.

Il barista si lamenta:

"Un biliardo? Ma è veramente sordo, io avevo chiesto un miliardo…"

E l'uomo ribatte:

"Perché, secondo te io avevo chiesto un pazzo di 30 centimetri???"

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Al di fuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane è troppo buio per leggere.

(Groucho Marx)

...puro genio...

 

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http://www.subito.it/bmw-x5-full-full-full-napoli-11423123.htm?last=1

Edit: http://www.subito.it/fiatcoupe-turbo-2000-16v-colore-verde-meta-bologna-12240702.htm

 

OMG!

Ho diminuito il prezzo perchè non trovo più le chiavi???

OMG!

 

Basta apro un 3D...Capita spesso di vedere annunci strani, divertenti, bizzari...Ci facciamo due risate...

 

http://www.bmwpassion.com/forum/showthread.php?t=196637

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Mose' discende dal monte Sinai, dove ha ricevuto la parola di Dio, e parla alla folla:

Amici, ho due novelle importanti da annunciarvi: una buona e una cattiva...

La buona e' che sono riuscito a convincere Dio che 10 comandamenti sono più che sufficienti invece dei 20 che voleva darci ...

La cattiva e' che "Non desiderare la donna d'altri" fa parte dei dieci che sono rimasti...

 

Il capo chiama la segretaria agitando una lettera: "Signorina, questi ci prendono in giro. Scriva una lettera furente di risposta! Dobbiamo cantargliele quattro!"

La segretaria si siede al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma...

Ma il capo le dice: "Signorina, mi sembra troppo pesante. La attenui un poco!"

La ragazza ritorna al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la nuova lettera per la firma...

Ma la capo non va ancora bene: "Signorina, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!"

La segretaria ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera... La riporta al capo che la legge attentamente e poi esclama:

"Signorina, mi sembra che ora vada bene... pero' attenta... figlio di putt4na ci vogliono due t e vaff4nculo si scrive tutto attaccato ..."

 

Tra Serpenti : “Quella vipera della mia ragazza mi ha lasciato… ma tornerà da me strisciando!”

Arrestata madre per aver picchiato il figlio col ferro da stiro

Le sue prime dichiarazioni: "Aveva preso una brutta piega"

La pulce alla mamma: "mi racconti la favola di Pidocchio?"

Pescatore in imbarazzo muore di fame perchè non sa più che pesci pigliare

-"Mi scusi, parrucchiere, perchè quando va in moto e curva recita delle preghiere?"

- "Faccio la messa in piega..."

Rubate 100.000 lampadine. La polizia brancola nel buio.

Sapete dove vanno a studiare i granchi? - Sui banchi di sabbia!

"Io faccio le ferie a cavallo tra luglio e agosto". "Anche io, però vado in treno..."

Quando bevo molto latte mi stanco, ma non del tutto: sono parzialmente stremato

Vi mancavano eh?

 

Tre donne incinte parlano tra loro.

La prima:"Io sono sicura che avrò un bambino perché quando l'ho concepito stavo sopra!" la seconda invece:"La mia sarà una bambina perché stavo sotto!" La terza:"O caz.zo... Allora io avrò una pecora!"

 

solo per l'ultima comunque!