Il 3d delle risate

Ah ah ah ah

 

incredibile....ma gli sta bene a ste checche...magari il gatto ci cascava nel tubo

 

va che tra tutti sti utenti qualche checca ci sarà di sicuro eh.......

 

questa non la sapevo!! Mi immagino la scena e non riesco a smettere di ridere..aiuto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

povero criceto..

 

respect ma tubi e crceti fanno proprio senso

 

In un saloon nel far West una banda di malviventi sta rapinando il locale... Il gestore chiama lo sceriffo, che accorre subito con l'aiutante... Malgrado ciò però i malviventi stan x avere la meglio, uccidono l'aiutante sceriffo e feriscono a morte lo sceriffo.. Ad un certo punto arriva un tale, cavallo nero, mantello nero, maschera e cappello neri e una "Z" sul petto... In un attimo estrae la spada e uno dopo l'altro uccide tutti i rapinatori! Poi si china sullo sceriffo in punto di morte e gli dice:"tranquillo, ci sono io, ho sistemato tutto, resisti!".... Lo sceriffo: "Grazie.... grazie.... ZUPERMAN!!!"

 

se fosse già stata postata scusatemi


Fred ha 86 anni e vive alla casa di riposo.
Tutte le sere, dopo cena, va in giardino, si siede su una panchina molto appartata e prende il fresco per un'oretta prima di coricarsi. Una sera scopre che sulla sua panchina è seduta un'anziana signora ma ancora piacente ospite della casa di riposo, Mildred.
I due si presentano e chiacchierano per un po'. Ad un certo punto Mildred gli dice:
'Coraggio Fred, dimmi la verità, cosa ti manca di più di quando eri giovane?'
'Il sesso,' risponde senza esitazione Fred.
'Ma andiamo,' fa lei, 'Alla tua età non dirmi che hai ancora stimoli!'
'Beh, qualcosina sento ancora,' ribatte lui, 'E mi piacerebbe che una donna mi tenesse semplicemente il pisello in mano...'
Detto fatto, Mildred acconsente ad esaudire il desiderio di Fred e la serata finisce con i due seduti tranquillamente sulla panchina, con Mildred che tiene in mano il pisello di Fred.
La cosa si ripete per diversi giorni, poi una sera Mildred non trova Fred sulla panchina.
Aggirandosi per il giardino, la donna arriva al bordo della piscina...in penombra vede Fred seduto accanto ad un'altra signora e vede che la signora tiene in mano il pisello di Fred.
Indispettita e arrabbiata,Mildred si rivolge a Fred:
'Bravo, complimenti! Ma insomma, che cos'ha lei che io non ho ?!
'...il Parkinson! Il Parkinson' risponde senza scomporsi Fred

 

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simile frase.
Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l'urina e per di più con l'urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

 

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a circa 100 Km/h nella zona residenziale con il limite di 30 Km/h.
Questa è la conversazione che ne segue:

Poliziotto Posso vedere la vostra patente ?
Giovane Non ce l’ho più. Me l’hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Poliziotto Ho capito. Posso vedere almeno la licenza di circolazione ?
Giovane Non so … la macchina l’ho appena rubata … ma aspetti, credo che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Poliziotto: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti ?
Giovane: Certo! L’ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel portabagagli.
Poliziotto: Come ??? Avete un cadavere nel bagagliaio ???
Giovane Ehh … Sì.

Dopo aver sentito queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il Comandante della Polizia.

Comandante Posso vedere la vostra patente ?
Giovane Si, certo, eccola (e glil mostra la patente assolutamente valida).
Comandante Di chi è questa automobile ?
Giovane E’ mia! Ecco i documenti (e mostra i documenti in ordine e regolari).
Comandante Potreste, per favore, aprire il cassetto ? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Giovane Ma certo, Comunque non c’è nessuna pistola (apre il portaoggetti e la pistola non c’è).
Comandante Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio ? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere …
Giovane Sicuro (apre il bagagliaio e ovviamente il morto non c’è).
Comandante Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha raccontato che non avevate la patente perché vi era stata ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina è stata rubata alla donna che avevate ucciso e che avevate nascosto nel bagagliaio e che l’arma era nel portaoggetti …
Giovane Fantastico ! Scommetto che vi ha raccontato anche che andavo veloce …

 

geniale

 

bellissima

 

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle,si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo"

 

shiva straordinaria!!!!
enrico b sei mitico!!!!

 

buahhahahahahahahahaha sei un mito!!! nn mi fa dare rep